我惧怕着一种情节。
从我懂事起我就惧怕与父母的离别。从小生活在奶奶家，虽然也可以撒娇，也有人疼，但是看到同龄的小孩天天都可以钻在母亲的怀里，趴在父亲的背上，我就期盼着爸爸妈妈的身影。所以每次爸爸妈妈回家了我都不愿意让他们，当他们离开的时候我都是抱着他们的腿，死死的抱着，以致我爷爷奶奶每次都要拉着我，我号啕大哭，但是爸爸妈妈还是狠心的步上了另一个城市的旅程。由于每次父母的离开我都大哭大闹，以致后来当父母要离开的时候爷爷奶奶总是把我骗走，而小孩子是那么的聪明，被骗了之后，要父母在家，是寸步不离的跟着，生怕一转眼就不见了。后来他们想了办法就是把我哄睡之后悄悄的离开，等我醒来才发现父母又走了，大哭大闹总是少不了的，有几次还在地上打滚，让爷爷奶奶毫无办法。.有时候看见妈妈的衣服都会让我哭个淅沥哗啦，有时候晚上醒来看见旁边的不是妈妈都会吵闹，当我吵闹时候，奶奶就会把妈妈的衣物拿给我，让我紧紧的抱着，闻到了妈妈的味道我就会慢慢的安静下来。那时候我惧怕父母的离开，或许父母当时惧怕看到离别时的我。
小学了，父母为了让我受好点的教育，也为了以后能和他们近点，我到了姑妈家里。虽然是姑妈，但是毕竟不是自己的家，虽然他们对我很好，但是寄人篱下的感觉是难受的。幼小的我已经流过了与我年龄不相符的泪水。小学三年级我学会了写信给我父母，我在信上说我学坚强了，他们回家我也不会哭了，但是我还是哭的，只是我学会了把思念隐藏在心里。每当我想念他们的时候我就偷偷的哭，有时候是抱着妈妈的衣物，闻着她那熟悉的味道静静的流泪，有时候是钻进被窝里号啕的哭，有时候是拿出他们的信件边读边哭。当父母回家了，我像章鱼一样粘着他们，等他们要离开了，我忍泪含笑，因为想让他们担心，但是爸爸妈妈知道我还是会哭，只是已经懂得了含蓄。那时的我不仅惧怕父母的离开了，我惧怕着孤独，内心的孤独。
因为内心的孤独，我整天和男孩子在一起，没办法，表姐们大我很多岁，我上小学她们已经上高中了，整天在一起的就是大我一两岁的表哥们 ，虽然会欺负我但是他们经常带着我去玩，那时候的我是一个野孩子，整天混在一大帮男生堆里，一起打野战。记得姑妈家后面有山，夏天大中午顶着火辣辣的太阳跟着表哥们“翻山越岭”，冬天穿着毛衣跟在他们屁股后面去摸鱼。简直是男孩一个。当时表姐的同学来姑妈家，还问表姐你怎么还有个这么小的弟弟！（小时候都是把头发剪成男仔头）白天我可以玩的很开心，但是晚上我却依然的寂寞。我害怕夜晚，尤其是冬天的黑夜，风呼呼的刮，我一个人蜷在被窝里，两只眼睛像小老鼠的眼睛一样怯怯的从被子的缝里往外看，一听到什么声音就把头缩进去，等觉得快要被闷死了才把头轻轻的伸出来，等呼吸完新鲜空气又把头闷起来。每个黑夜都是我的痛苦。为了能让自己安心的睡觉，我想了一个办法那就是开灯睡觉，通宵的开灯，只有这样我才不会害怕那令人窒息的黑夜。这种情况一直持续到高中。
那时的我除了害怕黑夜还害怕星期一的到来。星期一，让我有种不适应，可能是周末玩的太疯不想上课，也可能是内心潜在的不安全因素。只要是星期一的到来就会让有种恐惧感，以致后来我一直都害怕星期一的到来，不管是在大学还是现在工作，我都恐惧着，只是这些恐惧没有以前那么明显了，但是我无法消除。尤其是当星期天要和人分别时这种惧怕是更明显的，或许是幼小时所留下的阴影吧。一种在内心已经根深蒂固的隐形孤独。
转眼到了高中，回到了父母家，但是那时已经和父母生疏了，很多话都不与父母说了，只知道每次有事了，总会以哭来解决问题，而父母总是以钱来解决问题，我知道我和父母之间已经有道跨不过去的沟了，有张透明的膜横在我们中间。父母不了解我，我亦不了解他们。我们间的摩擦也越来越明显。但是我从不顶嘴，我亦从不争取我应有的权利，只是静静的哭，静静的流泪。哭是我的专利，而那时我也只能哭，因为我不知道该如何改变。从小回家的渴望已经慢慢的被害怕给替代了。我离开了家住在学校里，让我暂时的过上了无忧无虑的日子。那些日子是纯美的。高中是我们的花季也是我们的雨季，笑过，亦哭过。憧憬过，渴望过，亦迷茫过……
