回复：吧友注意，吧友注意，一大波冷笑话正在靠近，，

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

吵架。我越吵越气，挥拳欲击。男友身手敏捷，一把抓住我胳膊。我生气的说：抓我手干什么！男友淡定：执子之手，与子偕老。。。 瞬间就治愈了

平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线

一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

在外打工，趁着回家到同事那玩了一天，走的时候同事送我上公交，大包小包拿了好几个，刚坐上车把包放好，同事大声的说：回去好好改造啊！我就不敢看周围人的眼神了……

昨天下班回家，公车上上来两个老年人，有一个位置，两个人互相推让给对方坐 ，“你坐你坐。 ” “哎呀，还是你坐。” “你坐吧，你老些。” “你才老些，你死得早些。” “你才死得早，你全家都死得早。” 后来据说掐起来了，现在正在医院接收采访～

有一天，绿豆跟他女朋友分手了． 他一直哭一直哭．很伤心的一直哭． 结果． 他发芽了

开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮，对他们大喊一声“禽兽，放开那女孩儿。 ” 正准备加油门走的时候，突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句“女孩儿，放开那禽兽，让我来。

昨天下班坐公交，坐靠后门位子，从包里拿出一包瓜子开始嗑（门边有一垃圾桶），就把瓜子壳都往里面扔，旁边一大妈看我的眼神怪怪的，脸色有点难看，后来到了某站她拿起垃圾桶就下车，尼玛原来这是人家买的。

晚上回家，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老这时老头说：回去不？老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！

我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什幺兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。 每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。哎，搞得我都想去酒店做门童了

青年忧心忡忡问禅师：大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？禅师拿出个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，分别砸在青年头上。 问青年：哪个比较疼？青年答：咸的蛋疼！禅师道：闲得蛋疼就找正事做去！

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*…………

现在的学生，对待作业一点都不认真，随便糊弄一下老师，写的字歪歪扭扭，根本不知道写的什么，抄起来真是费劲！

〔强迫症〕坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。
由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。
车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。
到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊……