明知这是一场意外。你要不要来。
明知这是一场重伤害，你会不会来。

你像即使是冬日我也忍不住去吃的冰淇淋。你像我每日必不可少的耳机音乐。你像鸡腿薯片红烧肉。你像微风细雨晴明。你像世界。我想你。
【只是你还未出现。】

能见到你就像礼拜五放学那么高兴。见不到你就像冬天早起那么难受。【虽然你还没有来。晚安。】

其实我根本没人说。其实我没你不能活。————薛之谦。【其实。】

晚安。

心悸。

哪一天有了喜欢的人一定是一件很美好的事情。虽然我是个不靠谱的家伙。但我在感情上一定不是主动的人。喜欢上了大概会暗恋。时擦里面的暗恋写的很美好。结局也是happy ending。只是现实生活中哪有人会等待一个人十年。不是每个人都是吴邪。不是每个人都像小哥。小说终究是小说。我只是自己的主角。可谁知道会是多少人的配角。在意他喜欢他暗恋他就够了。我不奢望什么。哪有初恋是完美的啊。更何况他尚未出现呢。唔。不急不急。慢慢等。此生等待一个何苏叶就够了。【有一个人能去爱。多珍贵。】晚安。

我终究是个不努力不靠谱的人啊。活了那么多年其实也不知道自己想要什么。从来没有很努力的学习过。也知道得过且过很糟糕。只是好像宁愿发呆一整天做一些奇怪的事情也不愿平心静气的摊开书看看。看电视看电影看小说看微博空间贴吧。然后突然很厌恶自己和世界。一旦闲下来。就隐隐觉得有生无可恋的念头。大概我是个很奇怪的人。有时候也会不着边际的想很多。然后觉得自己是不是心理有问题还是有神经病。唔。一般正常人应该不会怀疑自己有神经病吧。
还有依赖。过分依赖他人。熟悉的人。父母同学好友。抓住就牢牢不放。甚至觉得一个人走路都很奇怪。别扭。很多事随心所欲。知道的事情太多。做到的寥寥。以为还是孩子。可上个礼拜却连十八周岁生日都过了。别离同成长。终究无法避免。反正我知道慢慢都会好的。也只能这么认为了。

前两天看了个贴。被楼主虐到哭瞎。我一向支持同性恋。虽然我自己不是。楼主是一个21岁的少年。喜欢上32岁的主治医生。那个帖子的主题就是强吻了心仪已久的医生。他说因为是喜欢同性所以才发表在腐女吧。希望不会有太多世俗的偏见。他说觉得新年挨家挨户拜年很麻烦。我也讨厌这样的场合。他自小体弱多病。他说就算死也要死在街上不要死在医院。他经常表达他对他喜欢的人的看法和故事。后来他消失了几天。后来他喜欢的医生用他的号告诉大家他去世了。三月三十号去世的。去年。陈医生说他看完了全部内容。他被感动了。他对他有感觉。但仅限于此。没有其他。我觉得这样就够了。看到帖子的时候哭的一塌糊涂。到现在胸口还发闷。比知道南康的事情的时候还难受。小白三爷还很年轻。他今年应该22岁了。心脏病这种事真是让人难以接受。他是个很豁达幽默的人啊。很多吧友都跟陈医生说不要忘记小白三爷。我觉得没必要。人家的故事何必多问。何况根本没这么容易就能忘记。小白三爷也是希望自己喜欢的人幸福的吧。我倒希望陈早点成家找到更好的自己，有个关心他的人。嘛。想太多。太多人为了别人的故事撕心裂肺。总之幸福就好。何苦呢。

需要人品。

考试过了。大学这种地方也是吃人不吐骨头的好嘛。唔。反正五月份护资考出。然后再实习两个月。军训神马的然后上学去。果然工作什么的怎么能这么早就去了呢。幸亏人品爆发。二十号还要体检。唔。不太好。需要减肥了。

