这次是真的再见了大家。
我也觉得这样的我应该吊起来打。

手太贱简直没有办法呵呵呵呵。

我如此期待未来所以现在不能还没有开始就被自己所谓的直觉行给毁掉了。
所以要全身心的好好学习我只能选择避开诱因法吧ww
刚刚被训了一顿我觉得就应该这样，借用母上大人刚刚跟我说的一句话来做标题在好不过。
你的心到底是怎么长的啊。
对啊我的心是如何长的啊，甚至我自己都不知道，有些事自己都知道贱的可以但还是敢去做。后果完完全全就是寻死一定没错。

我刚刚是不是在上一楼就说了被训了一顿这样，这楼在说一次应该没关系吧ww母上大人叫我把平板里的贴吧qq各种东西都删掉，呐我觉得不过分我会说吗？认为删掉才对我会说吗？或者说我根本就没有想过，没有心的人好可怕。

我是来告别的大家，反正我透明突然走了也不会有人知道的，分享同桌跟我说的：“如果你是因为你是我同桌，我可能到毕业了都不知道有你这个人。”嘛嘛，是不是真的可以去考证，关注的人里面有我的同学，不过这样的事应该不需要在意吧ww不知道有没有跟鳖君说过，如果要考证就去问她吧，鳖君是一个可萌的妹子！爆性别应该没关系！然后当事人也可以问，就是我同桌还是问鳖君就可以拿到ID。所以说我在极力证明我是真的存在吗？hhhhh简直不用这样的好么，现在越看自己越觉得像蛇精病qwq，母上大人叫我在今天晚上把所有的东西都弄干净，然后开始断网各种断，回复什么的可能是回复不了了呢，因为今天就会全部删掉，但可能会借助别人的东西看把23333！现在想大笑的我果然神经有问题吧。

突然语无伦次惹qwq母上大人现定时间了。

全部删掉也好，至少不会去想了。
我不能像少少一样勇敢选择自己热爱的东西然后努力到达成功，我怕苦怕累因为别人都说读书是人生最捷径的路。在去年暑假的时候天气还热的要命知了还在吵父上大人嘴里叼着烟吞吐烟圈问我以后到底想怎么走。
我还以为只是单单例行的思想教育，这是经常会用的手段我知道。还想像原来那样支支吾吾的蒙混过去，低头绞手指，当时突然真的想了这个问题，当时还很不良的嘲笑了有认真想这个问题的我。
最后发现这是我永远都逃脱不开的话题。
我的未来，我现在如此期待。

父上大人说不管做什么他都会帮我，尽全力帮我。不过以后的路到底是艰辛还是坎坷，我都没有在回头的路。路断了，从这里开始。
森林的两条路我选择两大众的一条，我没有足够的胆量去实验我的人生。
父上大人叫我好好想想，一个礼拜之后就整理出结果。
最后一天下午天还是阴的。空调开的温度很低尽管外面都快要下雨了。大家都不在家我可以做在课桌前面写自己想写的。
真的特别认真的想想未来，如果还如原来一样我根本就不需要有期待。所以真的好好的想。
写好了的信放在餐桌上我就会房间了。躺在床上想如果我选另外一条路是否明天开始我的生活就会不一样。可能我会背上画板进入画室整天整天都会和石膏说话。然后好多年以后把画发在贴吧上会有好多像我现在这个样子的孩子说“献上膝盖”
然后我想，可能这样也特别美好。会画自己的漫画，配自己喜欢的东西，演自己喜欢的情节。然后沉浸在二次元的我成为创造二次元的人。

这样想着眼泪就掉下来了，我也不知道我为什么眼泪会掉下来，可能是空调吹的太干燥了眼镜需要眼泪来润湿一下。头发都垂落到地上毕竟我躺在床边上。我仰头看见台灯还没关但是我不想去关了，闭上眼睛明天又是美好的。太阳从东边升起我就什么都看见了。

我不知道父母是什么时候回来的，揉头发看钟竟然晚上7点了。台灯关掉了身上多了一层被子。
我们什么都没有说，去上了网，父上大人好像蛮开心的样子，我不知道他开心是因为我终于懂得自己做决定了还是我选择了读书。
生活好像没有什么变化只是我开始多刷卷子了。其实特别怕他们失望的眼神，有的时候比如说今天我都想说把菜刀拿来。
然后
学习是真的有进步。我很开心因为为了自己的期待而更进一步。

超出时间了，我还没有告别完。但是母上大人睡着了我想应该没关系吧，我是真的要走了。

可悲的直觉性继续下去会害死我。用不了多久。
我还不想失去期待失去未来所以我只能这样做。
母上大人说对我的放纵才是真正的害了我。我也觉得是。
所以对自己严厉一点未尝不好吧。不会在来贴吧了至少62天。

没有办法像娘子一样当学霸我就只能艰难攀爬。
文笔不好英语不好所以我要扔掉所有的东西来努力。真正想学好的学生是不需要对自己放松的不是吗？最多你能学的身体怎么样啊会死吗？不会死就继续啊，就努力啊，你愿意让期待落空吗？尽管没有心。我不敢也不愿意。

hhhhhhhhhhhhhh没什么要对大家说的呢。可能我不聊qq就是这样的吧，今天还看见了一个没怎么聊过天就把我删好友了的qwq