二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？”老爸：“一万！”心里那个激动呀！心说老爸啥时候这么大方了……正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……”老爸，不带这么玩儿人的。

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说：“抽烟！还抽好烟！”啪！啪！又是两巴掌……老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

警察：说，你叫什么？犯人：我叫成龙。警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说，你叫什么？犯人：我叫陈真。

央视报道一新闻：一16岁孩子通宵玩了两晚上英雄联盟。早上走在路边不自觉的蹲到了草丛里。拿了根棍子,看到有人路过就跳出来,大喊德玛西亚!把好多人脑门都砸破了,一位路人称:幸亏他没到6级、不然一个大招 、我就挂了。英雄联盟不能玩了，严重影响正常情绪, 救救那些玩LOL的孩子吧！

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻， 认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！ 八戒：师傅，为什么要看我跑啊？ 唐僧：说来惭愧！为师长这么大，既没吃过猪肉，也没看过猪跑。唉。。。一步一步来吧！

网上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，尼玛原来我的只能叫手续费。

中午吃完饭和同事闲聊，聊着聊着就聊到酒窝上去了，我就多嘴说了一句，其实我以前也有酒窝的。。。。然后就听见同事淡淡然说了一句‘’原来你的酒窝被肉藏起来了。。。‘’尼玛 不说话会憋死你是吧？

深夜，家里来了一个贼。妻子小声地说：“咱家进了一个贼。” 丈夫说：“别出声，我去拿铁棍。” 突然，妻子拉住了丈夫，轻轻地说：“等一下。” 丈夫问：“干嘛，让他偷吗？” 妻子：“我想看看他做贼的本领高，还是你藏私房钱的本事大。”

昨天下午发生的一件糗事，天气很冷，屋子里也没有暖气，我到下午还赖在被窝没有起床。正在我拿手机看糗百看得正爽时，我那可爱的妈妈进屋看了看我然后放了一个屁就走，我大声说：没事跑我屋就为了放个屁阿！！我妈说：咋了？大冷天的给你屋添点热气不行阿？

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！