我不知道是不是做错了

梁颖有多好，

亲爱的，这种感觉太难过，真的想要放弃所谓的朋友真想一个人生活，但是身边朋友一个微笑又可以拉回我们来

晚安梁颖。
我一直都在等待，
等待爱情，
等待离开的人回来
可是我回首却发现找不到归路
那天哭路上可从未有人等过我
嗯。
我再也不会花时间去等待了

现在在朋友家里，等下回家。五一回到万载，就特么的有感慨，感觉这坐城市的热闹与我无关，我只是一个人，看着人山人海的地段，姑娘们夏天真漂亮，与我无关的东西太多，昨天还是最亲密的爱人今天就是最熟悉的陌生人。我只是坐车的时候会有很多感慨，我只是会默默告诉自己一声我会忘记的

五月，对我爱的人好点，对我也好点

作祟的不甘心串跺着人冲动
梁颖我真的不想哭
我真的不想哭
可是眼泪就是这样流下来的
到底要对我残忍到什么地步
上天才肯放过我
有时候真的想失忆要么大病一场变白痴
我也不想像现在这样
我不想百毒不侵可以放过我吗我不想有人爱可以放过我吗我不要爱的人可以放过我吗我什么都不要可以放过我吗我不想一次次躲在黑暗里失声痛苦可以放过我吗我真的什么都不想要了可以放过我吗

我再也不碰爱情了

我终于彻底体会到什么叫一个不懂爱的人碰到一个懂爱的人，不懂爱的人开始懂爱了，而那个懂爱的人却不敢爱了是什么感受。
就是我现在这样万念俱灰恨自己太复杂

伤害一次比一比猛烈，
我还要拼命笑着去接受

第一次爱的人，他从来没有爱过我。
我只是很单纯的喜欢上课的时候朝着他的方向张望。
偷偷假装睡觉观察他的一举一动
后来呀却被无数人说的利益化，还不是因为他家里有钱你才喜欢他。这句话传到我耳边的时候我没想到它是如此根深蒂固扎在我心里这么多年。
我只是不明白我单纯的喜欢他有错吗
第二次爱的人，他也不是没有不喜欢我。
只是太年轻误把好感当成爱的是我，然后从进这所学校开始喜欢他到去年十月最后一次告白也两年整。
如今他在后面我没有不自在，只是第一次他在后面我爱的人是他，现在的他在后面却被我嫌弃上课老摇我凳子的逗比。
第三次爱的人，只是比任何人都明白喜欢的人不喜欢我的感受。所以试着答应试着谈恋爱
没想到当初的不忍心变成了今天对自己的残忍
他从头到尾的骗我
我从头到尾自以为是
回首这一路走来的每一步都这么艰难
太懂得的痛苦因为不想让别人体会
造成自己活该
我是活该被欺骗
我是复杂
可是我他妈当初也单纯过

删帖写贴
有话接着说
不告诉别人
永远不知道我说了什么
不拆穿还是朋友
看透不说继续做朋友

我害怕每天醒来想你好几遍
我更恨知道真相的我竟然做不到淡定

我是人，我也会有不理智的时候
或许用自以为是的方法骗自己
是仅有的一点安慰

有什么伤害比这种伤害
原来防火防盗防前任这种话百发百中
原来我是那么愚蠢不堪