论梦之白马传(改良版) 甲：按照规定咱们应该自我介绍一下。 乙：对，对 甲：我叫11，他叫11，他是东北的 ，我是河北的，一个东北人，一个河北人，我们俩都是来自333的。 乙：对 甲：为什么要强调一下呢？ 乙：为什么呀？ 甲：咱俩都没媳妇儿呢，一会散了会，好找你知道吗？ 乙：那也没准有带着板儿砖来的 甲：不会的，台底下都是亲人。一上台就有人乐了，没外人，都是333那几个。 乙：都是咱们部的 甲：平时是投递员，今儿成了说相声的了，台底下这莫多人，这莫大的场面，你我又是头一次上台，心里呀难免会有一些紧张。 乙：是，是有些紧张 甲：一会儿在台上要有个崩瓜掉字，出现点什么失误，您各位多多的包涵，我们小哥俩给各位鞠躬了。（后退一步，鞠躬）222是我的好哥们，好兄弟，好伙伴，在台上是搭档，工作中又是同事， 乙：没错。 甲：我们还有一层关系叫学友， 乙：学友？学校里的朋友 甲：不对，不对 乙：那是什么呀？ 甲：俩人一块上学，不管是初中高中大学，准确的说应该叫同窗或者叫同学 乙：怎么叫的都有 甲：那什么是学友呢？ 乙：听您解释啊 甲：可不是张学友啊？他住在444我住在555，赶上一块休息的时候，我们俩人经常一块切磋一下， 乙：互相学习呗！ 甲;对！就是这个意思，他呢喜欢健身，平时没事儿就去健身房做做运动，练练块儿，那练得一身的腱子肉（漏），你看这个... 乙：等会儿，你说什么？ 甲：我说你喜欢运动，练得一身腱子肉（漏）。 乙：腱子漏？ 甲：对呀，腱子肉（漏） 乙：腱子肉！ 甲：腱子漏！ 乙：你说肉！ 甲：漏！ 乙：日欧肉 甲：了欧漏 乙：我教你啊？一个盆，盆儿下边有个窟窿，你拿块肉扔到盆里了，可是你又没看见盆儿里有窟窿，这肉就从窟窿里掉出去了。 甲：就是肉（漏）漏了呗！ 乙：我无语了 甲：谁让你把盆砸个窟窿的？ 乙：我是打个比方 甲：就说你喜欢运动 乙：对 甲：我呢，喜欢听相声，平时在家没事就好看个书，看一看四大名著，什么三国， 乙：对 甲：水浒， 乙：对 甲：红楼梦，一个送快递的自我保养，等等这都是很值得看的书，真的。 乙：等会儿，四大名著里没有哪个什么自我保养 甲：那应该是什么 乙：三国，水浒，红楼梦，还有西游记。 甲：那是我搞错了，西游记没错，我喜欢看，没事我老看呢！ 乙：是吗？ 甲：是啊？我最喜欢西游记了，那天因为看西游记还出事了。 乙：出什么事了？ 甲：那天是周五，第二天不是休息吗？ 乙：对啊？那能出什么事？ 甲：晚上躺床上看西游记，正看到大闹天宫这一章，迷迷糊糊就睡着了，灯也没关，就做了一个梦。 乙：什么梦？ 甲：这个梦是怎么回事呢？人为什么会做梦？ 乙：为什么？ 甲：人睡着了，大脑的思维没有停止活动，才会有梦，晚上吃的多了会做梦，正长身体的时候会做梦，会梦见从高处掉下来... 乙：是有这莫一说， 甲：据说开着灯睡觉也不好，也容易让人做梦，我睡着了就没关灯。 乙：那你梦见什么了？ 甲：我梦见我会飞了，踩着云彩到处飞，日...想飞哪里飞哪里，哪里不会飞哪里，妈妈再也不用担心我的学习了，这是广告这是。 