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很久没动手写文评，对文字开始生疏了，这次就为了基友写一篇，见笑。
文笔触瞎窝，开头那一“句每个城市都有几条老旧的幽巷，它们是逝去的记忆的坟墓”真的很带感。带感≠文艺≠矫情，空洞地捏造堆砌华丽的词藻但是仔细体味只是无病呻吟的大概能归为第三类，能点题而且有点冲击感的句子算不上矫情辣。
为了长评很认真地看了好几遍，但是感触却没有多少，问题出在题材方面。我可能是兄弟梗看了太多麻木了（味觉音痴啊啥的），而且“被抛弃的过去”这个题材已经被现代人用烂了……就连你都说不喜欢老人不是吗。虽然文章写出来了，但是中心是虚的。
接下来是文字细节点评【别闹
“深灰色的天空吹来湿冷的风”
如果是在学校写作文，老师可能还会给你个波浪线顺便“运用了环境描写，好评！（×）”，但是用在短篇小说里就显得运用略显稚嫩，具体我也给不出意见毕竟自己水平也不怎么样，多练习之后才有自己的风格嘛……（×
“四周的房屋破破烂烂且稀稀拉拉，不时还有土块从残缺的屋墙上掉落在地面，溅起几星臭水，而参差不齐的屋顶在一片钢筋水泥中格外显眼突兀，好似一片繁华中的废墟。”
“且”字可以考虑改一下
第二句方位词用得不好，改成顺承的“滑落”会不会好点……个人觉得不要随便用“在”吧，有种欧美人用中文的感觉。
第三句没啥问题
最后一句的话……也没啥问题，其实我觉得照应前后文来看的话，根本不用好似就直接是废墟了……
下一段
“穿着暗色旧服的老人颤颤巍巍地抬头，巷口浓郁的绿色一如当年。这里还是生气勃勃的小巷子，有孩子们的欢笑、老人的休闲以及袅袅的炊烟。”
交代一下老人的位置可能会增加真实感
“巷口……”和“这里……”之间用句号似乎太生硬，歧义也出来了。至少我是看不出这句话是指这是巷口浓郁的绿色还是老人的幻想。“这里……”前没有时间，所以我才认为应该用句号。后面那句自己琢磨……使劲想想看看用什么词更流畅。
“但是随着时间的推移，孩子逐渐长大，到外面去寻找新的生活不再回来。老人也相继故去了。这里成了荒芜的破巷，唯有时间残留下来的痕迹在此散发出腐旧的气息。”
……稍微改了下，变成“但是，（故去的）时光随着时间的推移慢慢被碾压在岁月底下，当年懵懂的孩子逐渐长大，到外面去寻找新的生活再不回来，老人们也都相继故去。这里成了荒芜的破巷，唯有时间残留下来的痕迹在此散发出腐旧的气息。”
括号里面的词不知道用啥好
“这个巷弄是时代的淘汰者与牺牲品。”
巷弄……好高级的词=A=我都不知道……给赞
淘汰者牺牲品掂量着去一个吧，只是建议，两个加一起太累赘
“此时巷口忽然出现了一个高挑的身影，撑着伞。老人瞪大了混沌的双眼，极力想看清来人长相——这个地方已经被人遗忘太久，极少有什么人踏足了。”
因为前面是叙述……后面突然来个此时好吓人所以（个人建议）加个顺承、类似于“老人漫无目地望着巷口，突然发现那里出现了……”etc
后面那句依然是一样的问题，“瞪大了”总觉得有点渗人……改成睁大了也好啊！！【激动啥
“什么”也可以去掉……毕竟我是个写东西啰嗦的人所以能剪的尽量了【。】
“来人是一个年轻的男子，面容白皙打扮入时，在周围的一片死寂中，这么一抹鲜活的生命显得如此格格不入。”
没啥问题，如此稍微改下。
“男子四下观望了一会儿，这才注意到老人，打量了些许时候，忽然露出一个关切而熟悉的笑容，疾步走到老人身前，“张婆婆？好久不见了，近来身体可还康健？”
