我一直都没发现自己有一个跟自己好姐妹窝在一张床上，小声聊天或者只是静静地坐着的愿望，这是我今晚上强行爬上上铺，跟她聊了会才发现的。
以前有好姐妹的时候没有时间，现在有时间了，却没有可以真正说心事的人了。
或者说，几乎没有人知道我内心最深的心事，要说有，许倩大概是知道最多的，许多事就连珊也只是一知半解而已。

最近宿舍里大家聊的话题越来越深入，爱情、工作、孩子、生活……
有的姐妹生活在老爸大男子主义的家庭中，便潜移默化的接受了这种家庭模式，可我不一样。
记忆中爸妈一直都是很平等的，有时候老妈无理取闹老爸会让着她，老爸生气了老妈会很无奈，吵架时常会有，老爸买菜做饭洗碗，老妈洗衣服打扫卫生，我不只是习惯这种感觉，也是喜欢。
临近高考前，老妈独自在那个陌生的城市陪我，生了病自跑到广场上痛苦却不对我露出半点痛苦之色。姥姥跟大姨知道后专程做了很久的火车来看我们，上车之前老爸对他们说，孩子考不上大学没事，毕竟还小明年再说，只要她妈妈的病能好就行。
很久之后，我才知道妈妈那时病的很严重，也同时知道了爸爸说的话，那一刻，若不是在人前，我怕早已泪流成河。

我在宿舍里说，以后我要找的老公，不用长得多好看，能看的过去就行，人要好，会做饭……
我还说，以后要结婚了，房子的名要写我的，车子的名也要写我的。
她们不太理解这种想法，其实说白了我就是个没有安全感还有点小霸道的女生，甚至会有女权主义。
我承认男女在体力上的差异，却从不认为会因此有什么不平等，没有男人我照样一个人过得好好的;过年为什么一定要去男的家里，我家就我一个女儿，一家过一年好了;女人辛辛苦苦生的孩子为什么要跟男的姓，如果可以的话，我想有一个跟我自己姓的孩子，我们家没有男孩，我想让爷爷跟爸爸高兴，仅此而已。
也许是有些离经叛道，可是这就是我真实的想法，商量可以，接受不了，对不起拜拜。

十八岁生日的时候，最遗憾的事便是没有在青春的年华里谈一场不管不顾的早恋。
为什么说不管不顾呢，因为最近想明白一个道理，纵使小时候冲动了，却不如到足够有理智的时候，只爱一个人便一辈子来的要刻骨铭心。不需要什么海誓山盟惊天动地，像爸妈那样，在岁月的磨砺中变成不可分割的亲人。
是的，亲人。

说实话，为什么这么多感慨，是因为最近有些孤独寂寞冷了，是因为今晚受了点刺激。
班里有一个其貌不扬的女生，跟一个在火车上一见钟情的男生恋爱了。
具体过程懒得说，反正让我特别受挫，也特别接受不了。
我说我相信一见钟情，却更相信日久生情，特别是对于慢熟的我来说。就算一见钟情了，也要了解清对方的底细和人品，怎么能就这样就随随便便恋爱了呢，在连人家是哪个学校的都不知道之前！！
好像放到小说里是很浪漫的情节，现实中却让我一点都接受不了。
宿舍的妞儿们分析说，有的人找不到对象不是因为长相或什么，而是因为性格。
我觉得我就是。
不知道我身上盘发着生人勿近的气息还是怎么，几乎从来没被人搭讪过，火车上看着那些随时随地都能聊成一片的人，是有些羡慕的。
当然是也怪我，不太熟的人，别人不跟我说话，我是绝对不会多说一句的。
很恨我的慢熟，跟一个人相处的自由自在差不多要一两个月，真正熟起来，投脾气的要一年，像某珊，是在认识五年坐了三年同桌之后。。。
对于那些自来熟的人，不喜欢是真的，不羡慕却是假的。

大概就从这个学期开始吧，萌生了想想找个男朋友的想法，只因为一个人的时候，那冷到骨子里的寂寞的。
我是个连男性朋友都没有的女生，却偏偏沦落到了师范大学。理智告诉我，我也就是想想罢了。
前天珊给我打电话，说想找我聊聊了。
我们聊了很多，聊起她失败的恋爱史，她开玩笑说我是个情窦初开的孩子。
我下意识的反驳，我还没开呢！
结果她很淡定的说，你敢说没开，高中的时候那个谁谁你敢说不是么！你敢说你那时候没感觉！
我顿时沉默了，然后轻轻的说，那个...算是吧。
其实我撒谎了，我只是不想让她知道我直到现在都有感觉，让她说我贱，就算我知道我真的犯贱了在这个人身上。
似乎感觉到我的沉默，珊叹了口气，说的无比感慨，
其实那个男的也不是什么好东西！

这次我愣了，似乎是真的呢！
那时候，我真的算是情窦未开了，也幻想过他会开口说喜欢我，可是一瞬间的大脑充血之后我便明白了，那所有让我心动的一切，不过是他玩的暧昧游戏而已，可以说没有半点真心。
意识到我陷进去，是在离开家之后，在那个离家几千里的地方，傻傻的贱贱的思念。。
高考结束的同学聚会，我见到了三个月未见的他，和小他一岁的女友，穿着无比耀眼的橘红色情侣装。
我不断的告诉自己要淡定，要装作什么都没有，要开他和他女朋友的玩笑。
他看见我习惯性随身携带的水杯，像高中坐在我后排时对上我的视线，然后做了一个喝水的动作，讨水喝，我所有的淡定瞬时飞到九霄云外，递出水杯的手是颤抖的。
看着他毫不顾忌的对嘴喝上，我双脸通红，笑也在脸颊抽搐中硬扯出来，我相信他看见了，也知道。
他甚至知道我是喜欢他的。

三年半年前，我第一次见他，插班生，皮肤白白的，站在讲台上介绍自己。那时的我还不懂什么叫心动。
三年前，他坐到我后排，我见他轰轰烈烈的追过别的女生;见他把钢笔深深地戳进桌子然后发泄地把桌子划破;见他一个人蹲在黑暗的洁具间，埋着头沉思;见他含着泪说自己的往事;见他埋头学习，一点点走向阳光。
两年半前，一场瓢泼大雨，一袋青豆，一罐旺仔牛奶。
一起在课间肆无忌惮唱的《星月神话》。
他以为我喜欢金莎的歌，学了别的来唱，结果我不会。
看这一切的一切，过去好久了呢。
码完这段字的我甚至在想，是不是要去删了他的qq，一了百了。

要做的只是让自己不再想起他而已，可是已经成习惯了，戒起来也许会像毒瘾一般吧，时间是我唯一的寄托。
就算一切都结束，我还是会在某个深夜莫名其妙收到陌生号码一条，“睡了吗？”这样的短信时，迅速的回一条“没呢，我们聊会吧！”而不是冷冰冰的“你是？”
我固执的认为这是我在他那个孤独的生日里犯的最大的错误。
我会记得大一校庆时，闪耀绚烂烟花的夜空下，一个人踱步想他的我。
只不过那时满怀希望，现在，只是告别。
再见。
晚安。

一到半夜就空虚寂寞冷，想找人聊天，可身边的人都要睡觉，网上认识的都不在，难受啊
感觉像是一颗红彤彤的心没处放似的。。。