被偏爱的都有恃无恐。

护资神马的谁知道过不过。希望估计不大可还是隐隐抱有希望。天气简直了。热不热闷不闷的。关键是我很热也很闷。已经在实习了。外29。重新实习的时候没有依靠的对象了。虽然同实习的人都算认识可是不熟。其实这样也好。隔了几个月不在临床什么都忘了。这个不会了那个也不知道了。好吧其实本来就知道的会的少。我的带教老师是个很漂亮的姐姐。根本看不出已经生了孩子。虽然以前老师也交了我不少。但她最耐心教我最多。操作也详细的告诉我。很多时候觉得自己太笨居然这么简单的事都不会都做错。一紧张就汗直流。每次戴口罩都湿透。所以讨厌夏天啊。尤其医院还不会这么早开空调。老师们都很好。习惯了就觉得其实也没什么大不了。只是每天脚酸的不行而且我是那种会乱想的人。我觉得我挺受老爷爷老奶奶喜欢的。当然如果我觉得我想让他们喜欢的话。对于我觉得我不喜欢或者脾气不好之类的病人我都不太搭理。挂完盐水就走人也不说些什么了。其实我性格不太好。对熟悉的人怎么样都行。对陌生的人爱理不理。可能有些人觉得我难接触什么的。天地良心我就是个神经病真的。我无比向往实习结束。又觉得结束了会觉得无聊不舍。这就是矛盾的所在。还有毕业什么的。太多同学都不太联系了。其实也挺无感的。有些人真的只能说不熟。罢了。人生嘛。看开点。真的有些事就算了吧。合不来就分开也没什么不好不是么。
我房间有蚊子。真讨厌。
我在看的一本小说有句话。“每天早晨六点起来看着朝阳的时候，就觉得自己无所不能。”希望每天的自己都有这个想法。哦。当然我不可能这么早就起床。【晚安。】

今天五号。休息。和关系不错的同学去看了电影。窃听风云3其实没有前两部好看。遇见了初中时候的一个同学。打了招呼也就仅此而已。我跟初中甚至现在的很多同学都不算熟。仅仅算认识。有些人就算在路上遇见了大概也不会搭理对方。都是这样。八号。出科。明天要上班。后天休息。后天她们要高考了。莫名的心酸紧张。八号她们考完的那一天我就要去另一个科室了。后天我会送从小一起长大的青梅去考场。会给我在乎的每个人打电话。上海分数线太高她们都有填外地。不希望她们去外地真的。不是说其他只是因为害怕。是距离和怕她们被欺负不习惯会想家。毕竟外面怎么和家里相比。我也知道那群家伙啊总会都成为厉害的人。总会离开。但还是希望她们能离我尽可能的近一些。离别什么的真是让人讨厌。我会在上海读大学。建桥学院。其实它还是个二本呢。我挺希望有个家伙陪我的真的。我挺怕的。虽然那么相信的东西。但如果她们之中就算有一个去了外地我相信我一定会闷着哭上几天。想想就难过。不要有压力啊。我只是抱怨一下。人艰不拆知易行难。很抱歉我没办法跟你们一起体会你们的感受但我觉得我并不后悔的吧。毕竟懒惰不上进才是我的本性。那天跟钰打电话她说她是怕死的人我还说大概我没什么感觉。后来没过多久我在上班的时候啊。中午一个医生和患者家属吵起来要不是有人拦着一定会打架。当时我就在旁边。心有点慌。下午的时候35床在自己走路的时候摔了一跤。后脑勺着地血流不止。她儿子带着哭腔喊医生护士。她就这么平躺在地上医生和护士都帮她检查生命体征。幸好没有大碍。看着她的模样和他儿子的哭腔我就很难过。鼻子很酸想哭。觉得自己其实也是怕死的人真的。从来没生过病发过烧打过针所以才有恃无恐。果然人呐都这样。一定要好好保护自己。未来的路还长。