写给自己的信的第一天
对自己说声对不起。有时候没能好好爱惜自己的身体，明明说好要守护好自己的身体的却失言了。
晚上和某友聊天。讲述自己的经历时候发现自己也不是懦弱也没有想象中的坚强吧我最害怕的是变化而往往一切都会在变化想珍惜的人往往没有想要停住他们脚下的步伐我自己却只能看着他们前进的步伐而伤心而无措恨自己跟不上步伐无能为力。其实自己也没有什么资格值得别人为你停留自己能做的也是不断的麻痹自己给自己一个安慰而已。世界不是因为自己而存在的，而你是因为世界而存在着。所以自己要珍惜好现在你想珍惜的人。以为可能不久就会失去他。我讨厌痛心疾首的感觉，走的人我也不会说再见只是会慢慢淡忘，直到你或者我走出对方的世界。这样不会伤心因为代表着你或者我在彼此的世界可有可无了。

我没有他们认为的强悍和坚强。不爱撒娇所以不是很遭人喜欢一心认为自己不比男生差男生能做的事情自己也一定行知道自己以后肯定要一个人所以自己走夜路心里恐惧也安慰自己一定能行所以一直坚持下去。看恐怖片为了锻炼胆量。即使晚上作噩梦惊醒害怕也自己一个人睡。因为明白以后能靠的也只有自己。

写给自己的信的第二天
我现在自己还会偶尔想起，假如当初他向我告白时，我选择接受的话现在一切是不是就那么不同。也许和其他人一样吵架时候发脾气，说分手。在一起是不是也会牵手说自己在学校的事情，彼此互相的玩闹着，现在即使分开是不是自己会有所改变。变的细腻了。当初拒绝你真的对不起因为自己喜欢的不是你，你以为我追着那遥不可及的明星，其实不是。。感谢你的出现虽然不知道是不是真心喜欢我。但是谢谢出现在我的人生中的一段路上

偶尔会觉得自己很不懂事总是麻烦家人其实想学着自己去承担一切但又忍不住的想要依靠，偶尔对爸爸撒娇现在却一点也不会，感觉到了家人已经对我完全的失望没有一点的希望了。我也想努力但是看到这样的自己却又觉得悲哀，感觉自己在对人生一点点的失去了希望，甚至没有把握自己能够坚强的活下去，家人有时对我的不在意，什么事情都认为是我的错，其实真的很伤心，没有人的在乎他们的漠视，自己的心灰意冷。自己的微笑会不会越来越少？

自己在用消沉的想法生活着

写给自己的信的第三天
似乎自己都是有心事了才会来写其实每天都过的差不多，感觉现在自己不想管的事情实在太多了，因为很累，所以想选择无视可是心却很为他们而担心有点感觉自己是为了他们而活似的是我自己想的太多了吧，以前觉得我们宿舍的人都很热情现在却截然不同了，没有那么多的交流。很羡慕其他宿舍的人某一个生日时送礼物那种在乎的感觉真的很喜欢。其实自己的存在感真的很弱因为我没有多大的优点。虽然在有些人面前很活跃但是自己真的有时不爱讲话，没有人会了解我的全部。

无意插楼哈。楼楼的小迷茫，相信很多人都有的，本人也是呀，不还是该吃吃，该喝喝，该睡睡，该学学的。想太多头就疼。嘿嘿，愿你开心

当恐惧占据全部的时候自己仿佛什么都没有了失望到心底了发现什么都没有意义戴着耳机全世界与我无很好我一直都很坚强一直对自己说

写给自己的信的第四封
有些事实真的心里已经明白但是要去确定才知道，到现在我才明白了不过我们已经错过了彼此现在像好朋友一样的生活着了，挺好的只不过我现在也错过了另外一个了吧可能和他不会见面他吧！错过两次了 对吧下次真的不会再错过了一定要找到自己喜欢的人，再见了你！以后喜欢谁都与我无关了

这里人少，发在这吧看完我都心塞 http://tieba.baidu.com/p/2599519589?share=9105&fr=share