单引号在哪我找不到！！
这段看起来觉得男子有点虚假。各方面的神态都可以改一下，我就不献丑了。
插一句话：文章的长短与水平的高低并不是绝对的，该多用的词句还是要斟酌，多加一些也没关系
玛雅才评这么一点……还有好多我慢慢打现在先发吧
““你——你是？”老人也打量了男子好些时候，忽然觉得来人似曾相识，只是实在认不得了，便颤抖着干枯的嗓子问。”
我的习惯是会在来人后面加个眉眼。
没啥问题……都是个人习惯
“我是XX啊，小时候可是在这儿长大的呢。”男子笑容和煦，如沐春风。
真的真的你完全可以加上对荔/湾的外貌描写，把动作写出来都没有问题，最重要是真实。
：“男子倒是不介意老人认不得他，而是仿佛找着了宝般拉住了老人的手，像个得到糖果的孩子一样笑得开心满足。”
不要吐槽。
“（愣愣地看着眼前握着自己皮肤龟裂的手的男子，）老人（张婆婆）终于（忆）想起，好像（她当年看着）在这长大的孩子中是有这么个男孩儿，笑容甜甜，很是让人喜爱。他好像还有个弟弟——叫什么来着？这两个小孩儿很淘气，但却也惹人疼爱，自己当年还总给糖他们吃呢。”
“原来是啊/湾……这么久没见了，成大小伙子了，都比婆婆高了嘛……”张婆婆站起身，当年的幼童已经比她高出一个头多了，“婆婆给你倒茶……怎么回来了？”
这句写得挺好的，给人感觉老人已经挺久没招待人但依然热情，语无伦次，估计是太久没人回去了，突出了废弃感。
“不麻烦了，只是回来看一看，毕竟我是在这里长大的。”荔/湾（重新）（扶着）老人（扶着）坐下。
↑去掉
“哦，你弟弟呢？没跟你一起回来？”
你字改成昵称亲切一点。
老人的话不算重点……不加修饰也没用多大关系（大概吧
“白/云？哦，我们长大后有些问题无法相互理解，关系是大不如前了。”XX的笑容颤了一下，却又很快恢复如初。
没啥问题。
“是吗，你们小时候可是好得很呢……上一次啊……”老人絮絮叨叨地聊起了当年泛黄的旧事，似乎未意识到那“上一次”已经是多久之前的事了。
充实一下内容，上一次啥事写个时间或者人物或者地点再被打断吧。感觉荔\湾略生硬
“我自己去看一看就好了。”荔|湾打断了老人的叙述。
问题如上。
“今年的冬天的第一场雪迟迟没有来呢。”
“XX收起伞，抬头看了看巷口的老树——一如当年郁郁葱葱。眼前恍然浮现小时候两兄弟（就是）在此打打闹闹着成长的（情景）。”
好吧这里交代了下。还是觉得……前面的老人视角，在大晚上的（而且还是下雪之前）而且老人视力可能还不太好真的能看到浓郁的绿色吗？！（你纠结这个干啥）
一个病句……浮现后面加名词[个人习惯]
“当时巷口偶尔还会有老人说书，还会有戏子吊着嗓子咿咿呀呀，那些声音与伙伴们玩闹的声音交织在一起，热闹非凡。”
继续挑骨头
那些声音 重复 去 热闹非凡前面 加个显得或者听起来
以上全部为个人建议……读起来也许只是让我个人觉得通顺
“ 然后（当）天色渐晚，夕阳悠悠哉哉地在青石板小路上重重叠叠，给清冷的小路涂抹上斑驳绚丽的色彩。自己牵着弟弟的小手踏在这绚丽的小路上回家，而弟弟脸上长挂着的灿烂笑容也与晚霞交相辉映。一时竟然不知是笑容映红了晚霞，还是晚霞把笑容点缀得如此灿烂。”
没啥问题，描写不错
转眼几季花落花空，时光就这么悠悠荡过，（这个社会使我们抛弃了过往只身前行，）留下一道决然的痕迹。
显示出face the fact 的感觉……啊有些伤感啊
