我知道我自己脾气不好，可我有很努力的不让自己闹脾气，所以我也有感觉自己没有以前那么焦躁了！
就像是天生的一样，我只要找到一个点，就可以把它无限放大了看！每次我一生气，你做的只有岔话题！买吃的！岔话题！买吃的！其实很多时候我没有那么想吃东西，只是想给你，也给我自己一个台阶下！我承认，我是舍不得，不甘心就这样放弃一段感情！不甘心承认又没有遇到对的人！不甘心接受又一次的伤害！每次我生气了，你想的只有把它掩盖过去，可我想要的是解决！我希望你知道我为什么生气了，我想听到你说我知道你怎么，好了，以后再也不那样了！我会信的，真的会信的！可你每次都不懂，只会想着把它掩盖过去！看到这儿，你肯定会说，那你跟我说啊！说了，我不就知道了！坦白说，我也努力说服自己，没有什么的，是我自己太矫情了！
其实有很多次，我明明心里堵的要命！我生气了！我也知道我没资格要求别人哄我，所以我自己慢慢的咽！然后就像没受伤一样的去面对你！所以就有很多次，我生气不到三分钟内又会莫名其妙笑起来...
我也不知道自己怎么了，会变得跟大婶一样！明明自己还是个孩子，却总是为你操心！也难怪你会说我像你妈一样了！可你知道吗？我现在比担心我爸妈更担心你！我都觉得我自己缺良心了！所以以后我不会再像以前那么义无反顾了，我也知道，不会有人会比我爸妈更疼我的！是我自己错把就当成我以后的丈夫了！对不起！！！
别人都说你好，我不否认，可你的那个好不是我想要的！我不折磨你，求求你也别折磨我了好吗？很多时候我不是有意想跟你说狠话的，每次一跟你闹脾气，我自己也会很痛很痛！我仿佛真的尝到心痛的滋味了！每一次我都很没出息，就像今天回来我一直坐在下面到七点，还傻傻的准备只要你稍微一服软，跟你去吃饭！我自己都唾弃我自己！
我不知道我自己是怎么想的，我不知道我自己想要的是什么，我更不知道该怎么办！我还只是那个一听老爸老妈说想我，就会痛哭流涕的女孩子！也许过几天我们又会在一起了！回过头来看这个就当笑话一样看了！
如果非要说我此刻跟以前的区别那可能是我不会把自己放心交给你了，我也不敢断定我们会结婚了，我更不会再为了你，而武逆我爸妈了！
我才知道，你早就不是那个简单美好的少年了，我也不是那个直率纯真的少女了！我们的爱在社会这个大杂缸里游走了一圈，已经变得不像样了！
我想跟安东尼一起，捧着一颗不完整的心，找到不会伤害它的人！