大姨一直都很疼我，从初中开始只要有假期都住在她家，高三了，大姨把我带到了她身边，从此我又到了一个远离父母的城市。大姨家是个很明主的家庭，姨丈很疼我，视我为己出。当我在迷茫中徘徊的时候，他们让我重新找到了心中的光亮。他们懂得我内心需要，他们给了我精神上的支持和安慰。无论有什么大事小事我都与他们商量，他们会给我很好的建议，让我自己在心中衡量比较定夺。一直到工作前我都住在大姨家，他们已经把我当成他们家的一份子，姨丈还曾经开玩笑的问我愿不愿意改名。
不知什么原因，大学时忽然就和父母很亲了，很突然的，好像一下子就拉近了，虽然没有说出来，但是彼此内心了解，或许是我长大了，或许是父母老了，好像那一霎那，什么都豁然开朗了。虽不意味着两代人之间的代沟填满了，但是通往心灵间的路是可见的。但是我开始害怕母亲对我的爱了，那种爱带着一种控制的欲望，虽然我知道那是母爱的天性，那是对我的保护，但是她却同时带给了我窒息。让我感觉一双无形的手在掌控着我，让我想逃脱，想远离。这种情感一直延续到现在。或许我一辈子都脱离不了母亲的手掌心吧，因为在母亲心中我永远都只是孩子。那是天下母亲的通性。
长大了，也就有男女之间的感情了。但是我一直排斥着。或许是父母曾经的吵闹给了我阴影，或许是身边的亲戚的经历让我有了恐惧。我害怕着，所以一直与异性保持着一定的距离。我曾经和一位朋友说过，当我孤单寂寞的时候会想要有人疼爱，但是我内心却害怕。他说当你找到了你喜欢的人就不会再害怕了。或许吧，等那个人出现了我就不会害怕异性的追求，不再害怕内心的孤独，不再会缺少安全感了。
现在，出来社会工作半年了，本以为自己可以很洒脱，但是我发现不是，这个世上就是这样，到处充满着不如意，要不怎么会是生活呢？我对老师说目前我的生活很枯燥，就像一杯白开水，他说白开水是最有益的。不，我害怕我的生活像白开水，虽然它有益，但我希望我的生活像一杯茶，淡淡的，清清的，品尝之后会余香!
从我懂事起我就惧怕与父母的离别。从小生活在奶奶家，虽然也可以撒娇，也有人疼，但是看到同龄的小孩天天都可以钻在母亲的怀里，趴在父亲的背上，我就期盼着爸爸妈妈的身影。所以每次爸爸妈妈回家了我都不愿意让他们，当他们离开的时候我都是抱着他们的腿，死死的抱着，以致我爷爷奶奶每次都要拉着我，我号啕大哭，但是爸爸妈妈还是狠心的步上了另一个城市的旅程。由于每次父母的离开我都大哭大闹，以致后来当父母要离开的时候爷爷奶奶总是把我骗走，而小孩子是那么的聪明，被骗了之后，要父母在家，是寸步不离的跟着，生怕一转眼就不见了。后来他们想了办法就是把我哄睡之后悄悄的离开，等我醒来才发现父母又走了，大哭大闹总是少不了的，有几次还在地上打滚，让爷爷奶奶毫无办法。.有时候看见妈妈的衣服都会让我哭个淅沥哗啦，有时候晚上醒来看见旁边的不是妈妈都会吵闹，当我吵闹时候，奶奶就会把妈妈的衣物拿给我，让我紧紧的抱着，闻到了妈妈的味道我就会慢慢的安静下来。那时候我惧怕父母的离开，或许父母当时惧怕看到离别时的我。
小学了，父母为了让我受好点的教育，也为了以后能和他们近点，我到了姑妈家里。虽然是姑妈，但是毕竟不是自己的家，虽然他们对我很好，但是寄人篱下的感觉是难受的。幼小的我已经流过了与我年龄不相符的泪水。小学三年级我学会了写信给我父母，我在信上说我学坚强了，他们回家我也不会哭了，但是我还是哭的，只是我学会了把思念隐藏在心里。每当我想念他们的时候我就偷偷的哭，有时候是抱着妈妈的衣物，闻着她那熟悉的味道静静的流泪，有时候是钻进被窝里号啕的哭，有时候是拿出他们的信件边读边哭。当父母回家了，我像章鱼一样粘着他们，等他们要离开了，我忍泪含笑，因为想让他们担心，但是爸爸妈妈知道我还是会哭，只是已经懂得了含蓄。那时的我不仅惧怕父母的离开了，我惧怕着孤独，内心的孤独。