“长大的孩子不复当年天真无邪，学会了勾心斗角，学会在当今物欲横流的世界上力争上游，逐渐淡忘了当年的悠然童趣。”
我突然知道怎么打单引号了！！！
没啥问题写得很棒。
“只是还是会想起当年的那些游戏与童谣。”
偶尔加上去……？
“（也仍会）还会想起那个下雪的冬天，（。）ZZ是最怕冻的，白雪凌厉地刮在两个偷偷出来玩的孩子的脸上，通红的脸颊在一片惨白中格外刺目。”
没问题。考虑一下荔/湾那里开始要不要分个段然后和下面的叙述连起来←很麻烦还是不要了
“好冷啊——阿嚏——”ZZ对这忽如其来的大雪毫无防备，结结实实地打了个冷颤。
“ZZ你没事吧？”XX关切地抬手揉了揉ZZ的脑袋。
不想改人称了 直接从你给我的文档复制好了。
“哥哥，这离家还有多远啊？”ZZ紧紧地缩成一团问。心里已经暗自后悔拉上哥哥大冷天的偷偷跑出来玩了。
“还有好远呢……”XX抬眼一望，又回头看到自己弟弟皱巴巴的小脸，（心中）不由有点心疼，忽然（沉思半晌），他解下自己的大斗篷。“来，ZZ。”
心中去掉……吧、
很可爱啊白云！！【为自己是白云的自豪了一下下（并没有
后面都没有大问题，不评了（只是懒
“此时忆起，那片难得可贵的温暖是多么令人留恋。自己是多么希望兄弟两人间能再来一个这么温情的举动啊。”
好奇怪这句话！！！自己掂量改掉！！！
“可事实就是两人现在是这样形同陌路，那些美好的点滴被抛弃在时光的起源，迷失了起初与结果，一切都烟消云散。”
“XX抬起头，准备最后一次看一下自己从小长大的地方。
一片精致的白色忽然从天空悄然飘下，融化在XX的眼瞳中，硬是逼红了眼眶，模糊了视线。
下雪了。”
后面都没有大问题……很文艺，总之是写不出来（指自己
中途去吃了个饭回来就没啥想写的了
还是多练习吧，文评就到这里。
文笔触瞎窝，开头那一“句每个城市都有几条老旧的幽巷，它们是逝去的记忆的坟墓”真的很带感。带感≠文艺≠矫情，空洞地捏造堆砌华丽的词藻但是仔细体味只是无病呻吟的大概能归为第三类，能点题而且有点冲击感的句子算不上矫情辣。
为了长评很认真地看了好几遍，但是感触却没有多少，问题出在题材方面。我可能是兄弟梗看了太多麻木了（味觉音痴啊啥的），而且“被抛弃的过去”这个题材已经被现代人用烂了……就连你都说不喜欢老人不是吗。虽然文章写出来了，但是中心是虚的。
接下来是文字细节点评【别闹
“深灰色的天空吹来湿冷的风”
如果是在学校写作文，老师可能还会给你个波浪线顺便“运用了环境描写，好评！（×）”，但是用在短篇小说里就显得运用略显稚嫩，具体我也给不出意见毕竟自己水平也不怎么样，多练习之后才有自己的风格嘛……（×
“四周的房屋破破烂烂且稀稀拉拉，不时还有土块从残缺的屋墙上掉落在地面，溅起几星臭水，而参差不齐的屋顶在一片钢筋水泥中格外显眼突兀，好似一片繁华中的废墟。”
“且”字可以考虑改一下
第二句方位词用得不好，改成顺承的“滑落”会不会好点……个人觉得不要随便用“在”吧，有种欧美人用中文的感觉。
第三句没啥问题
最后一句的话……也没啥问题，其实我觉得照应前后文来看的话，根本不用好似就直接是废墟了……
下一段
“穿着暗色旧服的老人颤颤巍巍地抬头，巷口浓郁的绿色一如当年。这里还是生气勃勃的小巷子，有孩子们的欢笑、老人的休闲以及袅袅的炊烟。”
交代一下老人的位置可能会增加真实感
