有时候，我总是不知道自己确切得很喜欢什么。
比如青喜欢诗词啊，就能清楚得看出她确实很喜欢，她会经常看《中华好诗词》，还把上面涉及到的她自己不知道的诗词拿本子记下来。而我也说喜欢诗词，但我看那些栏目，也只是看心情，更不会去拿本子记录。
青说喜欢“金庸武侠”，她就把他的小说几乎看个遍，也去关注那些动态，就能够清楚得感觉到她确实是喜欢的，就好像说“表里如一”？大概是这样。
但我好像就不一样。
我说喜欢诗词，我会觉得诗词很好，读起来很美，也会去读一些诗词作品，也无论中外了，只要是给我美的感受就好了。但我也不会就一直去关注啊，也不会背很多，只是觉得美罢了。并不会表现得特别执着吧。
再说哥特吧，好像自己那种心情没了以后，就不会再喜欢了么？又好像不是。看到类似的元素还是很有感觉，所以韩柳说那些东西就已经影响你了，这也是青说的“影响是潜移默化的，不是你说有就有，说没就没的。”是这样的吧。
喜欢，不执着，这样不能说是“表里不一”什么的吧？
这本就不该是什么可以纠结的事情吧。→_→
感觉喜欢就去做，不要想太多了。
就好像，刚刚你不是很紧张介绍“爱伦坡”这任务被别人抢走么？
所以，相信自己潜意识吧，不要说明太多，也不想想太多。
Just follow your heart！

孤单真的很可怕。

最近总是感觉很孤单啊，觉得身边的人们都不跟我作伴。真的是很小很小的可以忽略的事情，我却看得很重。
今天早上出寝室前，我也收拾的差不多了，本来说走的，那时候青还没出门，我觉得可以就伴一起出去，但想起自己要喝口水，就在喝水的时候，青出去了，那一瞬间我感觉到莫大的空虚，我觉得自己整个被遗弃了。自己试图说服自己，没关系没关系，但还是想着如果是我，我就会等一等的，这样反而让自己心里更不平衡。再次感到孤独和空虚就是出门的时候，楼道里没有她们两个的身影，我想着一定是大姐先走，放壶打水或者怎样，青去找她，这跟我去找她们是不同的，因为她们长久以来作伴，有心照不宣的约定，而我没有，我只有自己啊。看到没有她们的身影的时候，我空虚得想哭。
下去看到她们吃饭，我有一瞬间想不要和她们一起吃了，有时候觉得，真的，如果融入不进去，就干脆自己啊，省得自己想太多了。这简直是折磨。然而只是一瞬间，我不想自己看起来很奇怪，可是跟她们在一起吃饭的时候，我还是板着脸没说什么，心里很难过。吃完饭，我拿纸擦嘴，平时我觉得我想都不会想就会把纸递给她们，我这次却想了很多！多得我自己都觉得多余，我已经有点不对劲了。
我想啊，给还是不给呢，我当时真不想说话，但还是想，这样发展下去会越来越不好，说话或许会好一些，然后我问，要纸吗？我觉得这样会好一些。
吃完饭走的时候，我依旧不想说话。还是细节的地方想的很多很多啊，然后都要在大脑里纠结一下，我担心我会得抑郁症。
因为现在想起去年的那段时间，都觉得后怕。
其他的记不清了，总之每天都在想自己以后会怎么死，怎么样死会美一些，至少不至于那么丑。当然，我想过如果不是挂念家人，不是为了他们，我觉得死比活着更好，死是解脱，活着比死了更需要勇气啊，这话我对别人说过，还好我没有那么自私。
刚刚查了一下抑郁倾向的人会有怎样的倾向，前言已经说了，看一些是为了了解，不要对号入座，然后我发现我几乎对上了大多数，就连最近肠胃不好都包括在内了。还有对事物提不起兴趣，嗜睡或者失眠，出现空虚，悲伤等情绪，还有总是想到死，好在最近我没有想“死”这种问题，我觉得过去想的太多了，也不想再想了。不过好在我没有持续两周以上，我要努力，激发自己对生活对周围事情的兴趣，不能任由这样发展下去啊！以前以为觉得抑郁症会不会很有意思，现在好怕啊。
不过我真的觉得很孤单，会觉得无助，努力和大家交流，融入大家！！！

可我最怕的就是大家不理解我，我跟她们说话她们也没有兴趣，好害怕，也很难过，我居然又有一瞬间想哭！停了，好了啊，不要这样想，你以前不是能独处吗！你现在究竟特么的怎么了！你哪里来的这么敏感和矫情啊，可我觉得不是我想太多，因为两年多我并没有找到一个只属于自己的伴，也没有一个可以听我说话而且不嫌弃我的人，像韩柳那样的。有时候想到这里，觉得自己很失败，我努力告诉自己青可以是你的好朋友，可是青还有大姐，这是不可改变的事实，我不想从大姐身边抢青，而且，青根本就是不会任我抢的，她也是独立的人啊，也会有自己的想法，怎么就会跟你更好一些呢？
然后，现在觉得很孤单。
我该怎么做才会好一些？我不想这样，不喜欢自己这么没骨气。
首先不要把自己设定在有抑郁倾向的框架里，要积极，把心放宽一些，不要这么敏感啊。

