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动感元年9月14日
  秋天来了,晚风中已略带凉意。
夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄
生了堆火,大家围着火坐下,谈天说
地。说着说着,就说到了吃上。
  二师兄问:“天下美食众多,不
知弟兄们最爱哪样?”
  师父端坐起身,一本正经地
说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家
鼓掌。
  大师兄也正色道:“我最爱吃糖
拌西红柿!”大家鼓掌。
  二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒
豆饼子。”大家鼓掌。
  我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆
芽!”大家鼓掌。
  没过多久,大师兄不耐烦了,
说:“我坦白了,没什么大不了的,
我最爱吃回锅肉!”
  大家愕然,但都佩服大师兄敢说
真话。
  又过了一会儿,二师兄也忍不住
了,说:“其实我最爱吃的菜是涮羊
腰子!”
  接着,我也交代了:“我最爱吃
红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼,
我知道他在表扬我有品位。
  最后,大家都把目光对准了师
父……良久,他也吐出了实话:“你
们知不知道有种烹调甲鱼的方法,把
甲鱼用石板压住,底下架上小火,在
甲鱼头能伸得到的地方放一碗调好的
作料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口
渴而去喝碗里的汤。就这样,等甲鱼
熟了,汤的味道也完全进去了。那味
道,嘿!那叫一个绝!”
  大家热烈鼓掌。


来自Android客户端18楼2014-01-11 22:18
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    动感元年9月27日
      为了尽早到达西天,我们四个经
    过商量,决定作弊!那就是把白龙马
    变成越野摩托车,让师父骑着赶路。
      开始白龙马不愿意,说速度太快
    他会晕。师父说他不会骑太快的,顶
    多一百迈,他就拉缰绳了!
      大师兄白了他一眼说:“老土,
    开过车吗?还拉缰绳呢,应该叫松油
    门!”
      师父说:“那我可不会开。悟
    空,你一定要帮师父把摩托车改成拉
    缰绳式的,OK?”
      “收到,小白!”大师兄无奈。
      于是,师父骑着拉缰绳式的摩托
    车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。
      这样飞好爽!好销魂!
      可没行多远,就听底下有人
    喊:“哈哈!我看到了!你们作弊,
    我回去报告老师!”
      “妈的,我最恨人家打小报告!
    我打!”大师兄一棍子劈了下去!
      大师兄揪出那人:“关你屁事
    啊!你们老师是谁?在哪儿发财?”
      那人捂着头,哭着说:“观音是
    我们老师。呜……”
      “哦!是观音大姐啊!乖!别哭
    了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃
    去吧!”大师兄抚摩着那人的头安慰
    道。那人接过钱,破涕为笑。
      大师兄又交代说:“回去别对老
    师说你看到我们干什么了,哦?”
      “记住了,我不说就是了!再
    见。”那人边走边说。
      大家接着往前赶路。二师兄突然
    叫道:“哎呀!我们惨了,我想起那
    人是谁了!”
      大家问:“是谁?”
      “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白
    话’!”二师兄绝望地答道。


    来自Android客户端19楼2014-01-11 22:20
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      动感元年9月28日
        果然不出二师兄所料,今天一
      早,观音就赶上了我们!
        师父故作镇定,迎上说:“大姐
      此来贵干,是不是想来玩两圈?”
        观音表情严肃,面带怒色,但当
      我们看到她手上拿的插柳条的瓶子,
      都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她
      打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿
      在手上。
        “不准笑!”观音厉声道,“昨
      天,你们作弊了吧!不但作弊,你们
      还敢辱骂佛祖,最不能容忍的是你们
      居然调戏良家妇女!”
        “太冤枉我们了!我昨天只不过
      骑了会儿摩托车,岂敢又辱骂佛祖,
      又调戏良家妇女啊!”师父说。
        “别狡辩了!张大白话都告诉我
      了,还想瞒我!”观音说。
        “xx!这个sao货,告状还真有
      一套!让我逮着他,非用针把他x嘴
      缝起来不可!”大师兄骂道。
        “我要惩罚你们,通过西天管委
      会表决,决定罚你们三天不准拉臭
      臭!”观音说。
        “好狠啊!”“好毒啊!”“有够
      坏!”“真卑鄙,没人性!”我们抗
      议。
        “不能再作弊呦,我会派人监视
      你们的。”观音说完就走了。
        “我靠!不拉臭臭,想让我们死
      啊!”二师兄叫道。
        唉!没办法,为了不大便,大家
      晚上喝了点稀饭就睡觉了。