“巷口……”和“这里……”之间用句号似乎太生硬，歧义也出来了。至少我是看不出这句话是指这是巷口浓郁的绿色还是老人的幻想。“这里……”前没有时间，所以我才认为应该用句号。后面那句自己琢磨……使劲想想看看用什么词更流畅。
“但是随着时间的推移，孩子逐渐长大，到外面去寻找新的生活不再回来。老人也相继故去了。这里成了荒芜的破巷，唯有时间残留下来的痕迹在此散发出腐旧的气息。”
……稍微改了下，变成“但是，（故去的）时光随着时间的推移慢慢被碾压在岁月底下，当年懵懂的孩子逐渐长大，到外面去寻找新的生活再不回来，老人们也都相继故去。这里成了荒芜的破巷，唯有时间残留下来的痕迹在此散发出腐旧的气息。”
括号里面的词不知道用啥好
“这个巷弄是时代的淘汰者与牺牲品。”
巷弄……好高级的词=A=我都不知道……给赞
淘汰者牺牲品掂量着去一个吧，只是建议，两个加一起太累赘
“此时巷口忽然出现了一个高挑的身影，撑着伞。老人瞪大了混沌的双眼，极力想看清来人长相——这个地方已经被人遗忘太久，极少有什么人踏足了。”
因为前面是叙述……后面突然来个此时好吓人所以（个人建议）加个顺承、类似于“老人漫无目地望着巷口，突然发现那里出现了……”etc
后面那句依然是一样的问题，“瞪大了”总觉得有点渗人……改成睁大了也好啊！！【激动啥
“什么”也可以去掉……毕竟我是个写东西啰嗦的人所以能剪的尽量了【。】
“来人是一个年轻的男子，面容白皙打扮入时，在周围的一片死寂中，这么一抹鲜活的生命显得如此格格不入。”
没啥问题，如此稍微改下。
“男子四下观望了一会儿，这才注意到老人，打量了些许时候，忽然露出一个关切而熟悉的笑容，疾步走到老人身前，“张婆婆？好久不见了，近来身体可还康健？”
单引号在哪我找不到！！
这段看起来觉得男子有点虚假。各方面的神态都可以改一下，我就不献丑了。
插一句话：文章的长短与水平的高低并不是绝对的，该多用的词句还是要斟酌，多加一些也没关系
玛雅才评这么一点……还有好多我慢慢打现在先发吧
““你——你是？”老人也打量了男子好些时候，忽然觉得来人似曾相识，只是实在认不得了，便颤抖着干枯的嗓子问。”
我的习惯是会在来人后面加个眉眼。
没啥问题……都是个人习惯
“我是XX啊，小时候可是在这儿长大的呢。”男子笑容和煦，如沐春风。
真的真的你完全可以加上对荔/湾的外貌描写，把动作写出来都没有问题，最重要是真实。
：“男子倒是不介意老人认不得他，而是仿佛找着了宝般拉住了老人的手，像个得到糖果的孩子一样笑得开心满足。”
不要吐槽。
“（愣愣地看着眼前握着自己皮肤龟裂的手的男子，）老人（张婆婆）终于（忆）想起，好像（她当年看着）在这长大的孩子中是有这么个男孩儿，笑容甜甜，很是让人喜爱。他好像还有个弟弟——叫什么来着？这两个小孩儿很淘气，但却也惹人疼爱，自己当年还总给糖他们吃呢。”
“原来是啊/湾……这么久没见了，成大小伙子了，都比婆婆高了嘛……”张婆婆站起身，当年的幼童已经比她高出一个头多了，“婆婆给你倒茶……怎么回来了？”
这句写得挺好的，给人感觉老人已经挺久没招待人但依然热情，语无伦次，估计是太久没人回去了，突出了废弃感。
“不麻烦了，只是回来看一看，毕竟我是在这里长大的。”荔/湾（重新）（扶着）老人（扶着）坐下。
↑去掉
“哦，你弟弟呢？没跟你一起回来？”
你字改成昵称亲切一点。
老人的话不算重点……不加修饰也没用多大关系（大概吧