因为内心的孤独，我整天和男孩子在一起，没办法，表姐们大我很多岁，我上小学她们已经上高中了，整天在一起的就是大我一两岁的表哥们 ，虽然会欺负我但是他们经常带着我去玩，那时候的我是一个野孩子，整天混在一大帮男生堆里，一起打野战。记得姑妈家后面有山，夏天大中午顶着火辣辣的太阳跟着表哥们“翻山越岭”，冬天穿着毛衣跟在他们屁股后面去摸鱼。简直是男孩一个。当时表姐的同学来姑妈家，还问表姐你怎么还有个这么小的弟弟！（小时候都是把头发剪成男仔头）白天我可以玩的很开心，但是晚上我却依然的寂寞。我害怕夜晚，尤其是冬天的黑夜，风呼呼的刮，我一个人蜷在被窝里，两只眼睛像小老鼠的眼睛一样怯怯的从被子的缝里往外看，一听到什么声音就把头缩进去，等觉得快要被闷死了才把头轻轻的伸出来，等呼吸完新鲜空气又把头闷起来。每个黑夜都是我的痛苦。为了能让自己安心的睡觉，我想了一个办法那就是开灯睡觉，通宵的开灯，只有这样我才不会害怕那令人窒息的黑夜。这种情况一直持续到高中。
那时的我除了害怕黑夜还害怕星期一的到来。星期一，让我有种不适应，可能是周末玩的太疯不想上课，也可能是内心潜在的不安全因素。只要是星期一的到来就会让有种恐惧感，以致后来我一直都害怕星期一的到来，不管是在大学还是现在工作，我都恐惧着，只是这些恐惧没有以前那么明显了，但是我无法消除。尤其是当星期天要和人分别时这种惧怕是更明显的，或许是幼小时所留下的阴影吧。一种在内心已经根深蒂固的隐形孤独。
转眼到了高中，回到了父母家，但是那时已经和父母生疏了，很多话都不与父母说了，只知道每次有事了，总会以哭来解决问题，而父母总是以钱来解决问题，我知道我和父母之间已经有道跨不过去的沟了，有张透明的膜横在我们中间。父母不了解我，我亦不了解他们。我们间的摩擦也越来越明显。但是我从不顶嘴，我亦从不争取我应有的权利，只是静静的哭，静静的流泪。哭是我的专利，而那时我也只能哭，因为我不知道该如何改变。从小回家的渴望已经慢慢的被害怕给替代了。我离开了家住在学校里，让我暂时的过上了无忧无虑的日子。那些日子是纯美的。高中是我们的花季也是我们的雨季，笑过，亦哭过。憧憬过，渴望过，亦迷茫过……
大姨一直都很疼我，从初中开始只要有假期都住在她家，高三了，大姨把我带到了她身边，从此我又到了一个远离父母的城市。大姨家是个很明主的家庭，姨丈很疼我，视我为己出。当我在迷茫中徘徊的时候，他们让我重新找到了心中的光亮。他们懂得我内心需要，他们给了我精神上的支持和安慰。无论有什么大事小事我都与他们商量，他们会给我很好的建议，让我自己在心中衡量比较定夺。一直到工作前我都住在大姨家，他们已经把我当成他们家的一份子，姨丈还曾经开玩笑的问我愿不愿意改名。
不知什么原因，大学时忽然就和父母很亲了，很突然的，好像一下子就拉近了，虽然没有说出来，但是彼此内心了解，或许是我长大了，或许是父母老了，好像那一霎那，什么都豁然开朗了。虽不意味着两代人之间的代沟填满了，但是通往心灵间的路是可见的。但是我开始害怕母亲对我的爱了，那种爱带着一种控制的欲望，虽然我知道那是母爱的天性，那是对我的保护，但是她却同时带给了我窒息。让我感觉一双无形的手在掌控着我，让我想逃脱，想远离。这种情感一直延续到现在。或许我一辈子都脱离不了母亲的手掌心吧，因为在母亲心中我永远都只是孩子。那是天下母亲的通性。
长大了，也就有男女之间的感情了。但是我一直排斥着。或许是父母曾经的吵闹给了我阴影，或许是身边的亲戚的经历让我有了恐惧。我害怕着，所以一直与异性保持着一定的距离。我曾经和一位朋友说过，当我孤单寂寞的时候会想要有人疼爱，但是我内心却害怕。他说当你找到了你喜欢的人就不会再害怕了。或许吧，等那个人出现了我就不会害怕异性的追求，不再害怕内心的孤独，不再会缺少安全感了。
现在，出来社会工作半年了，本以为自己可以很洒脱，但是我发现不是，这个世上就是这样，到处充满着不如意，要不怎么会是生活呢？我对老师说目前我的生活很枯燥，就像一杯白开水，他说白开水是最有益的。不，我害怕我的生活像白开水，虽然它有益，但我希望我的生活像一杯茶，淡淡的，清清的，品尝之后会余香!
