我现在对肉身的认可一如我从前对它的厌弃，或者说，我从来都没有抛弃过我的肉身，只是希望它变得更好。在不久的以前，我还十分鄙夷爱情，但是而今我已然可以理解生理之爱的伟大了。无论是肉身，还是爱情，我都对它们保有最虔诚与最深刻的期待，不沾染一丝恶俗与轻浮。从前害怕自己变成自己不想成为的人，害怕自己的人格变得晦暗与庸俗，害怕自己和自己所批判的那些人一样与世浮沉不辨天日，害怕迷失在利益和庸碌之中忘了自己前进的方向。然而无论是六年前还是六年后的今天，尽管我确也抛弃了很多我不愿抛弃的，改变了许多我偏见盲从的，然而我终究可以自负而伤感地说一声，我的立场从来都没有动摇过。我坚信我必然在成长，并且我将一直成长，再也不畏惧将成为自己所厌恶的那个人。

我仔细思考过我为什么会对我所喜欢的人产生恐惧——就像我会对将来的我产生恐惧一样，我害怕ta们变成我不喜欢的人，我害怕将来的我变成我不喜欢的人。比愤怒和悲伤更加激烈的情感是失望，因为失望，所以一切都再也没有任何意义了。原来上演着悲喜剧的舞台突然间落了幕，失落而又惆怅。我畏惧失望，因为我畏惧失望中的理性，我害怕我确切地知道ta是什么样的人，因为我生怕太过确凿的真相会引发我太过理性与精确的思考，以至于将我推向理性的失望。我没有愤怒，也没有悲伤，没有觉得不公，也没有觉得诧异，只是觉得希望破灭了，然后就该离开了。我畏惧这样的确定，也畏惧这样的冷淡，它宣告了一切激情与妄想的荒诞，好像一场早已确定了结局的游戏，再怎么努力都是徒然。如同未来的我看过去的我，看我于迷途中痛苦的挣扎，看我因盲目而产生的悲喜，看我因无知而信誓旦旦的承诺，她会不会觉得滑稽而荒诞呢？

如果知道自己注定会失望，为什么人还要努力呢？如果真的像TA们所说的一样“你长大就不会这么想了”，那么世间为什么还会有那么多绝望而又冗长的弯路呢？每个人都知道自己会死，可是每个人还不都是再努力的过日子？我有资格对我自己、对现在的我、对将来的我失望么？