“白/云？哦，我们长大后有些问题无法相互理解，关系是大不如前了。”XX的笑容颤了一下，却又很快恢复如初。
没啥问题。
“是吗，你们小时候可是好得很呢……上一次啊……”老人絮絮叨叨地聊起了当年泛黄的旧事，似乎未意识到那“上一次”已经是多久之前的事了。
充实一下内容，上一次啥事写个时间或者人物或者地点再被打断吧。感觉荔\湾略生硬
“我自己去看一看就好了。”荔|湾打断了老人的叙述。
问题如上。
“今年的冬天的第一场雪迟迟没有来呢。”
“XX收起伞，抬头看了看巷口的老树——一如当年郁郁葱葱。眼前恍然浮现小时候两兄弟（就是）在此打打闹闹着成长的（情景）。”
好吧这里交代了下。还是觉得……前面的老人视角，在大晚上的（而且还是下雪之前）而且老人视力可能还不太好真的能看到浓郁的绿色吗？！（你纠结这个干啥）
一个病句……浮现后面加名词[个人习惯]
“当时巷口偶尔还会有老人说书，还会有戏子吊着嗓子咿咿呀呀，那些声音与伙伴们玩闹的声音交织在一起，热闹非凡。”
继续挑骨头
那些声音 重复 去 热闹非凡前面 加个显得或者听起来
以上全部为个人建议……读起来也许只是让我个人觉得通顺
“ 然后（当）天色渐晚，夕阳悠悠哉哉地在青石板小路上重重叠叠，给清冷的小路涂抹上斑驳绚丽的色彩。自己牵着弟弟的小手踏在这绚丽的小路上回家，而弟弟脸上长挂着的灿烂笑容也与晚霞交相辉映。一时竟然不知是笑容映红了晚霞，还是晚霞把笑容点缀得如此灿烂。”
没啥问题，描写不错
转眼几季花落花空，时光就这么悠悠荡过，（这个社会使我们抛弃了过往只身前行，）留下一道决然的痕迹。
显示出face the fact 的感觉……啊有些伤感啊
“长大的孩子不复当年天真无邪，学会了勾心斗角，学会在当今物欲横流的世界上力争上游，逐渐淡忘了当年的悠然童趣。”
我突然知道怎么打单引号了！！！
没啥问题写得很棒。
“只是还是会想起当年的那些游戏与童谣。”
偶尔加上去……？
“（也仍会）还会想起那个下雪的冬天，（。）ZZ是最怕冻的，白雪凌厉地刮在两个偷偷出来玩的孩子的脸上，通红的脸颊在一片惨白中格外刺目。”
没问题。考虑一下荔/湾那里开始要不要分个段然后和下面的叙述连起来←很麻烦还是不要了
“好冷啊——阿嚏——”ZZ对这忽如其来的大雪毫无防备，结结实实地打了个冷颤。
“ZZ你没事吧？”XX关切地抬手揉了揉ZZ的脑袋。
不想改人称了 直接从你给我的文档复制好了。
“哥哥，这离家还有多远啊？”ZZ紧紧地缩成一团问。心里已经暗自后悔拉上哥哥大冷天的偷偷跑出来玩了。
“还有好远呢……”XX抬眼一望，又回头看到自己弟弟皱巴巴的小脸，（心中）不由有点心疼，忽然（沉思半晌），他解下自己的大斗篷。“来，ZZ。”
心中去掉……吧、
很可爱啊白云！！【为自己是白云的自豪了一下下（并没有
后面都没有大问题，不评了（只是懒
“此时忆起，那片难得可贵的温暖是多么令人留恋。自己是多么希望兄弟两人间能再来一个这么温情的举动啊。”
好奇怪这句话！！！自己掂量改掉！！！
“可事实就是两人现在是这样形同陌路，那些美好的点滴被抛弃在时光的起源，迷失了起初与结果，一切都烟消云散。”
“XX抬起头，准备最后一次看一下自己从小长大的地方。
一片精致的白色忽然从天空悄然飘下，融化在XX的眼瞳中，硬是逼红了眼眶，模糊了视线。
下雪了。”
后面都没有大问题……很文艺，总之是写不出来（指自己
中途去吃了个饭回来就没啥想写的了
还是多练习吧，文评就到这里。
