致亲爱的陌生人第二封信：
时间再过三个月，完美的画上三年之期。尽管你从未答复我任何的疑惑，我也同最初一般迷惘无知，事实上我觉得从始至终岁月的琥珀单单作用在我身上将我凝固成时光上面的一个点，任凭时间的潮汐从我身上反复的冲刷腐蚀了我的面容带走了周遭一切的事物，我仍然深信自己没有遗忘过初心。

三年前的我，总喜欢告诉自己，没多大的事，即使再大的苦痛，三年后对于我来说，一切都是没有意义的。三年复三年，实际没有任何改变，我依旧呆在另一座灰色笼罩的城市里，每天重复着同样的事情，让我感到生活从未如此的绝望过。我没办法告诉你这三年是怎么过来的，因为近乎重复重叠的每一天累积起来的密集感令我感到畏惧。生活的夹缝从未塌陷过，我呆于其中，并且碌碌无为。我迫切的想要个拥抱和一个声音，尤其是在这样寒冷的季节里。

虽然我没有收到你的回信，但我深知你一定在这个星球的某个角落里也在给我偷偷的写信。三年了，时光是否也曾改变你的生活与模样，最终你没能够成为你想要成为的人而感到不可抑止的失落与难过？还是你已经在三年里的某个时间点上抵达了梦想所在的地方，感动喜悦的拥抱着光芒。

无论如何，我由衷的希望在未来的某一天能听到你温柔的声音，告诉我世界上并非只有我一个人在自言自语的对答，自己问自己，然后自己给自己答案，这个答案对错与否没人支持抑或反对。当然。如果你已经找到了那个答案的话，请在尽量短暂的未来里告诉我。

我试图去理解一些事情的对与错以及其间的意义，并且希望能够在几年十几年还是几十年后的离世审判为自己做最后的辩解。每个人都会迎来这样的时刻，从出生就开始向着死亡延伸，一秒还是万年，事物终归要回到轮回里。

我开始相信科学以及宗教，我认为这样理由是我唯一找到的托词。万物从原生池衍生发展，最后也会进入轮回重新排列我们身体的物质变化成重新的容貌回到这个世界上。因此我总在试图告诉自己情感的存在这点尤为多余。每每想到这样的观点，我总在想着从高空坠落拥抱大地的样子。

四五年前的夏天，刀子割进手腕因为时间的久远似乎已经遗忘的触觉，总在提醒着我如果在这个空荡的世界里消失的话，似乎也没有什么不一样。有人痛批我的矫情，以至于我长时间的沉默。虽然头脑里的声音一直在告诉我，我从来不是为了别人的目光活着，并且听不得任何批评的声音。

敏感胆小是我患的病，也是我为之辩解的理由。我想告诉那些人，这个世界的规则并非如此，这个世界的成功并非如此，这个世界的价值观并非如此，也不是我苦找许久找不到意义所编造的借口。生命的存在感从来都是通过自我对世界的认知所换取的肯定。我深信所谓的答案并非于此，至于动摇也是深怕这样的认知是场错觉。

知我沉默耐心且善良的你是否能够理解这样的情感。人们总在试图告诉我正确的观念。蓝色是天空的颜色，时间是几点以及这东西是什么。如果这个世界把人类全部抛弃到外太空，那么谁在乎天空什么颜色的，时间是什么，死亡与新生的意义在哪里。就像你所追逐的，最后还是一个自己告诉自己的答案。没人告诉你对错。

他们总在灌输这样的知识，我对此感到恐慌以及如同见到死亡般的恐惧。他们拽着我使劲的扇我耳光，而我就像个哑巴讲不出话。关于那个问题的答案，就像中学的考试，你努力紧张的交了试卷，你用他们教给你的知识去回答他们的答案，满意与否全看他们的评价。他们告诉你什么是对错，什么是价值观，什么是意义。他们告诉你什么是失败，什么是贬义词，什么叫难过，什么叫现实。

我想交白卷。我可能是个学渣，我不知道答案。我为自己的无能无知在做辩解。可怜之人必有可恨之处的嘲讽扇在我脸上十分灼人。三年之期的答案扇在我脸上十分灼人。

我时常在意淫别人的生活，在将要清醒的时候，用一句“每个人活着都不容易”的回答安慰自己。

我明白我的苦痛来源我的自责，我只是没有办法不这样清醒的活着或者不这样宽慰的催眠自己，褒贬的词汇在每个句子里能够达到不一样的效果。我甚至不敢用太多争论性的句子去为这样事实做辩解。

是的。三年了，我一成不变。人们离我而去，时间离我而去。这个答案意料之中确实伤人。