牢笼
虽然离开了你 也如愿的不再爱你
可我还是很孤独
我以为我离开你便不会在孤独
可是我错了
于是我还是一个人吃饭一个人睡觉一个人坐地铁
一个人安静的遐想 与其说是遐想还不如说是乱想
那么 我的孤独 到底还算不算是虽败犹荣呢
我很无助 我开始怀疑我自己了
我到底在做什么 在想什么 到底为了什么
怎样的我才是真的我
人生百态 我又尝了几态呢
还该不该坚持这条路呢
无数的疑问在黑夜袭来的时刻 充斥着我的大脑
我绞尽脑汁 苦心琢磨
我还不是一样吗 和你在一起的时候 我孤独我无助 眼泪落下来自己擦 莫名其妙的落泪
可是离开你呢 我还是一样 一样的孤独 一样的无助 一样的落泪 可不是没人给我擦 是我不想要别人看到 试图帮我解开牢笼的人被我挽拒
那是因为我之前只想告诉你 后来没了你 我却不知道该告诉谁 又或者说 我已经不想在告诉谁
是啊 牢笼是我自己给自己的 我愿意背负下去 我一个人尝尽所有的苦 可是甜在哪里呢？ 我封闭了自己 没错 我封闭了自己 我不知道该怎样解开了 尽管我很累 可我却早已不知钥匙被我丢在何处
我诚惶诚恐 不安 我开始自我矛盾 我开始找钥匙 我开始害怕这样下去我会不会崩溃 我挣扎着咬破了嘴唇 鲜血直流 可是就是打不开这牢笼 于是我放弃了 我无助的看着这世界 路人看着我 她问我你为什么不出来呢？ 我害怕的看着她 不敢告诉她 其实是我自己把自己关进去的 还丢失了钥匙 有时路人会问我 你为什么不出来呢？ 然后我顶着鲜红的嘴唇笑嘻嘻的告诉她 我在里面玩够就出来，你别担心 。可其实我根本就没办法出来。我骗了她们 我不该骗人的 可我没办法 我怕她们害怕我 ， 我怕孤独 我怕没人在跟我说话 可我本来就孤独不是吗
尽管我努力的想给自己的生活添一丝光彩 可到底我还是一个人 我一直拒绝承认这句话 我欺骗自己欺骗别人 最后在牢笼中挣扎着留完血 孤独的死去 我活该吗 我做错了什么

就像你说的 每对你失望一次 就对你的爱减少一点 也许是删掉你的照片 也许是改掉昵称 渐渐的我会把你放下 不是么 这也许是我能找到最平和的方式了

多想变成你爱的样子

爱一个人就是毁掉自己

爱能成风亦成魔 此时迷恋彼时恨

如果再见不能红着眼 是否还能红着脸

我删过以前飙泪写过的微博 丢过心爱珍藏以前特别爱惜的东西 冷落过在乎自己的人 与多年深交的爱人朋友起了隔阂 与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休最后落得他们伤心的下场 磨砺太多我明白了物是人非 以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来 时过境迁不不必太伤感 一切不快乐都变成缺口纪念

有些东西 你只是觉得它重要而已 其实扔掉了也没什么
有些东西 某一段时间 对你很重要 过了那段 该扔了就扔了吧
有些东西 你知道 就算扔掉了 它的痕迹扔不掉 所以就一直带着

终于发现我并不适合拥有 只适合在自己的小天地独自漫步

我开始不相信这些 关于你的 关于我的 关于语言 关于表情 关于神态 那些诺言 那些思念 那些温柔的叮嘱 和残酷的对白 我都不想再相信了 慢慢地我开始 只 相信 时间

生活最佳难能可贵就是坚持 无论你做什么事情都无法逃脱这2个字 我总觉得有些人成功了有些人却碌碌无为总和这个有关 可是终究是说的容易做的难 有时我在思考 为什么每日三餐总能坚持 因为那是来自于本能的需要 又或者是你足够缺少它 不得不坚持 对于本身有微许难度的事情 再有怎样的习惯也会改掉 不过我又觉得这是因人而异 思考那么多 也许够透彻 对于自己评价真是极差 看过那么多MBTI性格分析 后天的性格太重要

　　如果你要提前下车 请别推醒装睡的我这样我可以沉睡到终点 假装不知道你已经离开

即使这样 哪怕重来一遍 我也不会改变自己的选择 这些年我发现 无论我做过什么 遇到什么 迷路了 悲伤了 困惑了 痛苦了 其实一切问题都不必纠缠在答案上 喜欢计算 又算不清楚 那还是不要算了 有条路一定是对的 那就是努力变好好好生活 好好做自己 然后面对整片海洋的时候 你就可以创造一个完全属于自己的世界

什么都介意 却又可以妥协