乙：这都不挨着 甲：我说这下好了，我驾云送快递，我再也不用怕客户打客服电话了了，有人打客服，我一个筋斗云我到了，一摸兜没带发票，一个筋斗云我回来了，忘了带秤没关系，你先填单子，我去去就来....走你。 乙：一共就四十分钟不够你折腾的。 甲：飞着飞着我就落地了，朦胧当中我一看这不是单位吗？好像还没开门，门口站着一个大高个，手里抱着一个箱子。 只见这人穿着一身白，白褂子白裤子白鞋，大冷的天儿光着头没帽子，白发苍苍的，看得出来是个老头儿。尤其一双大脚很显眼，鞋号比正常人要大一倍，咱们穿41-42的鞋，这脚最少80，我的天这要踩我一脚当时就废了。 我刚要说话老头一转身吓我一跳，这不是222吗？ 乙：是我？ 甲：跟你长得一模一样，就是他脸上有白胡子，白胡子老长都到这儿了，像个唱戏的 乙：是啊？ 甲：我没看出来啊？我以为是你逗着玩呢？我说‘22你怎么老成这样啊？什么情况？’ 乙：是啊？他怎么说？ 甲：老头说‘我不是222，我是222的祖宗，22是我孙子’ 乙：我祖宗？不会吧？ 甲：哎呀？我说老人家您不再坟里好好呆着怎么跑出来啦？ 乙：对啊？很荒唐！ 甲：老头说‘我是神仙，我干嘛住坟里啊？’‘哎呀，那是我莽撞了，你这是找22吗？’‘不是，我寄快递’ 乙：他不是神仙吗？？ 甲：对啊？您不是神仙吗？神仙驾云想去哪去哪，寄快递？您老人家跟我开玩笑。‘小伙子，你可不知道我是可以驾云，可是我租不起云彩， 乙：租云彩，云彩还用租？ 甲：老头说天上的云彩就跟凡间的汽车一样，买不起可以到租车行去租， 乙：是啊？那他可以买呀？ 甲：我说‘对呀，你买一块不就得了， 乙：他怎么说？ 甲：’‘分期付款办不下来啊？’ 乙：老头混的可够惨的啊？ 甲：‘谁说不是啊？’我说，‘那您寄什么东西，是这个纸箱子吗？’‘对对，就是这个，不过我已经包装好了，给我张单子我填一下贴上就行了’我说‘那可不行，我得看一眼是什么东西’ 乙：得开拆验视。 甲：老头一脸的不高兴，‘我保证里面没有电池还不行吗？’ 乙：老头挺明白！ 甲：‘这是规定，您要是不让看我就不管了’‘别介，小伙子，我多给钱，’‘那可不行，这是原则问题，很严肃这事！’ 乙：对，很严肃这可是原则问题。 甲：你给多少钱？ 乙：啊？ 甲：‘给一百，行吗？’‘你先拿出来，我看看你有一百吗？’ 乙：老头急眼了非得拿脚踩你 甲：没有，老头一百块钱还是有的，接过钱揣兜里，回家又可以买方便面了 乙：瞧你这点出息， 甲：老头写完单子我一瞧，把我气坏了，我说‘老头儿，你这是捣乱，严重的挑衅啊你？什么意思你？ 乙：怎么啦？ 甲：你看他写的是什么？ 乙：什么啊？ 甲：寄件人老白，收件地址，普陀山潮音洞观音菩萨收，备注：让木吒到紫竹林叫我一声就行 乙：这是寄给观音菩萨的啊？ 甲：所以我很生气， 乙：你生什么气啊？ 甲：我们公司通达范围是很广，但也不能这莫开玩笑啊？寄给菩萨？这不有病吗？ 乙：是啊？哎，对了！ 甲：怎么啦？ 乙：你不是会飞吗？直接送一趟不就得了？ 甲：那个老神仙，你祖宗也是这么想的当时，‘小伙子你不是有云彩吗？你去一趟不就得了？’