      来自Android客户端20楼2014-01-11 22:21
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        动感元年9月30日
          已经两天没拉巴巴了,俗话说:
        一天不大便等于抽三包香烟。我们每
        人都抽了六包了!人是铁,屎是钢,
        一顿不拉憋得慌!
          师父在马背上捂着肚子,一脸痛
        苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰
        向前挪着,大师兄憋得蹦来跳去。
          这时,就听二师兄一声怒
        吼:“我受不了啦!”叫完就蹿进草
        丛,只听“噼叭轰!”又传来他的叫
        声:“真是太销魂了!”
          我和大师兄也憋不住了,跳进草
        丛解决起来。好家伙!两天不拉,竟
        拉出五摊子!
          我们解完后,出来看见师父还坐
        在马上,神情自若,都佩服他的定
        力。
          二师兄问师父:“师父,反正没
        人看见,拉了算了!”
          师父表情怪怪的,小声说:“不
        用了,悟净,拿条干净内裤给我。”
          我刚给师父找到内裤,又听见有
        人喊:“我又看见了!回去报告老
        师!”
          原来又是那个贫嘴张大白话!我
        正想上去扁他,没想到师父裤子还未
        穿好,就喊:“我打!”一个飞腿过去
        了,狠K了他一顿。
          师父竟如此能打,打完了还不解
        气,又让二师兄帮着把张大白话的嘴
        掰开,把二师兄拉的那二十多斤臭臭
        全喂他吃了!
          真解恨!


        来自Android客户端21楼2014-01-11 22:22
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           动感元年10月21日
            路上妖魔鬼怪越来越多,送走了
          那个又迎来了这批。大多数妖精没有
          恶意,而且有的个性还十分强烈!
            我们走在杂草丛生的荒原上,忽
          然,一个村寨出现在大家面前。
            师父对大师兄说:“呦,有个寨
          子!走,去讨杯茶喝。”
            大师兄说:“师父,不能去,我
          看那又是一个妖怪行政村!”
            话音未落,就见一群形色各异的
          妖精已将我们团团围住。“你们跟我
          们走一趟!我们当家的有请!”其中
          一个脸大的妖怪说。
            大师兄戏弄师父说:“师父,你
          去喝茶吧,我们在这儿等你。”
            师父慌了:“哎呀!我不去了!
          麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就
          不打搅了,哪天有空一定登门拜访。
          说话算数!呶,这是我的名片,有事
          叫他Call我!”
            大脸妖怪说:“那可不行!服从
          命令是我们军妖的天职!你们还是跟
          我走吧。”
            没办法,只好跟着他们来到寨子
          里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌
          子,桌子后面坐着两个大魔头。大一
          点的头上长着金角,小一点的长着银
          角。
            师父见状,忙递上香烟说:“两
          位老总,吃了吗?”一旁的大脸妖怪
          止住师父,喝道:“我们这儿不兴
          叫‘老总’,要叫‘太君’,你的明白?”
            长金角的那个妖怪老总(以下简
          称金总)对我们说:“我请你们来没
          别的意思,就是想让你们看看我弟弟
          的新发明,提点意见。”
            这时,长银角的妖怪老总(以下
          简称银总)从桌子底下拿出个金光闪
          闪的葫芦,说:“各位观众,请看,
          这就是我空前绝后、智盖云天的科技
          新创造——缩小纳物器!它是这样使
          用的:只要我一喊某个东西或人的名
          字,他一答应,就会被这个葫芦装进
          去,不管他有多大。不信,大家请
          看……”
            说完,银总指着一口大水缸喊
          道:“嗨!水缸!”
            只见水缸“哎”了一声,就被葫芦
          收了进去。我们看呆了,大呼神奇!
          银总又说:“这个发明还没有最后完
          成……”
            话还未说完,师父跑过去,抱着
          葫芦看了看问:“人也能装进去吗?”
            “那是当然。”银总说。
            “那你把我装进去试试,我想看
          看刚才那会说话的水缸在里面什么
          样!”
            于是,银总喊了声:“唐朝大和
          尚!”“哎!”师父痛快地应了一声,
          就见一缕青烟过后,师父也被装进了
          葫芦。
            大师兄忙上前拿起对着葫芦口
          喊:“师父,师父,你没事吧?”
            葫芦里传来师父的声音:“太爽
          了!这里安了空调哩!悟空,给师父


