刚才手机已经抽一次了…

在这里混到了八级却活动甚少，想起来其实是我的任性而以。因为走到哪里都有刷骸云和Bg的妹子。不是要反对什么，而是当你发现你爱上一个人时，就算他不可能爱你，你也会变得极度自私。不愿看见他其实属于某一个人…

最初看见骸sama时，是什么时候呢？是初三呢…已经算是太晚了。那时的我看见他站立在红莲业火中，笑得不可一世，第一次看家教时跳过了黑曜，当时的我不懂他的过去，却已经感觉到他令人惊艳的笑容里有无法言说的时光之沧桑与过往之悲凉。或许从那是起，我就注定再也不能忘记那样的笑了，那样错综复杂，令人忍不住想要抱紧他，骂他：“傻瓜你明明不是一个人啊！”的笑容…

一直以来我都不愿去想起我永远都无法去拥抱他这种事呢…不仅如此，我还一直怯于泄漏出这些心事，因为我总觉得，这样卑微而无能的我，没有给他安慰，为他战斗，甚至是目睹他埋葬在内心深处的软弱的资格。

可即便是我无能如此;即便是我软弱如此;即便是我与他分别生活在如此遥远的两个世界。当他失去重心骤然向着泽田纲吉倒去的时候，当粗陋的铁链勒紧他的身体勒进因消瘦而显得宽大的囚衣的时候，我还是下意识地想要往前冲，下意识地想要撕碎他的束缚与逞强，大声地告诉他：“他妈0的不要装作什么都能应付！！！不要装作什么都没发生！！还有好多好多的人，宁愿看见你哭出来，也不想看见你笑下去！”呐，我说，这样不累吗？不会害怕吗？真的不会在夜深人静时倒下，独自陷入阴影里，拥抱着自己，拼命去硬扛什么吗？毕竟你不是神，可你身边却有一大群需要你去保护的人。

不知道是否有人和我一样任性和自私到连库洛姆这样善良温柔的孩子都喜欢不起来。事实是我无法不去嫉妒，但如果结局是必然，如果这样能让骸sama感到快乐，我也就无所谓了。因为怀揣着这样的心情，所以我总是自嘲，我和Mm是共患难的隔世弟兄。她每一句故作高傲的话里有多少强眼的血泪，真的是…一目了然……

这四年我用过的吸管无论是喝豆浆还是冷热饮都很偏执地一定要挑到蓝色啊…当然这是题外话了

该死的我总是看不下他流一滴血受一点委屈…我到现在都不太待见白兰，有棉花糖党恨我了吧诶…

还记得第一次看见学校的莲花池开出盛夏第一朵莲花的样子。那朵花是白色的，我站在白莲的旁边看了很久，莫名地觉得虽然缠绕在骸sama的幻觉中的莲花像赤焰一样妖曳，但是如果你我有幸看见开在他梦里的莲花，一定会发现它们其实白得耀眼，一如我眼前的花。亭亭、脱俗，艳却不令人生厌。他的心中有无尽温暖和万丈煦光，我坚信着。

妈妈问过我：“你有喜欢的人吗？”她的神情是狐疑的。我知道是母亲总是爱在儿女上学期间怀疑点什么。我直截地告诉她：“有啊，”在她的大惊失色中补上一句，“不过他去了很远的地方，我见不到了。”这样的回答老掉牙了，但除此之外我想不出什么办法避免她知道真相然后怀疑我是不是疯了

仓央嘉措的诗能让每个单相思的人，尤其是与我相同的人忍不住想哭。他写_那一世，我转山转水转佛塔啊，不为来生，只为途中与你相见。他写_我磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖。他说他转遍了佛塔，不为轮回，只为在途中与情人擦肩而过。我一直在想，我要如何找寻一个双全法，才能不负如来不负卿。想来想去，忘了我没有能负的人。我们行同陌路。

想起了一个全无关系的作品。Fate zero的第二首ED有一幅定格画面，爱丽斯菲尔作为一个被保护者，像守护者一样敞开怀抱，在夜深时拥抱着切祠（抱歉字不对），似乎从此未来不会有任何痛苦能穿透这个拥抱。任何强者都会有不堪一击的时候，人类需要互相慰藉，需要有人来给予一个不会受伤的幻觉，令人心疼的是骸不曾拥有。

他永远都遍体鳞伤的充当那个给予温暖的幻觉的人，而我想要阻止他逞强，却做不到。

还有很多话想要说…但今天只能告一段落了。不管有没有人在意，我会写下去。