我冥思苦想…嗯 ‘你说的有道理可是我不认识路啊？’‘我认识呀带上我，我给你指路不花钱’‘好吧！看你这么仗义我就跑一趟’ 乙：也不知道这俩人谁傻？ 甲：‘不过说好了啊？我驾云， 乙：为什么？ 甲：我驾云的时候最怕实习的跟那个拉拉渣土的。 乙：这说的是云彩吗？ 甲：我说‘行，我抱箱子行了吧？’ 乙：老爷子驾云你可不就得看着货不是吗！ 甲：是是，老头别看老，身子骨可不错，一个鹞子翻身踩着云彩嗖...就飞啦！我抱着箱子在后边追‘白长老等我一会儿，我还没上去那？’ 乙：老头也太喇虎啦！也是你这陪驾的要不要的两可 甲：哎！又回来了， 乙：怎么回事儿？ 甲：‘嗨，我试驾一下，看看你这块云彩性能怎么样？’ 乙：是啊？ 甲：感觉如何呀？ 乙：对呀？ 甲：‘这款云彩属于试用版，只能用一个星期，过一个星期就花钱啦！另外操控性不是很好，拐弯儿的时候容易掉下来’ 乙：是啊冬天开还嗖的慌呢？ 甲：少说这个啊？ 乙：怕什么？ 甲：领导都听见了 乙：听见听见呗，你都不怕我怕啥？ 甲：好像是我在要车篓子似的 乙：本来也没有啊？ 甲：接着说我和老头啊？ 乙：对！ 甲：我抱着箱子站旁边，老头说声起，嗖...我俩就飞啦，一边飞我一边琢磨这箱子里到底是什么啊？ 乙：是啊？ 甲：我正琢磨呢，老头突然停下了，捂着肚子跳下云彩，‘等我一会，我这肚子有点难受’只见路边有五根大白柱子，中间那根柱子上写着‘到此一游’四个字， 乙：这是当初孙猴子撒尿那地方儿 甲：现在天庭把这改成公共厕所了，赶明儿带孩子买张票到这来瞧瞧？ 乙：不去！ 甲：怎么啦？ 乙：嫌骚气，那东西大街上有的是！写的字儿比你这还多。 甲：别说啦再说该逮起来啦？ 乙：你勾着说的 甲：老头跑到柱子后面解手去了，我悄悄的把箱子打开了… 乙：什么东西啊？ 甲：我不说，你不知道 乙：不是矿泉水吧？ 甲：一个紫金的钵盂。 乙：不是和尚要饭那碗吗？ 甲：这东西可是个宝贝！ 乙：这老爷子把它寄给观音菩萨干嘛使啊？ 甲：里头还有一封信 乙：拆开看看吧？ 甲：拆信？能拆吗？ 乙：拆吧！外头包装都拆开啦？反正你也说不清楚，裤子上弄一身烂柿子不是屎也是屎，没拆也算你拆了 甲：这是在天上管他那个去呢？ 乙：对拆吧！没人管你！ 甲：拆开一看 乙：写的什么？ 甲：菩萨您好：这宝贝是我趁雷音寺保安换班儿的时候悄悄拿出来的，等我有了钱我再赎回来，最近手头确实不富裕，借你钱的事望您再宽限几日，收到宝贝后请您在确认函上签字寄回，到付即可，记得要用999快递给我寄过来 白龙马老白敬上 乙：这老头是唐僧骑的那个白龙马感情？ 甲：是啊！要不怎么穿一身白呢？ 乙：老头要知道你看他信非拿马蹄子踩你！ 甲：是啊大白马撂蹶子谁受得了 乙：非得踢你不可 甲：我一琢磨驾云我赶紧跑吧我 乙：对啊赶紧跑！ 甲：关键时刻这云彩不走了， 乙：念咒语呀？ 甲：急得我咒头都乱了，云彩跟本不动换！ 乙：那怎么办？ 甲：一个脚下不稳从云彩上就掉下来了… 乙：从天上摔下来非摔坏了不可 甲：摔倒地上我倒乐了 乙：乐什么呀！ 甲：我连点皮儿都没伤着 乙：这怎么回事？ 甲：睡觉不老实裹着被窝卷儿掉床底下了
