如果我可以少爱你一点，在你心里我的样子会更美一些，因为这样 我就不会怒目，不会生出无端端的情绪，然后又讪讪的找你言和道歉，一副没骨气的败相，至少我可以做个不言语的正常人，不会一开口便走漏了心事，将心底缺失的安全感曝光无疑，让不过夜的眼泪反唇相机。《第三十五封》

我一直这样认为也是这样做的，主动跟一个人道歉就要做好不被原谅的准备，主动对一个人好就要提前想到不会被报恩。每个人都有无动于衷或冷酷无情的权利，如果没有回应就不满意，或结果出乎意料就愤慨，那这就算是贪心。所有的主动都应是自己负全责。《第三十九封》

你不知道的是爱你的人因为鸡毛蒜皮的事瞎想半天，你不知道的是爱你的人看见你说任何话都觉得高兴，你不知道的是爱你的人看你发微博都联想是不是在说自己，你不知道的是爱你的人拿着手机没事就看看你有没有找自己，因为爱你一切都是美好的。《第四十一封》

人的自私是有参考的。如果我丢了一块钱，也许连找都不找，可是如果我用一块钱买了瓶水却一口都没喝全不小心洒在地上，不免觉得不开心。同样，如果我是不费吹灰之力得到的你 就算你和别人跑了我也不会难过，可是如果我费劲全力才拥有的你，你知不知道那种不许任何人碰你一根汗毛的占有欲有多强烈。《第四十二封》

现在的我偶尔会对恋爱失去信心，总觉得太爱一个人，感觉到表白是可以，在一起也是可以。但有一天因为各种原因分手了，最终的结果总是连朋友都做不成，就算可以打招呼也觉得特别别扭，可惜本来一个非常爱的人，经过一轮爱情的折磨最终沦落到陌生人甚至仇人的下场，早知道我就不贪心爱情了。《第四十三封》

别动不动就把聊天记录截下来保存了，等物是人非的时候拿出来看着伤感吗，每一句甜言都是嘲笑，每一个亲吻 爱心，表情，晚安，陪伴，不离都显得不可思议，当初怎么说得出来，现在又怎么会是这种境况，也许对方早就不记得和你说过什么，可你还念念不忘，呵呵，真糟糕。《第四十四封》

我想你每天回我早安晚安，我想我生病时你会骂我没照顾好自己叮嘱我吃药，我想你在我喝醉时发疯似的找我，我想你在我难过时陪着我，我想你在知道有人喜欢我时会霸道的不准我和那人再联系，我想你能管管我，别让我一个人。《第四十六封》

喜欢一个人，便把所有喜怒哀乐统统维系在他身上。耗出所有热情，以为得到了整个世界。横冲直撞，鲁莽地一味付出，不怕伤不怕疼，最终遍体鳞伤还觉得很过瘾。《第四十七封》

我发觉这个世界开始流行说谎了，明明想挽留却假装潇洒，明明喜欢却装成讨厌，明明在乎却不看一眼，迎合大众在人群中说笑话，人群散后心会隐隐作痛，我爱你在只有一个人的时候在心里对你说，心里话只会在醉后呕吐时随着眼泪一起出来，再窥探心底的灰暗。《第四十八封》

不就是伤心了一个人躲着，不就是难过了没有人诉说，不就是这次伤得很透彻，我不怕爱却爱的那么深刻，不就是一个人守着黑夜过，不就是足球场上少了你和我，不就是再也没有晚上你将我送回寝室，我还是可以一个人活。《第四十九封》

有时候会半夜醒来告诉自己其实很好，有时候会想起过去怀念某个失去的人，有时候明明自己心里有很多话要说却不知道怎样表达，有时候突然冒出一种狂躁的情绪觉得自己很可笑，有时候会疯狂想念一个不敢再见的人，有时候会心痛失声力竭找不到可以拥抱的人，这些都因为谁，你猜。《第五十封》

我对你做过很多次妥协，我也为我的冲动后悔过，可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼，就只好保持沉默 我不想让你觉得，我没你就活不了。不过其实那感觉真他妈挺糟的，看着头像天天亮着却不敢说话，我只好等，等你找我。 《第五十一封》

我们常用最幼稚的方式威胁最爱自己的人。例如一个不爽就短信不回电话不接，拉黑，扬言不再需要对方，看着他疯子般的找你，你的心得到了空前的满足感和报复感对吗？但这种感觉很快就会消失，之后你可能会失去这个人。当他不再找寻你的时候，你就会顿悟，那个唯一甘愿被你欺负的人，没了。《第五十二封》

这个冬天，你的外套不要借给别人，怀抱不要借给别人，肩膀也不要借给别人，好吗？《第五十三封》

多希望能跟你生活在一起，一起回家，一起逛市场做不算好吃的饭菜，一起遛弯看大爷大妈跳广场舞，一起窝在沙发上，你玩儿你的我玩儿我的，一抬头就能看到你。这种感觉真是让人想想就觉得幸福极了。《第五十四封》