首先呢，在这个清冷的吧发帖。就必须有自己单机的觉悟吧 。
（贴吧人太少，连发帖都需要一种勇气啊呵呵）

首先先做一个自我介绍————————
我呢，16岁。按年龄算高一。
休学了一年，正在读初三。
学习方面呢。我的确是不会读了、两年没去读书了、
这也是聪明反被聪明误吧。以前贪玩。去想现在应试教育有没有用。我父母、班主任，也说。现在学校教的，到了成年人工作，百分之八九十都是没有用的。可以说就是为了一张文凭耗费了我们十几年青春。我也在思考，到底为什么，我们辛辛苦苦到疯狂。十几年就为了一张文凭、然后去给别人打工。为什么没有在从小就选定工作志愿然后有目标的发展？只能说，中国的教育制度，扼杀了我。

我相信很多人都没有我这样的经历。说出来不怕笑话。那就是在小学的三年级喜欢上一个女生。傻乎乎的跟在人家后面了3年
她傻我也傻。
在前年吧。经过感情，学业，家庭的3重失败。
想法变得偏激。厌恶那种脸蛋姣好，势利。做作。不洁身自爱的女生。
到现在依然厌恶。。
总感觉她们都好像看不起我，我就很恶心她们。
敢问诸君，现在还有那种脸非常好看美丽又干净纯洁的女生吗？现在这个社会，纯洁的不是学校里面找了。要去小学里面找了、
请问。如果一个人非常优秀，受众人追捧。那他的心灵会还纯洁吗
我就喜欢不算美女脸的。可以微胖。要善良纯洁的。

我现在说的是有点偏激了。那是我前年的心理状态吧。
我用菜刀自残过。。就是觉得伤疤是男人的勋章。觉得很男人。我也怕痛，就弄破点皮，然后等快好了以后把疤撕掉，再好再撕掉。伤痕就会很深了
那时候的我开始追求文艺
追求意境，在空间发表各种日志。简直唯我独尊不可一世跟中二了一样
觉得这社会众生，都是世俗之人。各种清高孤傲
开始独来独往。却感到更加孤独。没有任何人可以懂我。

去找倾述对象，得到的却是背叛。
自认为看透一切。不屑于做脑残文艺，认为那都是做作。用古风的辞藻，说现代的语法，简直无病呻吟，卖弄风骚
现代人的人，就应该说现代人的话。直抒内心。
在网络上转发的各种说说。各种浮夸内容浮夸图片。因为不浮夸没有人会来看、
随便推荐陈奕迅的歌《浮夸》

每个人都有内心里的结。或逃避，或遗忘。。我想我应该勇敢，去面对。去战胜自己内心的恐惧。我战胜了之前内心的纷纷扰扰。也许我现在应该战胜我的下一个心理阴影，那就是学业。

。。后来，我逐渐的领悟到，每个人都孤单，从来都是一个人。自己要坚强。那时候我15.
我心境比较成熟，我可以说，我完全是因为我沉浸在自己的世界里面两年半。

那时候开始我去不在意别人的眼光
并不是不在意，而是不去在意。

初二那会儿写的、、、、、就算偏激了，那也是血淋淋的思想。也是灵魂的挣扎。也是心路的成长

唉。没人。也没有小吧主帮我。死气沉沉。

不错，心中不一样的世界