【自己的话音落下，仿佛在空寂的回廊间游荡几回。无人理睬，庭中的叶子上瑟瑟地回应几声，又归于一种寂静来。此时也不再同人客套，推开紧阖的屋门便入，直至溶入房屋内的一阵药香里，仿佛才觉得安心些。闻到着味道，好像就知道她一定在这里。哪怕不愿见我，大概也有自己的心事可想。】
【挥了挥手叫锦官儿出去，自己急匆匆的步子一滞、一轻，委身在她榻边坐下，咬牙颤抖着唤道。】连烛。
【病人面色虚弱时，多半是在与病痛挣扎抵抗。而今的连烛看着清癯，面色却太寂。我想病这个东西，大概是有因有果的。我知道是谁在她心里种了那个种子，或许是无可挽回的，但她却这么不争气地放任着，看那小芽儿一点点滋长起来。】早知道便不该叫额娘放你出去，在外头混迹，又染了谁的病回来？

【锦官儿将门吱呀一声轻轻地掩上，仿佛将门外种种喧哗屏去，才听得榻上人再轻柔不过的一句。依稀叫我想起我们尚年幼的时候，我同嘉平一道欺负这个老实的丫头，直看她哭得梨花带雨，心里头跟被人狠狠捶了一拳似的。后来连烛长大了，粗心的我好像再没见过她伤心，无非是那样静静地看书、穿花、煮药，没有什么不同。直到今日，我才又看见她静静地狼狈起来。】
水？水——
【屋子里没有丫头，连茶也是半温的样子。连烛喜净，杯盏都是素白的，衬着零落的茶沫子散得可怜。折下一杯，手微微发颤地端回来，揽着她的杯轻轻地要扶起来，只被她背上骨骼硌得狠狠一疼，恨声贴近了她耳边，没来由地疾唤两声。】连烛！连烛！

恩，是我，喝……喝水啊。
【我原以为我是不慌的，比如可以独自面对这个有些不同的连烛，比如可以雷厉风行地屏去门口的侍从，然而看到杯子里的茶水一圈圈地晃着，才叫我又想起自己的手正控制不住地抖着。我这一刻，大概和眼前的连烛很像，想盼着有什么方式把自己不想看到的东西都掩盖起来，躲在一个小角落里，阖着眼念叨着自己曾引以为傲的种种。】
这些药煮了一锅又一锅，你可曾真心吃过么？
【顿了一顿，抽出绢子来，替她擦了擦眼角。这泪水流不干净，大概也是无济于事的。】我在你这儿，只寻到眼泪的味道了。
【我有点心慌，在连烛面前从未这样忐忑。我知道她温软，便总是直言不讳地让她改这学那；知道她怯懦，于是学惯了替她大包大揽。然而或许她自己都不曾发觉，她骨子里太倔强，若一日自己走进一条死路里，我为她声嘶力竭，也怕唤不回她。】

（是否真的要熬到油尽灯枯，为一个拂袖而去的人，这我说不好。只是日子又长又久，都仍不能消减我心尖儿仄仄的疼，那泪珠在疤痕上滚过一遍又一遍，直至它像被摔在地上而血肉模糊。无论怎样，早春的雾气朦胧总是蒙顿避讳，可我也再无心顾及别人，现在想来，仍像做了一个春秋大梦般。）
药苦，我却是不怕苦的人，可我怕……
（啜了口水，她已帮我擦去大半眼泪，这让我……让我不知道说什么，两唇微开，眼眶儿就渐渐泛出了红。秋锦端来的药，我一滴都没吃过，医人不自医，我治得了这些皮肉之伤，却治不了我的心。这就好像我改变不了自己，也改变不了别人，任将胸腔中的东西都掏出来扔进滚烫的油锅里一一炸过一样，火燎酥麻，空余下些说不出来的尴尬。）
姐姐今儿来，可还曾……可还曾知会了别人？
（小手握了冷冰冰的水杯，几根茶梗子留在嘴里，连吐都无力。起初我只知道，病人病入膏肓时，是我能把他们拉回来，却不知这样一个将我拉进如此尴尬地界的人，还会不会再拉回我了。将头别过去，我又歪歪的坐起了身儿，窗外正是酷暑，流杯池却不多一分汗津。）

【我未曾滞身与情爱苦恨，着实不知道她何以痛苦至此。譬如相遇，譬如别离，这些事情在我眼中尚且没有悲伤的色彩，不过是来来往往的际遇，何苦有这些眼泪和伤心。可我是她的姐姐，在她的痛苦面前，我不能以稚嫩作为放任她的借口。贴近了她绒绒的耳廓，低声问道。】


你怕什么？
【任她轻轻咽下一口茶水，忙拿绢子替她擦拭干净唇角，将茶杯搁回几子上。手上瞬间空落落的，莫名地不敢碰她，怕化了似的。抚了抚自己的手背，侧过脑袋去，话声里没有一点柔和的意思。】
是我自己来的，不曾有人知道。