你在烦恼什么？

想起我同桌曾经说过的一句话。孤单应是血性，寂寞该是男儿。曾经也一直用这句话来勉励自己。不过，似乎人越老了，也就越矫情了，孤单是无可避免的事情。也许是曾经还小，不懂得孤单是什么。只是觉得别人都有另一半，自己一个人就是孤单。其实现在想想那根本就不是孤单。以前的我似乎没有多少孤单的经历。只记得在第一次一个人去别的城市打工时。每天形单影只的我。那种感觉很不好，我只知道这辈子再也不想有那种感觉了。大学里面似乎不一样了。还记得去年的碧螺塔摇滚音乐节上，身边的人对那个音乐节都没有什么兴趣，我想去，但也不想为难他们。于是就一个人去了。一个人走着，转过来转过去，毫无目的，似乎变成了完成一个自己内心的任务一样，我一直在心里问自己，到底什么时候回去。其实我是个很没有方向感的人。以前出去都是跟大牙一起。什么事情都是他来准备，包括做几路车，需要带什么东西，计划好一切的行程，我只在最后跟他适当的分担一下花费的费用就行。现在自己突然就感觉一个人了。于是我戴上耳机一个人在路上肆无忌惮的跑。我在手机记事本上写下，漫无目的的走在陌生的路上，此刻我才知道我有多孤单。那种感觉怎么说呢，好像很没有安全感，又好像自己像一个小丑般，怕别人看到这个孤独的我。有句话说孤独的人是可耻的，不知怎么就突然想到了这句话。然后慢慢的，算是很少出去了，作着一个很本分的宅男。有时候就在很屌丝的想，什么狗屁大海，什么狗屁情怀，还不如安安稳稳的呆在寝室里，打一把游戏，或者看一看书。但是这样的日子毕竟不是我想要的。我很想改变什么，但始终无法改变。于是我才发现自己早已习惯而且适应了这种生活方式。而现在突然要改变这种自己早已接受的生活模式，似乎真的不是那么容易，至少现在我还没有行动。所以我还在懊恼。也变得越来越敏感。于是我开始讨厌现在的生活，讨厌现在身边的一切。昨天下午在寝室睡了一下午，伴着他们在下面打游戏的声音，迷迷糊糊，似乎在梦里都能听见他们游戏的声音。醒来之后，满身疲惫，心情莫名的低落。他们叫我下床去一起吃饭，我说去外面吃吧。于是洗了把脸，一起去外面。在路上遇到了凯子，这个我曾经在鹏远时候的“烟友”，以前的算是比较铁的哥们吧。搬来校内之后，就很少见了，不像以前一样天天来我们寝室找我去外面抽烟。这学期第一次见，似乎他唯一的变化是胡子留长了。我继续一个人戴着耳机在最前面走着。他们三个说说笑笑。吃饭的时候，点完了菜又点了四瓶酒。

之前还想放开喝一些的，但是总感觉今天的气氛不对，也不想喝。而且今天这酒特别苦，喝到胃里感觉特别不舒服。他们都喝完了，我就喝了一杯。威哥问我今天没事吧，怎么看我不高兴。我笑了笑，没事啊，还没睡醒而已。一直就这样，似乎自己跟自己赌气一样。莫名的情绪低落，最好还是不要说话。就这样安安静静的吧。突然想到后天就是我生日了。这或许一直是我最近的一个心结吧。又老了一岁，真是越老越矫情了。我竟然在想后天的生日应该怎么过，或者是会怎么度过。记得以前的我从来不会在乎这个的啊。以前生日的时候，貌似总是有兄弟帮我订好蛋糕和餐馆，甚至请假翘课出来一起庆祝。还记得王鑫子每次会把一根吉祥兰州反插在紫兰州的盒子里，让我拿走那根吉祥兰州。记得去年生日的时候，我请我们寝室的去吃了自助，还去通宵K歌，记得那天晚上接了好多朋友们的电话，还收到了远方朋友寄来的礼物。前年的生日，是我们班的两个女生突然叫我出来请我吃了顿饭，其实那时候跟她们还不算太熟。但还是很感谢她们。还记得她们在餐厅的留言板上写了祝小树生日快乐。所以一想到后天的生日，不知道怎么说，心里好像有一个声音，终于所有的一切都归于平静了，终于你是一个人了。想起了好多好久不联系的朋友。想起了还在身边的朋友，会不会有一天，他们也会离去。心里还是不死心的想用一种小小的不同的方式庆祝一下自己的23岁的第一天。该怎么过呢。去海边走一圈？貌似不太好，万一到时候情绪低落了，胡思乱想反而影响心情。去上一天自习？给自己一个改头换面重新做人的机会。貌似也不合适，我本来就不是学霸，何必要逼良为娼委屈自己做不喜欢的事。买个自己心仪的东西？这个倒是可以，可是又不想一个人去上街。叫室友们去吃饭喝酒？貌似也不想这样，感觉现在不喜欢这种闹哄哄的感觉了。找人去聊聊，走走，坐坐？这个倒是可以，但是，找谁啊？唉，想了这么多，最后还是那句话，越老越矫情了。为了这么点破事都能纠结好久。于是突然想问自己，你在烦恼什么？生活本来就是这样，每个人都有自己的烦恼，过的好与不好，只有看你自己的心态了。