          来自Android客户端22楼2014-01-11 22:23
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            !这里安了空调哩!悟空,给师父
            扔个枕头下来,我在这里睡一小
            时!”
              大师兄转身问银总:“你刚才说
            还没有完成是什么意思?”
              “哦!是这样的,我这个葫芦现
            在还只能装,不能把东西拿出
            来。”银总解释道。
              大师兄转过身对我们说:“听到
            了吧,那人渣出不来了。现在我们分
            行李,回家!”
              这时,葫芦里传来师父的叫
            声:“哎呀!救命啊!快放我出去!
            水缸里有只毛毛虫!我好怕怕!”
              “别怕,师父!我把它喷死!”二
            师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。
            里面顿时没了动静。
              过了两分钟,从葫芦口爬出一只
            毛毛虫,大师兄问它:“我师父呢?”
              毛毛虫说:“哎?你说的是里面
            那个大和尚吧!被杀虫剂喷倒了,正
            吐白沫呢!脓包一个!啊呸!”说完
            吹着口哨就走了。


            来自Android客户端23楼2014-01-11 22:24
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              动感元年10月23日
                还是观音大姐赶来才把师父从葫
              芦里弄了出来,给他吃了一颗回魂丹
              后才醒了过来。
                醒来后第一句话就问:“虫子走
              了吗?我怕!”
                和金总和银总道别后,我们就上
              路了。
                今天我们从水路坐船进了一个小
              国。世界之大,无奇不有。这个国家
              只有女的,没有爷们!
                进了城,我们看见墙上到处都贴
              着布告,大意是告诉外地来的男子请
              勿夜间外出,以免造成不必要的身心
              摧残!
                为了倒换官文,我们进了皇宫,
              见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!
              我眼都看直了。
                突然,师父流着口水,冲到女皇
              跟前,抱着她的腿唱道:“你从哪里
              来,我的朋友。就像一只蛾子,飞到
              我的窗前……”
                “留下我吧!嫁给我吧!让取经
              见鬼去吧!我要伺候你一辈子!”
                我们三个惊得目瞪口呆,女王更
              是大怒,喝道:“来人啊!把这个死
              不要脸的大和尚轰下殿去!”
                四个卫兵一哄而上,拽着师父的
              腿就往外拖,只见师父双手紧紧地抠
              住门槛叫嚷着:“美人,留下我吧!
              让我做太监也行啊!放开我!我是大
              唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖
              出了大殿。
                女王整了整衣服,问我们:“这
              个大和尚是谁?你们是一起的吗?”
                “女王陛下,这个和尚我们完全
              不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟
              着我们。”
                我们师兄弟三个回答得出奇的一
              致!


