不知道为什么，我很羡慕星星的孩子，可以活在自己的世界里，不受外界干扰。
我是个普通的人，而且年纪也不小了，可是对社会、对外界越来越排斥。从小就一直内向的我，胆小、懦弱、自卑，说话都不敢大声。我很不讨人喜欢，从小就不被人肯定，成绩太普通了，老师不喜欢，父母抬不起头，别人常冷嘲热讽，正好拿我跟他们家优秀的孩子比。但我就是不争气，除了画画，其他的课我都不喜欢！在那个（现在好像也是）分数就是光荣的时代，我是有多么暗淡和被人嘲笑。在农村，除了“好好学习，考上大学”以外似乎就都是一无是处的了，我父母农村人，根本不同什么儿童的心理，有时候不但不鼓励，还会打击我那一丁点可怜的自信心。本来就内向自卑的我就更沉默寡言了。
我没有考上普高，更没有去考大学（这个事情一直后悔至今），这中间又受了不知道多少冷嘲热讽，可我也只会不争气的自己躲起来哭，不懂反抗，不懂保护。有时候父母的朋友会当着他们的面对我嘲讽，说一些让我很难受的话，父母竟不会说一句话来阻止或反驳，就让我自己承受他人的冷暴力。父母也都太老实了，我好恨我生在农村！总拿别人家的短补自己家的长！所以自从工作以后就再没回那里生活了。
我唯一幸运的是，我度过了一个很愉快、健康、阳光的高中时光，那时开朗，自信的我以为我会从此改变了。
可是我仍然太弱了，初出社会便被打到了，此后就再没开朗过，尽管摸爬滚打很多了年，可一点也没锻炼得坚强圆滑，相反越来越不爱说话，恐惧、焦虑、厌世，现在更是不愿意出去工作了，整天躲在屋子里。最害怕的事情就是父母的电话，还有过年过节回去了，被父母亲戚不停地催促去工作啊！呆在家里像什么样子啊！又不赚钱！（白吃白喝！）。我真的很怕很怕这样，我也试着工作去了，我没法和同事好好交流，做事效率特别慢，老记不住事情。（以前不这样的），我有时候觉得自己好像心理有问题，可是对父母兄姐说这些？他们就说是我太闲了，闲出来的！听起来就像是吃饱了饭撑出来的。听得跟针扎一样。我不知道该怎么办，现在无论我说什么，别人好像就会说我太闲了，就算人家没这么说，好像我也觉得是这个意思。有时候亲戚会发个问候说最近怎样了啊？我就觉得他们好像在笑话我一样！
年末至近，我不知所措了，很慌张，也很害怕。想着他们对我的一个眼神，都可以把我杀死。
我对生活失去兴趣了，没有目标，没有希望，没有愿望，想着还要走那么长那么长的路，熬都熬坏了，什么时候是个尽头啊！
或许，我该一个冲动就这样迈出去，从楼顶飞身而下。或许，我该再想想父母，想想将被我辜负的那人，再熬一熬，熬到尽头。
或许，我去该做些什么？我在憋屈、哀怨、逃避中浪费了自己的青春，又正在浪费着生命，或许我该抛下一切，去帮住这些孩子或者更多的孩子，让他们的童年不被别人伤害，让他们从迷茫失意中走出来。
可是我自己也在迷雾了，找不到方向，或许谁愿意给我点一盏灯，指一个方向。