后来的三年，其实是我成长的主要的几年。我爱上了看书，一本一本买来看。也可以说是眼界开始开阔的几年。我心理也翻天覆地的发生了变化

接触了很多有关人性丑恶的书，已经可以很淡然的面对背叛了。因为失望过后，就不会有期待。

特别要说的是，我接触社会的一次经历

吧里太冷清 如果我水过这张贴，你要谢谢我，因为我给了你经验！ 如果你发现我又重复水了这张贴， 不要怪我！ 因为我特么忘记我水过这贴了

学校社团要拉晚会赞助，我和一个朋友两个人去一家店里，什么都谈好了。帮她做完宣传工作后，她们就赖账了。一分钱不付，最后硬逼出一百块钱。我人比较敏感，很容易就感受到了她想赖账。不过我对钱这类的不大看中（算不算优点？）大不了当次教训。可是她们出言侮辱我的学校，侮辱从我们学校走出的人。我当时愤怒的想把他家店砸了，甚至用一把火烧了，一干二净，可是后来克制住了。第一次，我体内的暴力倾向如此汹涌。以后也开始逐渐频繁。（其实在我一开始接触疯子那本书的那个暑假。我的暴力倾向就有些暴露了。）

有时候我会有种很奇怪的感觉，就好像脱离肉体，变成看客，看着众人。马上自己就要消失了，无悲无喜的看着他们。我很喜欢这种感觉，自己终于不用再夹杂着痛苦的复杂的纠结的感情。可以解脱了。

同样有种解脱的感觉，就是自虐。不是自己给自己来一刀。是比如受伤包扎的时候的痛苦，能够给我带来快感。我没有胆子伤害自己，我说过了可能是家暴的阴影，我很懦弱。

说得越来越乱了，不过总算说出了

我不知道是不是被害妄想症，理发的时候我很痛苦，总感觉剪刀下一刻就要剪破我的喉咙。或者插在我的眼睛里。用夹板夹头发的时候，我会感觉马上会把我头皮烫下来。有时候莫名其妙，脖子处会传来一阵恶寒，就好像下一刻有东西会割断我的脖子。有段时间经常出现这种情况，不管是什么场合，我就不得已用手捂住脖子。后来我想如果我不捂脖子会不会就克服这种恐惧。可是没用，那种感觉真实的就好像你再不采取行动，脖子就要分家。我也不清楚这是什么状况。可以说是危险的第六感吗

说起来惭愧。我曾经有一个极其疯狂的念头，幸好我没实施。当时我不知道我活着有什么意义，但是寻死吧，爸妈怎么办？后来我就打算用药毒死他们，然后我再服药死。如果用药我就不怕了，不会有伤口。只不过后来，我想我没有权利让他们怎么样，活不活下去应该让他们自己选择。

一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。　　几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。　　一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。　　理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”　　不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
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最初我以为这是个黄色笑话，后来觉得自己很惭愧，那小伙子是小偷，应该是偷东西去了，所以是个正经笑话。但是再看了一遍，还是黄色笑话，因为偷东西的话，可能前两次就被人发觉了。这样粗看是合理的，但是文中有一个关键的人物－－比尔，他为什么会笑得歇斯底里，眼泪都出来了呢，不管他的立场是站在理发师一边还是站在小伙子一边，他笑的都不是很合理，作为一个优秀的笑话，不应该出现这种纰漏，这说明我对此笑话的理解存在偏差。需要继续分析，重新理解，现在我们的重点就在比尔身上，为什么整篇文章中只有他一个人有名字？小伙子三次去理发店，比尔他是否一直在场？比尔到底代表了什么呢？理发师和小伙子代表了什么呢？　　马克思说过："思考一切。"所以，首先，我们先来分析一下这个故事发生的背景，是在一个什么样的社会条件下发生。文中中有两处涉及到故事的发生背景，一明一暗。明处为理发师的朋友名字为比尔，是一个明显西方人的名字。暗处为理发需要排很长时间的队，理发服务出于供不应求的状态。　　如果从明处线索来看，故事一般是发生在西方国家，但是，毛主席教导我们世界上怕就怕认真二字，所以我们还不能草率的下结论，还应该综合分析，看哪个结果的合理性，现实性更强一些。让我们继续来看。从暗处来看我们似乎得不到什么确切的结论，但是从该笑话的来源传播过程来看，特别是考虑到故事警世育人的作用，我认为这个故事发生是依托中国的背景发生的，相信大家都有等理发排队的经历吧。　　可为什么作者会让一个西方人的名字出现呢？他到底是谁呢？为了回答这个问题，我们就要重新分析一下理发师和

只不过现在的想法就是，等哪一天父母都死了，我再自杀。这样挺好的，既可以料理他们的后事，又可以不干扰他们的选择。而我的尸体？我从来不在乎死后的尸体怎么样。在我看来就一副换下来的肉，被野兽吃了，尸变，腐烂，我都无所谓。

表示和楼主一样都是从家暴最后过来的，我妈打我打的非常狠，而且也是因为一些鸡毛蒜皮的小事。我想过离家出走，也想过不理她。不过最后我还是忍住了，主动讨好她，毕竟她是我妈。另外直到现在我也无法忘记我第一次无视她的被打的多惨

就是这样。我是一个既自私又痛恨自己的人。所以我一直在不断的挣扎中。