很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

愚蠢的楼下啊，想要超越我的话，就憎恨吧，怨恨吧，拼命的逃吧，苟且偷生的活下去吧。等你拥有了和我一样的网速再来找我吧。我对现在的你不感兴趣！

哦

不喜欢了还怕毛。
我最后一次跟她复合的时候，一个人走在路上，走着走着突然就感觉我不再怕失去了。
因为之前发生的一切似乎达到了一个临界点，让我产生出这次复合，下次再分开，我保证不再过多伤心的意识。
以前也因为一些原因分开过，不过心里还是挂念。
她性格相当硬，我也是个直来直去的人。
但是那段时间以来，我忍气吞声去坚持，她说再难听的话，我都忍着不发作，我想只要坚持，也许还有希望。
那天晚上她要见我，要分手，说的很坚决。
我痛苦得犹豫不决，最终，我还是鼓起勇气说了声对不起，然后头也不回的闪了。
我当时那个心痛啊，心里飙血一样的。
她说以后不要给她发信息，不要给她打电话，不要打搅她。
行，不打就不打，我说到做到。但是不表明我心里不在意。
结果第二天，她反而给我发了信息，说，你把我的电话，QQ，都删了，你能忘记我吗？
啥意思？结果我打着伞冲出去就找她，当然这之后我们在一起了一段时间。
但是没过多久，我们之间又有问题出来了，又分。
分开之后，我记得那是一个周末，我要搞体质测试，结果她又给我打了个电话。
我问她有什么事，她不做声，然后说了句没事，就挂了。
我跑去他们教学楼一间教室一间教室找，其中有间教室门关着的，
我最后才敲开，她一个人在里面。
那次我跟她说了好多话，当时我很在乎。
但是当我说完这些之后，再走出教学楼，我就发现自己突然变了。
我知道这段感情在我心中的地位不再像是几天前那样了，我开始理性了。
你说分就分，你说不要给你打电话，但是往往变得最快的就是你，往往是你在给我打电话。
我有时都在想她的那句话：“在一起的时候不觉得有什么，但是分开了又放不下。”
那我算什么？
这就是我最后一次和她复合。
之后一直到她六月毕业，在她要走的那天晚上，我们把一切都说开了。
我们之间又解不开的误会，越是解释，事情就越糟。
我不得不承认以前有位朋友跟我说的话，你们也许不合适。
所以最后我们还是分开了，但是这一次，我觉得已经是最后一次了。
不会再像大一大二的时候那样，因为任性，说分就分，然后过一段时间又能好上。
最后在她离开学校的时候，我送了她一程。
过了一两天她给我邮箱里面发了封信。意思还是想复合。
但是对不起了，这一次我没有勇气去答应了。
我不想再去承担那种没有意义的痛苦，我们之间的一切只有继续，或者结束。
没有一个词语，叫做重头再来。
我们伤害彼此也够深了，一个苹果，从里面烂掉了。
我不再接受这份感情，也因此木讷了一年多。
我和她之间确实可以用纠结这个词形容，不过到此为止吧。
也许我们在感情上的立场是不变的，但是我们真的不适合在一起。
所以在此我也只能祝她找到一个更好的人。

呃，写完自己的，发现跟你的有点像，不过我的比较纠结。