1、姐姐家有两个孩子，这天，弟弟跟哥哥说，长大了要娶小姨，因为小姨漂亮，正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印，身为小姨的我此时淹没在在风中。

2、昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。

3、接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人用各种方式安慰也无济于事。新郎说：“要不咱把她送回去吧。”结果新娘立马不哭了……

4、高三的时候上政治课，政治老师问到大家说，你们知道泰坦尼克出事的时候为什么让女人和小孩子先走吗？于是我悠悠的冒出来一句，因为他们是生产力和劳动力，当时全班爆笑，我TM是不是太机智了

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！” 放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。 　　B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。

6、清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。本人好奇问他干嘛，他把手机递给了我，→_→戳，微信扫一扫（二维码）嘴里念叨着:我在扫墓啊。

7、今天陪老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮的，老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我：喜欢么？我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。

8、一日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来……3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故，小明:这三天来，我不止一次对这只牛说'我不是你妈妈'……

9、紫薇和尔康吵架：混蛋，你是不是外面有女人！不是说我们要红尘作伴活得潇潇洒洒吗？！尔康解释到：亲爱的，我心中只有你一个啊，哪有什么女人？紫薇哭丧地说：还不承认，你和那个金施都结婚了，还注册了个金施尔康的品牌，还敢否认！

10、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。 　　人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！” 　　结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。

和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

一天自习课，通宵哥又睡着了，不知是哪个同学在他耳边冒了一句，“卡上余额已不足，请及时到服务台，冲值”…刚说完他噌的一下站起来，直接走到讲台，老师一愣：“同学请问你有什么问题要问？”只见哥们儿一摸裤篼掏出5块，往讲台一丢，“网管，给我加5块…”

“向前一小步，文明一大步！”“yes sir！”向前和文明答道。

“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？” “可是，我们才刚在一起不久……” “哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？” “没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？” “我又不傻，两千就可以立案了。”