这真是我最害怕的事:连幻想都快不知道怎么做了。这种感觉就像他只在我的后脑勺中存在着，却无法让我看见，连爱和再微弱一点的喜欢也无从感知到。我猜测它已经灭绝了，或者藏在人格发现不了的地方，在我想要发现却发现不了的时候显得有些抑郁。因此我总是不敢说我喜欢某个人这样的话，更真诚更准确的说就是已经丧失表达情感的冲动了;反复思考会把思维打结，什么都想不通，最后得出无须存在这种烦人的逻辑的结论。但事实有时候仅仅只是事实那么简单，共有两条路可供选择:一条向蒙蔽，一条向神经病。

RevailleRevailleRevailleRevailleRevaille…每次我都忍不住在别人面前黑他一通，说他又蠢又矮又爱装深沉:哭一哭比摆着一副这样的脸孔好得多。而我当自己看的时候哭过就他妈的为他哭了，我当自己就是为他那种似乎从不哭的人哭的。不同于以往的是，这次我的内心没有强烈反对。到最后我嘴里说的是什么连我自己都不清楚，是连在一起却没有实际意义的词语，不受意识控制，没有任何理由，如同我没有理由的踏入这个泥坑是一样的道理。

这是我犹疑的觉得可能我会想对你说的(同样也是别人无论如何都会斩钉截铁的对你说的):I'll spend rest of my life loving you.希望真的是如此。我好不容易把你给找到了，现在正在辨认--尽管这段时间真的有点漫长。