              来自Android客户端24楼2014-01-11 22:25
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                  动感元年10月27日
                  今天大家的心情和天空一样晴
                朗。师父也不急着赶路,想放假一
                天,大家都同意。
                  于是师父让大师兄把如来佛哥和
                观音师太请来打麻将。大家见面好不
                亲热!摆上桌子就筑起了方城。这
                时,我无意中发现观音用来插柳树枝
                的宝瓶又换成了一个啤酒瓶,就问
                她:“观音大姐,你怎么拿个啤酒瓶
                在手上?”
                  观音无奈地说:“唉!老毛病
                了。爱打东西,其实那宝瓶在我手中
                也记不清打碎几次了!起先是用胶水
                粘,后来实在粘不上了,就换了个酱
                油瓶子,没想到才两天又打碎了!这
                不,才换了这个啤酒瓶子!”
                  “原来如此,观音菩萨也这么粗
                心啊!”
                  在牌局中,师父问如来佛
                哥:“哎,老大,你的发型蛮有个性
                的,在哪儿烫的?”
                  如来听了夸他的话,好生快活,
                摸了下头说:“在西天‘风剪云’美发廊
                整的。原先没有这么帅,烫过以后感
                觉很一般……为了与众不同,我叫人
                用手指在我脑袋上弹,弹出一头的
                包,然后再让美发师根据这些疙瘩设
                计出现在的发型!怎么样,够时尚
                吧!”
                  “绝对领导时尚!”大师兄拍马屁
                道。
                  ……
                  这场牌局,如来共偷牌4次,观
                音藏牌6次,只有师父老实,只偷看
                他们牌7次!


                来自Android客户端26楼2014-01-11 22:27
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                  动感元年10月29日
                    “小城故事多,充满喜和
                  乐……”我们师徒四人哼着这首《小
                  城故事》走进了一座小镇。集市上好
                  不热闹,有卖菜的,有倒腾国库券
                  的。特别是那些玩杂耍的,更是吸引
                  了众人的目光。都是绝活!什么
                  gang门吞宝剑、大石碎胸口、用耳
                  朵放屁等等让人眼花缭乱!
                    看了一会儿,我们找了个旅馆走
                  了进去。刚进去,就听有人喊:“快
                  来看呀!和尚猪!和尚猪!快来看
                  呀!”
                    我看了一眼二师兄,关切地
                  问:“你没事吧,别跟他们一般见
                  识!”
                    二师兄平静地说:“我不会在意
                  的,有次别人抢走了我的棒棒糖,我
                  都没有哭!”
                    开了房,已近黄昏。吃完饭,大
                  家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
                    二师兄说:“不算什么,绝活我
                  也会!不信,你们请看!”说
                  完,“轰”的一声就变成了一张白纸,
                  但还能认出那是二师兄,因为纸上有
                  个碗大的窟窿,不用猜也知道那是二
                  师兄的肚脐眼!只见这张白纸一会儿
                  自己叠成了纸鹤,一会儿又叠成一个
                  小船。表演得好精彩,大家鼓掌。
                    大师兄早坐不住了,说:“好!
                  一人表演一个绝活,看我的!”说完
                  变成一棵大树!一会儿树上就结出了
                  西瓜,一会儿树上又结出了草莓!大
                  家鼓掌。
                    该我了。我变成了一只叮当猫,
                  一会儿从小口袋中掏出个大衣柜,一
                  会儿又掏出头大犀牛!大家鼓掌。
                    表演完后,我对大师兄说:“就
                  别难为师父了,他一个肉胎凡身,哪
                  有什么绝活!”
                    谁想,师父却撒娇道:“不嘛!
                  我也要表演绝活!”
                    大家正琢磨着呢,只见师父把鞋
                  袜都脱了,露出白胖胖的脚趾头,就
                  见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还
                  长,一会儿又拿左右脚划拳,还能把
                  大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫
                  子!我们都看呆了,没想到师父还有
                  这一手!这都是他平时猛玩脚趾头的
                  结果!
                    他一边玩还一边乐道:“怎么
                  样,谁能比我狠!我,这样那样,怎
                  样都可以!”


