买了第三本夏至未至。
刚刚拆封然后发现实在看不下去。
很想写一点什么。
写写之昂男神。
写写几年前。
写写那些深爱着以为会一直深爱的东西。
真的是情感泛滥到一定程度便口不能言。
每次都会在最想写点什么的时候
所有感慨压抑在胸腔里汹涌着无路可退如骨鲠在喉憋出一眶的泪。

强迫症。
想做的事一定要马上去做不然比死都更难受。
还有篇三千字的稿子说好今晚交。
一定要看夏至未至拆了封看了眼“陆之昂”三个字惊吓般马上合上。
终究是有太多太多美好的东西不忍触碰。
别人看来一文不值的东西
别人的唾沫淹没过双手撕裂过脚尖碾压过
别人大笑着叫嚣着嘲讽着
看着所有陌生的熟悉的悲伤呼啸而来面无表情地扎进你心里最柔软的部分。
有时候难过哪有那么简单。
连自己都说不清楚的东西岂是三言两语便可一笑带过。
总是把自己弄得太难堪
偏执成狂此生注定漂泊。
无法解释那些像信仰一样存在的东西。
那些抬头仰望像太阳一样明亮的东西。
那些以朝圣的心一路膜拜的东西。
有些事有些人等到你青春褪色他们却依然鲜活。

写一句要顿好久。
拼命想挤出只言片语。
又被打断在各种打闹声里。
每当这种时候就想抽人
你偏执得拿命一样珍惜的东西
所有未出口就被断层在记忆里的东西
是最留不住挽不回只能在炸毛之余扼腕叹息。

尼玛为什么我每次都半夜三更写稿子打扰你老人家睡觉半夜失眠第二天起床明里暗里骂无数声操你以为姐姐我乐意熬夜作死每天深夜写些矫情的东西被一票人说在作死么妈蛋我每次想写东西被打断然后再也写不出当时的心情的时候都难受得想哭。

做一件事情被打断就会特别难受。
特别是写东西的时候。
被迫中断就想摔东西抽人会突然崩溃到哭。
总感觉每一种要发泄的情绪都是别人永远无法理解的孤独。
我一点都不快乐在我笑着念出你们的名字吃下每一口饭菜写下每一个字的时候。

我太容易喜欢一件事一个人。
阶段性狂热症让我有多少个失眠的夜晚是在床上滚过。
从来不会吸取教训引以为鉴还是一次一次往深坑里跳等着再也爬不出来那一天。
病态地享受着每一次伤害到来时酣畅淋漓的感觉。
自我摧残自我折磨。
每一天醒来都怕睁眼看世界
在惧怕黑暗的同时又希望太阳永不升起
从来都学不会让人心疼抑或怜悯。
听到别人关心会浑身起鸡皮疙瘩。
收到问候会特别烦躁。
喜欢一个人孤独的自由又不能忍受一个人吃饭上课走路
本身就是一个杂乱无章的矛盾体。

四年前有人问我
“你是不是对每个人都那么好？”
“我可能会对每个人都好 但我不会对每个人都‘那么好’。”
现在我才知道
是因为我觉得无所谓。
我已经吝啬到对人好却舍不得付出真心哪怕是一点点。

患得患失可耻又可笑的占有欲。

你喜欢过的东西终究有一天会笑着抛弃
而让你难过的事情终究有一天你会笑着说出来
是这样的么。

啊啊啊妈蛋码了那么一大段字
一个手误全没了卧槽！！！
这个世界已经无法生存了！！！
还是默默滚去睡觉！！！

有心事才会失眠。

其实你一直都知道
你固执地坚持着的东西是多么不堪一击
一直都知道
终究有一天所有的一切都将扑向盛大的死亡。
没有人能拯救你
也绝无回旋的余地。
渺小而卑微的你啊。
何时才能彻底地道别呢。

到了黄河心不死
见了棺材还不落泪。
你啊你啊。
我多心疼你。

晚安