给我妈妈写了信这几天全部都在想不上学的事我发现我的未来还是很迷茫没有一点主观意识是真的我学厨师从来没慎重考虑过我不知道什么叫真的吊门还有真的好基友好朋友我和我妈谈了这次没急我感到很欣慰我妈想让我明天回学校不想回去我觉得对不起他

难过不想说了

现在四月三日星期四晚上还有二十分钟马上就是第二天了好多人睡了那个人还没睡我怕就不自在我已经在逃了一直在逃刚才一直心里在想着林易南

现在连和他聊天都不愿意了还既得写的第一封情书啊连照相的资格都不想给他了让他一直在那吧不想让他再现身了

以前真蠢