从去年六月的初识，到今年两月的畅所欲言，整整八个月，一直承蒙大家的照顾，没有来得及说声谢谢……

至于为什么要离开，是个人原因。是自责，或者说是惭愧吧。八个月的谎言岂是一朝一夕所能弥补的。从小到大一直在伪装自己，不敢面对真正的自己。在虚拟的网络世界里，应该可以摘下面具了吧。可是我做不到。
「有些面具一旦戴上，就再也摘不下了」

这里的每一个人都是寻求慰籍的迷途羔羊，想要找到自己的一片乐土。他们善良，团结，有时拌嘴，有时互相调侃，互相嘘寒问暖。三个月来，追忆过去的点点滴滴，每每想起，就会幸福得不可自拔。

每次看他们聊天，就发自内心地觉得我是否存在都无所谓，不，是多余的。其实很早以前就想说的，但一直找不到合适的机会。久而久之，渐行渐远。
「那里的温暖，是我的双手永远也无法触及到的地方」

但是……
「回忆越是甜，就会越伤人」
即使再美好，那终究只是回忆啊

因为预测到了不久后的将来会发生的事，我知道，一定会牵连到他们。即使是嘴里的言论，我也绝不允许诋毁他们。因为……因为他们是我唯一可以依靠、信赖的人！为了不拖累他们，我选择了离开。可能大部分的原因就是这个吧。

从小家里管得很严，从不允许在外过夜、熬夜等，不可以做出出格的事情，餐桌礼仪、行为习惯、言语交际，在网上不可以暴露隐私、透露真实姓名什么的。而我有严重的惰性，做什么事都拖拖拉拉，导致现在初一钢琴还没考演奏级，长笛才八级。德语法语三天打渔两天晒网，能装病就装病逃课。
不对，我要说的不是这个。
在进大学之前谈恋爱乃是大忌。同班男生追我，不忍拒绝选择无视。两年了，被我拒绝的那周很安分，转眼更加热烈地追求我，送生日礼物，送情人节巧克力，上课总是不时地回头看我。

我一直把熊熊当做最好的朋友，不，是我相公。以前的我总是傻傻的和她分享我和他们之间的事，我以为她不会和别人说的，也不会乱说而且她也保证过。可是我错了。

大家还真是有着各式各样的苦恼。。。

我知道班级里的女生嘴巴都很大，守不住秘密。熊熊和追我的男生坐的很近，而熊熊周围又都是和她比较要好的女生，一传十十传百，一个个传下去，传到了他的耳朵里。我没想到他竟然会去告诉班主任。然后班主任找到了我。他说了什么？他说的那些是出于嫉妒心么？我才了解到，他传达给老师的信息是：我，喜欢上，在贴吧上认识的，一个，大一男生。呵呵，呵呵，我怎么说？我说不是不是是他胡说的？解释有什么用，解释就是掩饰，掩饰的就是事实。我个人猜测是阿进。所以先在这里道个歉。

他还真是「喜欢」我，送了我个超级大的「surprise」啊！呵，呵呵，除了笑我只能笑。我所担心的事终于发生了。我竭尽全力想要避免的事还是发生了。班主任把这件事告诉了母亲，母亲一查，发现我曾曝过照，说过不三不四的话，还参加过校友偷偷举办的七夕和情人节的活动。而且母亲和班主任还发现那个男生追我，而我没有拒绝。我明明拒绝了啊，是人家死缠烂打。于是，我遭受到了我生平第一次的重大惩罚。这放在古装剧里叫什么家规伺候？呵呵，比起惩罚，我忽然觉得玩蚯蚓真的不是什么坏事呢。如果熊熊没有告诉其他人，如果那个男生没有打小报告，如果老班没有告诉母亲，也就不会这样了，对吧？

这一切都是我的错，我不该告诉母亲有人欺负我的。班级里一直有男生欺负我，已经不止是语言或人身攻击了。我忍了很久，他一次比一次狠，于是告诉了母亲，然后母亲一个电话打给老班。结果呢，老班非但没有帮我解决，反倒把贴吧的事告诉了母亲。后面的事就这么发生了。母亲和老班完全忘了那通电话的初衷，那个男生还是继续欺负我。

对不起，还是连累了你们，我只是预测了开头，没猜到结果。呵，我不怪相公，不怪追我的男生，不怪老班不怪母亲，我怪的是自己，为什么这么轻易的就相信别人了呢？为什么呢？事到如今，我还可以信任谁？我还可以依赖谁？呵呵，只有我自己。
「我本以为我拥有了全世界，可到头来全都是假的。我信的，背叛我；我依赖的，舍弃我。你以为事到如今我还回得了头么？」

哎……尽管回忆再不美好，那也过去了，对么？