狗狗3,5日丢了，至今没找到，生死未卜。对我哥怨恨也罢，但毕竟是哥。
伤心之余，日子还得继续。
目前的我依旧感觉没有前景，也没有退路，该怎么走谁能帮我指明一下，也明白谁也帮不了我，如果我信上帝的话，是不是内心就能过得平安一点。
心境已不再像刚毕业那样平静，能挤着隔板房过着充满梦想的日子，自私觉得能养活自己就算成功。现在好像被同化了，开始认同曾经唾弃的观点，对待生活也变得更物质，世俗，焦虑，急躁，也更不开心了。
人生好难走，也明白每个人都有自己的路，都在艰难的前行，但我却总想退出游戏，这样的想逃避，受不得压力。
以前觉得能陪伴父母的日子能很长，直到每年回去看到那扎眼的白发和落发，感觉到责任感对我的心里撕裂般的疼，空有想要撑起家庭的责任心，但是经济实力实在有限。每个人对我都有自私心，包括我曾经觉得不会的我哥，除了父母对我是全力以赴，我寄托着他们的希望，而我能为他们做什么，真是什么都不能。陪伴，结婚，生子，虽是自己的事，但是更是他们的心愿。每一项对我都不太容易，陪伴只能回家，父亲心里不能接受。结婚和生子更是。。。
没有能力又容易想太多的人真是自寻烦恼，强烈的负罪感又让自己止不住的这样想。
我想回去履行自己的责任，陪伴着他们，但是也知道就算回去我的日子也不会太好。。没有了父母我在哪个地方也是一无所有。我开始会对我哥充满怨言，比我长那么多岁，本应早该撑起这个家的人只会为自己找总总看似无可奈何的理由开脱，一年混一年的逃避责任，他拥有了父母能给他的一切，他的回馈就是一次次破碎父母的希望。也无视年岁对父母的侵蚀，没有想担起责任的行动。他似乎觉得就看你了，你不管我也只能这样了。。
我也变了，曾经我会觉得，只要我哥好，父母才会跟着好，然后我的问题再解决。现在觉得这个想法是错的，一厢情愿罢了。况且，他拥有了一切，而我是一无所有。。
不是家庭宫斗剧，而是觉得，大了终究会分巢，只是我领悟的晚了些。。
他们要是能早生我10年该多好。