感觉自己是好像走进了仙境的爱丽丝德波顿曾描述说他把自己当作煎蛋始终不敢坐在椅子上
后来有个朋友出了个招在椅子上放了快面包如此他终于肯把自己像三明治一样放在椅子上

我早就忘了该如何开心的笑了。 夏尔说的

我有很多话哽在喉咙我有在过很好的生活
每天睡得很晚也是习惯而已我一点也没有担心自己
就是一直很害怕听到任何人说自己活不下去了我也不知道为了什么

其实道歉并不一定代表自己真的错了只是认为这段关系比自己的尊严更加重要因为我更害怕对方的沉默不语因为有时候我觉得沉默比争吵更加难熬

我们之间有了距离是我刻意制造
我不知道拿什么面对你面对感情
你总说原则问题原则问题那我呢
为了我不可以把你的面子放放吗
还是不够爱对吗你知道我不信爱
早就不信了还有虚伪的诺言誓言

[我不喜欢别人跟我聊天的时候给我说一大堆我不认识的人名
要么提前跟我说好他们分别是谁要么就别说
整这样的让人烦心总会想起仇熙婧

我能痛快游去哪里哪里不都还是你 ]
分手107天了你好吗你怕麻烦怕我找你所以你就关了QQ
你让我找不到你可我还是会看见你的动态你忘了吗我多聪明
我们在一起的日子是快乐的是值得回忆的我不曾恨你只是你一直在我心底走不掉

楼楼在直播么！！喜欢，加油~暖贴！

楼楼晚安啊！

。。。。

一文不值不是我不相信而是我每次相信之后换来了些什么我怎会忘
原谅我是敏感的动物我怕受伤害
。

我也想有一个好朋友什么话都可以说不在乎利益不在乎我的身世与家境
可有吗笑

[ 别在乎了 ]
很多时候我都不知道我除了玩具熊还有什么
我觉得我的世界我的心理就没人懂也不会有人想要懂
我哭泣我欢笑我发疯都是我一个人的事

[ 我是女人 ]
你问我是女人还是女孩我毫不掩饰的告诉你我是女人
你说挺好的我听出了你的失望你想找女朋友却还希望她是个干净的女人
我说从我做出那一件事的时候起我就想好了要接受惩罚要背着这个罪名一辈子
所以你不必多说什么我什么都懂我都懂我都懂

为了你我爱过想过等过努力过分手过争取过挽留过 可是最终的结局还是分手 我暗笑自己的坚强 想想曾经的回忆我也并没有多么快乐 只是一味的沉浸在为你付出的喜悦 慢慢的在你眼里我对你的好变成理所当然 感谢你给的希望都是那么让人绝望 感谢你对分手的淡然让我彻底死心是我的不会走 不是我的不会留