总是喜欢一楼一楼的给自己回复，想到什么就这点什么，就像一场说走就走的旅行一样，无目的地，无方向。以前喜欢一楼一楼的晒幸福，一楼一楼的写着我和他的那些甜蜜！可是我忘记了晒幸福的往往死的早！

我知道这个世界上没有那么多的人会关注我的世界会怎样，所以我总是那么轻易的将自己交给了外面的世界！可是对于熟悉的人我却很吝啬的一点一点的对着他们好，不想让他们看到真实的我到底是什么样的，不想让他们知道我到底是怎样，或许是是因为太心疼他们怕他们因为知道了我是真实而受伤吧！

最近把留了好久的长发剪短了，他们都说我好狠心。也是毕竟啊，自己剪掉了自己的头发，一点一点的慢慢把这几年的陪伴这几年的思念这几年的感慨感动感伤都剪掉了！

我在改变却不知道是怎么样的改变，看到我曾经是多么的幸福，连文字都充满了粉红色的甜蜜。我在默默地改变却不知道改变在哪里了，似乎是哪里都在改变就连外表都在改变！我很恐惧却不抗拒，因为未知让我恐惧而我又不抗拒接受新的东西，总会有好的一面的！

我喜欢文字，因为文字带给我一种平静的感觉，让我觉得不那么烦躁。最近一直静不下心来好好的想想，一直都很混乱，怕自己一个人的时候。我需要忙起来我需要忙起来才能让自己不想念不胡思乱想，原来失去的感觉好痛苦！

我总是给自己写信，算是和未来通信吧，这应该是我做的最浪漫的事情了，在某天的某个特定的时刻来打开某一封早就忘记了内容的信就像是找到了锁子的对应钥匙一样无违和感的打开可以看到以前的生活，就像是时光机器一样带我回到某个特定的时间段！

总觉得我应该是一个温暖的人，我笑起来很难看但是我却不排斥笑，我总是很纵容我自己也会纵容我身边的人却还是抵不过内心深处的寒冷，我总会一个人的时候想到很消极的东西。我曾经是有过抑郁症，我想死去，我特别想死去因为至少这样不痛苦。我不喜欢别人太多的介入我的生活，我觉得我是属于很有领地意识的动物，我不喜欢别人踏进我的领地我也不会进去别人的。我总是不知道怎么和别的人交际，我甚至怕触碰。

我对于未来其实没有多少的憧憬，未来的我们不过一样的结婚生子慢慢变老。我排斥结婚也排斥有家庭，排斥从一个自由无牵挂的人变成夹杂着两条锁链箝制住的人！

几个月没有说着什么，总是忙忙碌碌的。前一段时间对一件事很努力很执着也很累。当那件事出结果了之后，虽然是坏结果但是很放松，当时脑子里想的只有终于结束了！是啊，终于结束了！

习惯着忙忙碌碌的，不知道喜欢一个人是怎么样的。慢慢的迷茫了，今天的短信告诉我放弃等待会海阔天空，我一直在等待么？其实不知道在等待什么，或许是等待下一个更好的自己吧

总想把最近发生的事情用文字记录下来，可是没有任何的灵感，只是碎成一片一片的散碎记忆。我怕过得太久了，我都忘记了我们曾这么年轻过，我们曾这么疯狂过！

总想着未来会更好，可是未来好模糊，我现在连一个大概的影子都没有。总觉得什么事都可以得过且过，从没想过我有那么较真的一天，或许是以前的生活太过较真了，现在的我回头看起来觉得过去的自己好傻……但是那样傻过那样较真过确实真真正正活着的表示！