一月十二日 正午
我亦是妄图做个安稳梦 谁料与周公相伴正愉快硬又遇见了你 却一朽黄粱也未得
醒来 躺在床上 望着天花板出神了一阵 捉摸你会怎么向父母交待这次成绩 随后又黯然神伤 再意识到自己只能黯然神伤 难过着开始了这半天

一月十二日 夜
现在胃难受就吃东西 也不管是饿是胀
头有点晕 明天要去学校啊 算了睡吧 晚安

一月十三日 夜
泛胃酸 几日作息不正常累得眼里全是血丝
时间是庸医但它能疗伤 那我于他的千疮百孔的心就交予你了

一月十五日 夜
翻以前的说说 回忆往昔 不得不说 自己言中了一些事情 而只是支离破碎的希望支撑到现在 现在我仍在期待

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一月二十九日 薄暮
通宵翻完了凑佳苗的告白 震撼还未消散 心又为被偷走的那五年所动
细想那些让我哭得痛快淋漓的作品 不多是真正能触动人心的
更多的 只是 将自己置身于某个角色 带来的那种感同身受的沉重的悲哀

一月三十日 夜
我想和你好好的

一月三十一日 夜
第一个月将结束了我踌躇着不愿抽身于忙碌的闲暇中
时间撕扯着我的痛感伤感 丢进别人的药剂里
那萧红 用情专一 被反噬得浑身鲜血淋漓

二月二日
自以为是的人往往更易怒 这是由于 他们更难以接受人事变迁 他们认定一切都会顺应自己的心意而变化
那 我是不是应该适当谦逊些 不是指像现在这样佯装的

二月六日 午
昨晚喝得很重 导致临睡时头疼欲裂 实实在在被折腾了许久才入眠
连续好多天做些无厘头的梦了 毕竟 我也是不容易做梦的人 难免显得奇怪 昨晚终是梦到你了 你又让我狼狈地遇你了一次 这真糟糕

二月六日 午
偶尔(误)觉得自己有妄想癖 因为我常将自己设定在某个莫须有的情景下
例如 今天我醒来时 不愿起身 便据梦境联想下去 后来 我竟因自己设想的场景 一阵无力
或许是他人无法理解的 我真感受到了脑海中那个自己面对你的猜忌的悲哀 我的手尝试抓紧被沿却发现无法使出力气 再想到今后与你再无联系 无尽的疲惫感袭上心头
又闭上眼休息了下 才缓过劲儿

三月二日
经常思考同一个问题智商会降低的

三月四日
就在这几天 我彻底明了了一个道理
真正地去偶遇 是多么困难

三月六日
刚在热牛奶 用自来的冰水充满滚烫的锅时不断发出呲啦的声响 而我却不断地想着牛奶煮沸的模样 随后 就狠狠地被余热烫了一下