话说好久好久都没冒泡一直默默的做万年潜水党好久了。
关于帖子内容其实根本没想法阿喂
就是一些琐碎类的絮絮叨叨，写得不好见谅见谅。

关于安全感。
我很少去做让自己丢失安全感的事情 比如为尝新口味而换一家快餐店 比如上线不隐身 比如穿亮色的衣服
再比如用另一个角色玩游戏 我只会用一个角色 即使用的很糟糕 但不想就此替换或是玩别的任何英雄
只是因为我第一个接触的就是她 我是习惯了 习惯她的技能 动作 和声音 我想对她从一而终 可并不代表那就是唯一
而是说明有些东西是我一直以来不愿意去放手的 哪怕某天已不属于我离我远去 也都会是我这一生牢牢抓紧的
我想我会在心里对她从一而终 一直到我老去 可我想也该不是那么绝对的吧 我才活了多少年呐 太少了 又太多了
长不过执念 短不过善变 我说的就是你 或者就是你。

我 又梦见外婆了
梦见我一个人站在山丘上 山下有好多人
人们挖了两个好大的坑 想要将快经过村庄的油柏马路阻隔出去
不断的有人在争吵 打闹 也有人露出害怕的神情
而我只是站在那里等外婆来接我回家 这是这个月第三次梦见自己一个人等着外婆来接我回去
我也不知道为什么总是做这样的梦 更不知道这又蕴含着什么
之后我梦见外婆把我背在背上 带我回去
那是一种巨大的安全感和知足感
醒来才发现自己在哭
我想到她比我先死 想到我要在没有她的世界里踽踽而行好几十年
想到梦里她背着我回家的情景
我想要立刻奔向有她的地方 可是我不能 我不能
这个世界上除了我哥哥最最疼爱我把我一手拉扯大的人。
2012年九月份，她不在了。

从初中开始留着蠢蠢的平刘海
只要头发长到能够扎起来就会一直是扎着一个马尾 到现在也还是一样
蠢蠢的样子蠢蠢的刘海蠢蠢的马尾一直没有多大改变 头发只染过几次次
发型的变化的从长到短 从短到长 刘海也是从齐刘海到斜刘海到中分最后又手贱剪回齐刘海，学东西也还是像以前一样一根筋不会转弯所以学的很慢
没错我就是那种不聪明 只能勤奋才能做好事情的人 可怎么是好呢 偏偏人一长大就越来越懒
到现在 身边的人变化都很大 都变的很会打扮很漂亮 那我在别人眼里还是以前的样子吗
或许不同了吧 时间过了这么久
外貌早改变 情怀都变

我们都浪费了太多时间
去做自己不喜欢的事情 去认识不喜欢的人 去学不喜欢的东西 去看对自己没有帮助的文字
甚至去爱一个不爱我们的人
有时候是浪费在情愿去浪费的地方 比如爱一个人
而更多的时候都是浪费在那些不得已 自控能力不足要去花时间的地方
比如明明知道对自己没有帮助的事情上
总归 都是自己不够好 不够努力而已

“你选择和谁在一起 就是选择了一种生活方式和价值观”
是的 没错 所以这世界才这么多价值观相同的人会走在一起
其实我觉得你选择了一个人 就是选择了今后那个人会给你全部 比如未来的路 未来你将成为的人 你的品位 你的眼光 你说话的语气 你待人处事的作风 你选择的那个人可能没有改变你的什么 但其实你的选择让你从一条通往梦想的路上 拐了一个路口 成为这条路上你将要成为的人
尽管每个人都会有这样的选择 但我想我可以尽可能找一条和自己的路相似的路走下去 也还是不错的

有时候就算站着很近的朋友，也会感觉很远
大家都有自己的圈子和朋友
都以为旧朋友被如今的生活把你给掩没了
都以为旧朋友的生活早已把自己的身影淡化出去
比如不再翻到他的空间相册里属于你的痕迹，即使有，那也是曾经遗留下的。
我们都活在彼此曾经的生活里过着自己的生活。就像我以为你们都好好过着你们的生活一样，我也就好好过活
回过头张望的时候才发现原来有些人一直都在这里 不曾离去。
而我们终究是不爱回头的人，也就轻易败给了生活
但 这就是生活。

旅行的路上最多的是独自乘坐长途火车
从白天到黑夜 从傍晚到黎明 仅仅是在车内 已行过桥 隧道 大山 见过日落西山的村庄 破晓的天空
从早餐第一道阳光到最后一道都可以感受到 这是我学会的一个人看风景的第几年我不记得了

假以时日的某一段狭长时光
回想起记忆里那些故事的主角 发现自己竟早已拼凑不出他们的样子 只是一张模糊的脸留在心上
似乎越想要记得越以为自己会记得的那些面孔就越是容易忘掉 倒是那些无关紧要的人 记地比重要的面貌都要清楚
也不知道是为什么
是因为当时太喜欢而不敢看清你的脸 还是把你记的太深了反而会忘记

女人之间的感情总是很脆弱。
妒忌、猜疑、攀比、千疮百孔、走不出一条直线。不能互相取暖、用最无私的姿势拥抱。
其实、我了解的清楚、也就平淡地对待。

其实很多东西不是学不会 而是压根不想去学 或者是因为心里没有找到一个要去学的好理由
但对于自己不去学的借口可以找出很多个 就拿做菜这件事来说 我是觉得如果能用这个借口有人可以做饭给我吃
总比一个人饿着 孤独地独自做饭好受 我愿意等 不愿意花时间去学 我愿意饿的死去活来也不想独食寂寞

喜欢和欢喜不同 念想和想念不同 情人和人情不同
爱我和我爱不同 悲伤和伤悲不同 旧爱和爱旧不同 旅伴和侣伴也不同
我爱你和你爱我 却相同

关于我们之间的事情 我其实都忘了 但却记得我第一次跟你说话
哈哈哈 我记得你的纠结能力有多强 如今太概少有人晓得 明明还是新人跟你不熟 却突然和你聊的胡天海地 每天每天都会和你腻在一起扯谈 后来知道彼此的事越来越多 就自然而然成了朋友 多简单的事情 还没有意识到的时候就已经是朋友了
宝贝儿李二茜。

因为这是开始 不是结束 所以我不难过 期待不久后公园里盛开的桃花 樱花 梨花 我必一睹芳容 我不难过
难过的是在家里过一次年 从初六吵到初八 我终于明白一个道理 女人做的最愚蠢的事情其实不是死心塌地跟着一个不靠谱的男人或是年少轻狂做出些不自律的事情 而是去靠一个男人养活自己的后半身 虽然整场争吵与我一点关系都没有 但我还是坐在饭桌上无声的流了一碗的泪 我爸将其都怪于别人的错以为这样让我也不高兴又是一阵大骂 我就哭的更厉害 我不是害怕大家都散场了 只是在这一刻突然明白为什么她就这样毅然地离开甚至是在家暴的时候不选择保护我 这些年我都不懂事又说了太多伤她心的话 我感到愧疚 无地自容 我是哭我母亲