（我知道她心里看不起我，我亦明白全家人都在等着看我笑话，她们面儿上不会说，只是在朝着我时，一言一行中总是沾带着些别的——和别人不同的神色。好像当我只是外人，寄居在这府上，那招待如同贵宾而至，较之往日更加了几分隆重。）
（就像秋锦说，而今我身上所缚的情爱之痛并无剩多少，剩下自己的期期艾艾就尤为多。）
医书上说，真蛸有三颗心脏，那心痛的时候是不是很疼？
既是比无法忍受的疼痛再多三倍，尴尬，又卑微弱小，是不是还不如死了好？
（我听得到我出声儿唯诺，登时垂下了眼帘儿，一时屋子里的药味儿好似淡了些，尽数换成了死寂和空堕。我感到霎时冷极了，好似坠进了雾泱泱的冰谷。我也恨就这样懦弱的向他低头，生老病死苦我都还未一一尝过，那白头之约，红叶之盟，都合该是梦里头的东西。抬头看着姐姐就坐在床边，忽然觉得自己可耻的很，我又正了正身子，想尽可能让自己看起来更精神些。）

【她学医，古书里看来不知多少故事，也变得比常人多思善感。现实的七情六欲还不够她烦恼，她还要拿些原本远离我们生活的东西来折磨自己。她把自己苦的太深，倒叫我觉得自己解不下这苦来。】我没看过什么东西有三颗心脏，我只知道人只有一颗心，而且脆弱得很，叫人一碰，就碎了，还偏要自己捡起来反反复复地揉捏折磨，这是谁也改不了的脾气。所以说人有八苦……大概，总是在强迫自己接受自己承担不了的东西。
【见她有几分坐起来的意思，垫了垫她身后的枕头，借着这个劲儿近了近她的身子，拍拍她的手背。】你说的这个东西就不一样，我倒是觉得它不太卑微。能承受常人三倍的痛楚，也是很了不得的东西吧？再如果……如果它不像人那样喜欢反复咀嚼自己的痛苦，就会格外好些。
【说罢，探回手来摸摸自己的心口，叹道。】人这么大的东西，心窝子不过是肋上三寸的这么小一点，已经够渺小了。反而是那些看上去很小的东西，心上能宽些。

可我只当它是——
（觉有细风过了眼帘，屏风那头的璎珞帘子泠泠响几声便又沉歇，桌子上两只莺嘴小篮儿折了两道光在我眼里，这下连泪珠都没得躲避，饶是分外清楚。我知我此时面色羸弱，我也知任我如何掩藏也掩不住这份担络着种种事儿的毛病，此时我即便是撑着一口气端坐在灵南之前，彼时我又能卸下一身盔端坐在哪儿？故此灵南身后，这屋里再有人还是没人，我看的一清二楚，小脸儿也端得千变万化。）
我只当它是活受罪，受活罪
（呆呆坐在那儿，眼眶子发青，面色也羸弱，活像一只璧人）我知道，我知道你这样说，都是为我好
（青丝一垂，忽而转过头来，那原本温温秀秀的眼顷刻像涨了潮的湖水，碧泽盈透的愈发委屈起来，起初还是看着她眼，后来却决绝的移走了目光。）打我从八宝堂回来，你们都想着来安慰我，劝解我，想看看……想看看这四小姐是怎么了，又一人发什么神经
（继而一顿，连泪珠子都不擦）可是真正知道这其中原委的，又能有几个人。她们不是不能知道，是不想知道，我在八宝堂近住了二十几天，她们谁都不知，那我心中到底打了谁的解，也都成了我要自己面对的事儿，吞下的茶梗子

【我见事少，人又生的厚实耐摔打，故而不懂觉得的滋味。我见过极大的甘与苦，挣扎、求索，诸如此类的太多东西，却不知道如何纾解这种叫做绝望的东西。就好像你拉着这个人一步步要爬出漫漫的大漠去，她却平静地和你说，不要走了。我想不出什么样的苦能让人放弃生，但或许正是不懂，我并不敢再对她有一点责怪。左右侧首之间，嗫嚅地滴下泪水来，迭声道。】
可是……还是要活下来，活下来呀。
【心中如同晴天霹雳一般擦过一阵惊痛，疾然将目光转向她。我仿佛想起从八宝堂归来的她淡淡地提起一位青年的病患，而后一日日神色染绯。我只当笑谈，浅浅地戏闹她，却不知有一日物是人非事事休。】
他……真有那么重要？

（堂内桌畔一立镂空的锦藤纳出一笔月牙儿，桌上一壶绿颂里头散着大红袍的苦香，我眉目一弯，顿觉灵南姐姐有时话儿轻软起来有着好听的声响，也带了与我这样的人不同的偏颇，缕缕曼着茶烟，揉成了相偕的味道。）
我自然要活着。你瞧，我不吃药，老天爷却还是让我好了，我已不能尽人事，却……却也不敢再违天命……
（话间儿连带了两声短促的咳嗽，双腮如浴雪后泛起了异样的红潮，我知这感觉并非大限将至，却瞧着她也跟着捻出泪珠儿来，心里顿就仄仄的疼，疼的极了，一璧想探出手去拂她脸上亮晶晶的东西，一璧又干巴着身子什么都做不了，心尖儿仍是泠泠的流水，纳进一笔新绿，蒙在烟妩的袖口。）
姐姐别这样，千万别这样……
（眉尖儿一低，我压了头不知该怎么回她，或许真如她所说的，我与他相遇相识相知，却终不能得全，他在我心里……一直是最信任最重要的模子，像我这般一向稳妥如仪的人，离了他，竟是什么都做不了了。）你说……怎样才算重要？我只不过有些……