                  来自Android客户端27楼2014-01-11 22:28
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                     动感元年11月3日
                      “不对呀!走到这个地方怎么一
                    点儿也不像西方啊!是不是走错路
                    了?”我问大师兄。
                      大师兄飞上云端,手搭凉棚四处
                    望了望,忽然他发现了什么,对我们
                    说:“前边有个界碑!我去看一看。”
                      不一会儿,他垂头丧气地回来
                    了,大家问他:“界碑上说这是什么
                    地方?”
                      大师兄说:“上面写着:蚌埠地
                    界,距上海425公里。”
                      “哇塞!这么说我们快到上海
                    了!悟空,上海是什么地方?离天竺
                    还远吗?”师父天真地问。
                      “我们走反了,师父!都快要到
                    东海了!”二师兄说,“他姥姥的,又
                    走冤枉路了!”
                      “东海?不是西天啊!悟空,东
                    海有经取吗?我看我们就在那里取得
                    了!”
                      师父又说傻话了。
                      “有屎!”大师兄白了师父一眼!
                      我安慰大家说:“别吵了,到了
                    蚌埠也不错啊,去看看林长治的家
                    乡!”
                      “林长治是谁?是明星还是大
                    款?”师父问。
                      “两者都是!”我说,“他是有钱
                    的明星,江湖人送雅号‘突厥白雪!’”
                      “这么说,那位仁兄是实力派兼
                    偶像派的了!?”大师兄说。
                      我说:“林长治可不是浪得虚
                    名,他曾经有句名言‘其实我一点点
                    实力都没有,我是属于纯偶像派
                    的……’”


                    来自Android客户端29楼2014-01-11 22:31
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                       动感元年11月11日
                        今天,一个狐狸精看上了师父,
                      非要我们到她家去吃顿饭。师父想
                      去,但大师兄拦着不让。
                        师父说:“没事的,这种妖精已
                      被我的气质所俘获!她不会伤害我
                      的!”
                        大师兄警告他说:“别以为吃过
                      几次烧烤自己就是韩国人了!妖精毕
                      竟是妖精!请你去吃饭?保准没好
                      事!”
                        师父一意孤行自己去了。回来时
                      是一路哭着回来的,他说:“那只不
                      要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地
                      窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
                        ……


                      来自Android客户端30楼2014-01-11 22:32
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                         动感元年11月27日
                          一群村民在和一个胖子吵架,我
                        们也围了上去。
                          “你们也太不像话了!看把我们
                        给砸的!你们讲点公德好不好!”一
                        个村民指着胖子说。
                          “对不起!对不起!”胖子很惭
                        愧。
                          “我们村碰上这事可真倒霉!你
                        们要赔偿我们!”又一个村民生气地
                        说。
                          呀!原来那个胖子是弥勒佛,他
                        怎么在这里呢?
                          “哎,这不是笑面肥肥吗?出什
                        么事了,你怎么这样狼狈?”大师兄
                        问弥勒佛。
                          “呦!是猴子啊!”弥勒佛看见了
                        大师兄说,“说来话长,最近,上面
                        流行打保龄球,球技好的还行,那些
                        差的总是把球扔下来!这不,砸到这
                        些人了,我是下来赔医药费的。”
                          “为什么非要你下来!谁扔的谁
                        下来赔不就得了,你瞧你这么大岁数
                        了,还成天帮别人擦屁股!”二师兄
                        为弥勒佛打抱不平。
                          “唉!还不是他们说我长得最具
                        亲和力……”弥勒佛快活地说。
                          赔完了钱,大师兄对弥勒佛
                        说:“死胖子!还剩不少钱吧,请我
                        们去撮一顿吧!”
                          “我来不及了,我还要赶回去看
                        《情深深,雨蒙蒙》呢!剩的钱给
                        你,我先走一步了!”说完就上去
                        了。
                          “死肥肥,你去死吧!”师父骂
                        道。


                        来自Android客户端31楼2014-01-11 22:33
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                          睡觉呀 明天继续


                          来自Android客户端32楼2014-01-11 22:34
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