今天前夫过来接孩子，说了一句，上次我买的那套衣服呢？
我一时错愕，不知道如何回答，“在呢啊，你要”？
“洗了吗？你洗不干净，我拿回去洗~~~”
“哦，已经洗了”
“那套衣服300多呢”
“哦，但是穿不上”
“怎么啊？”
“太短，猫腰的时候后背露着。”
之后，前夫走了。我开始后悔，感觉我应该多说些这件衣服不适合的原因，也应该把这套衣服拿出来给他，虽然衣服已经洗的很干净了，虽然，他老婆的衣服洗的根本不干净，至少不比我强。（ps：前夫自从换了老婆，身上脏的都味了，每次来我家里，沙发罩都被他坐的很脏，这次他坚持不换鞋进屋，到还好。）

离婚后的几年，前夫给孩子买的衣服多是白色，离婚前，前夫也喜欢买白色的衣服穿，洗起来真的很花力气，自从换了老婆后，他也告别了白衣服。没办法，我就是太随和了，被他欺负惯了。
他买的白衣服，不好洗，我也从来没有跟他说过，我不挑剔颜色，但是挑剔适合度，这套衣服不适合现在的天气，太薄，样子也特别，上衣身薄，短，袖子厚，外面配马甲，不套马甲冷，套上马甲厚。
马甲是鼓鼓的那种，外出没有办法套在羽绒服里，直接穿马甲外出还冷，就这么套压根穿不着的衣服。
另外现在的衣服都很贵，尤其是我女儿胖，便宜大众化的，都没有她的号，所以，我买的，一件也100多块，3件300多块，也一般了。
我就后悔没把上面的话说给他。

这套衣服，我压根就没跟他提，就是上上周，他说来看孩子，我说你别来了，我要带她去买鞋，他说他刚买了啊，我说那也得能穿啊！！
是啊，他给孩子买了双带跟的靴子，刚6周的孩子，就穿带跟鞋，另外靴筒太瘦，裤子塞不进去，所以啊，这个季节穿不着。

其实，我自己也知道，为啥我当时错愕了，因为我意识到了，他又来吧里窥探我了！

因为我曾经在730 的帖子里说，他买的衣服是白色的，这是累死亲妈的节奏啊，但是，我清楚的记得，我没有跟他说。
希望是我神经，又瞎琢磨。

前几日，一个老太太，在附近的超市碰到我，告诉我，早上来买鸡蛋，鸡蛋便宜，另外i还问问，“还还等着复婚啊？”
我一愣，回答，”不是，没找着，没合适的。“
我离婚的事情，我没跟外人说过，别人问起，孩子爸爸呢，我就说他在外地，不在家，我也不知道该怎么回答，我真的很想大声的告诉所有人，我离婚了，但是，理智告诉我，说出来，没好处，还可能带来麻烦，于是，我还是继续硬着头皮撒谎，很多时候，我都想，孩子撒谎，难道是我造成的？
但是，老妈的大嘴巴，已经说出去了，很多老太太知道，这个老太太，最热心了，她曾经说要帮我介绍对象，后来听说我有学历，就没有再提过。

记得原来跟一个婚介认识的离异男人，提起，别人问起孩子爸爸如何说的时候，我就说”我告诉他们，他在外地，很少回来。“
他说：”你这不就是在告诉别人，你离婚吗？“
我奇怪，怎么会？那怎么说？
之后，我还是继续这种说法，每次说过后，我都好难受，我不知道这种谎言要持续多久。

老妈也会提起说，老家的亲戚问我是不是要复婚？
我感觉，可能是老妈的说辞误导了他们，毕竟问话的这些人都是通过我妈知道我离婚的。
可是，我会复婚吗？我要复婚吗？
以后要怎么处理跟她爸爸的关系？

我跟前夫，孩子跟爸爸，这种关系，一直都是尴尬的，有时候，我也会想到复婚，通过复婚来给孩子一个完整的家，一个健全的婚姻管，摆脱掉这种尴尬的关系。
但是，出轨已经发生了，小三已经有了，离婚前，我就知道，离不离婚，家都不再完整了，再说就从来没完整过，我跟前夫一直两地，女儿，从出生后，一家子在一起的时间，不过一年，他还频繁的出差，即使在家，也是12点以后才回家，所以，这个爸爸，起到的作用微乎其微，于是，我离了。
而讽刺的是，离婚后，他跟前小三来到了我在的城市，现在他们定居在了我家的附近，好笑不啊？多讽刺的生活，折射出了我多么的失败！离婚前，我一直努力让他来我在的城市，让我们能不分居两地，他一直说不行，最后离婚前他说，回来可以，但是得带着小三来~~~~
后来，我没有同意，他还是带着小三来到了这里。

排除掉复婚可能性的探究，就来说说，我想复婚吗？
我跟前夫的节奏从来都对不上，我跟他说话，他傲慢无理，不愿意理我。而当我决定无视掉他的时候，他可能还对我搭上一两句，我都冷冰冰的毫无表情，很多时候，我要求自己，平静到波澜不惊，因为我要给女儿一个健康的人生观，我不希望，她以后也粗鲁的对待男同学，以至于遗传到我婚姻的不幸。
但是，谈何容易？

不见会觉的，他还好，见了后，就能恶心到心底，离婚前也是这样子，那时候，我坚信婚姻是错误的，离婚是拨乱反正。
但是，那时候，我也记得，我离婚后就没打算再婚，因为我就不相信会有我要的婚姻，会有我要的家庭。
但是，现在呢？我还在这样认为吗？
现在我有很多渴望，但是，仅仅只是渴望。

其实，我纠结最多的，永远不是我再婚的问题，而是女儿的问题，我对生活没有太大的追求，昔日，我是因为我妈妈需要我活着，现在，是因为我女儿需要我活着，我就是为了别人而活着，我曾经想过，如果当初我没有结婚、如果当初我没有孩子该多好？
但是，倘若真的如此，我蜗居在娘家，没有爱情的期待与滋润，没有孩子需要照顾，没有孩子带给我的欢乐，那我的人生，真就如同行尸走肉，毫无乐趣了。
我很多时候想，如果没有孩子，我只要等到赡养完毕父母，我就可以撒手人寰了，可是，那不现实，为了父母，我需要活的更好，需要背负更多的责任，这就是生活，怎么，你都得前进，踏步不前，没有出路，也没有可能性。

对前夫客气点，他是孩子爹，爱孩子，就接受前夫对孩子的爱

人有时候真不明白活着是为了什么？也许就像别人说的知足者长乐吧。