我已经很久没有想过以前的这些事情了，我虽然清晰的记得此刻的日期，现在是多少年了，但我并不愿想起以前的那些事，何况我的记忆力迟早要衰退。
又及,我吃人参一事根本是空洞之谈，存在的时间长短与否，对我来说，都不重要了。
有一个可怜的后生要比我先赴黄泉之路，我只能在夜间的树林里送送他，让他好好走这一程，不要再踏上这条路。我依然是那句话：看见我，别害怕，看见我，不要害怕……
1
日上三竿，阳光透过树洞照在我的木桩子桌上，映射在我那堆翻烂了的书上，轮胎秋千的影子在地上飘荡着，我预料到如果有人踏进这片林域，他们将会通过我的电灯杆和油灯找到参天古树和悬崖，然后找到我。
茶中飞腾起的水雾在光的角度下变得柔和朦胧。我抱着鹿枯坐在椅子上，用手轻轻抚摸它的耳朵和皮毛。
“太阳升的越高，它投放到屋顶上的光越暗。”
现在他们围在我的身边，希望我能够为他们提供以前的事情，并非我不想回想起来，而是我真的一点都想不起来了。
我很久以前就知道这件事。从我来到这大兴安岭以来，都没想到我是以这样的方式结束自己的生命，我的眼前已经浮现出这样一幅图景，两个皮肤浮肿苍白的后生要来取我的命，那个催命的人，就算我知道命不久矣，他还是来了。
这种微乎其微的安排，我们很难用直觉去违背这种安排。因为我们仅仅也只是一种生物，要面对自然这种不能用庞大来形容的构造，生物是一种虚弱的存在。而比我们更小的微生物倒是高大起来了。
我开始絮絮叨叨起来，但愿他们能够听懂些什么。

2
我最清楚的记忆，就是最模糊的记忆。1961……这个数字从我的眼前飞速穿过，我终于记起来了，1961年。
1961年的一月下旬，我从女师大毕业，回到家乡教国文。我成为一名国文教师，五个月之后和我丈夫结了婚，而我在生涯中渐渐发现了一种神秘的能力，但是没有告诉任何人，也没有什么心思去想《易经》占卜之术。安安心心的教我的书。
1962年夏初，我的能力就得到了证实。灾难来的真是太快了，最令人害怕的时刻不是那些洋鬼子的侵略，而是内心的沉没和衰亡。我的学校已经差不多被拆光了，雪白的墙壁上，写着乱起八糟的油漆字，条幅散落一地。
学生们逃散的逃散，不知所踪。全城一片黑暗混乱、喧嚣，我看见那些愚氓把安宁打碎。我回到家，家门都被卸下来了，我看到门内一幕，当即哭了出来。丈夫倒在地上，血肉模糊，我们早有嫌疑被划分“黑五类”。
我小步跑到阁楼上，书架倒塌，书籍已经都成了一堆废纸，一些留了很久的古董，也都纷纷砸碎，一种强烈的恐惧气氛从脚下蔓延至头顶。
一个人在我耳边喊道：“快逃！”
“逃！”这回换了一个尖细得穿云裂石的女人嗓子。
“逃啊！逃啊！……”一群闾左在硝烟弥漫中，在堆积如山的尸骸中站起来。他们的嘴巴没有动，但我已经听到了这些人心里的声音，那是怎样一种痛苦的呼喊声呢？我匆匆找到殡仪馆，把丈夫安葬。
安葬之后我开始茫然若失，我能做什么事？我应该做什么？我神态游离，漫无目的地走着。寂静或者战争的城池固然可怕，但这种远远比前者带给我的恐惧更为强烈。
正午的太阳毒辣而强烈，然而在浊世中看太阳也失去了往昔的光芒普照了。
我路过某学堂，有一个身影笔直的站在学堂的歪脖子树下，这里四周无人，不知道是睡着了，还是又作乱去了。
我的眼力并不算好，走近一看，一个年轻的男学生正在承受一种奇怪而尤为残忍的刑罚，这是我所见过的最可怕最凄凉的一景。一个秤砣吊在树上，而秤砣的另一端则钩进其后庭。旧血在后庭凝结成暗红色，新血还不止地往外冒，血珠顺着皮肤往下淌到地面。
男学生的面容苍白，嘴唇呈紫黑色，眼睛缓缓撑开一条缝，我想他没有犯任何错，却无故受了这种刑罚，在这样一个浊世，错不是错，对也不是对了。他很快就看见了我，他的眼睛划过一丝希望，他忍受的羞辱和黑暗，当下人真的能够抵御？谁在惩罚他？我总有一种感觉，那个惩罚者会受到加倍的惩罚。
他干裂的嘴唇吐出一句话：“渴……”
我不能为他解脱，我从身上背的大包裹取出水罐，递到他的嘴边喂他喝下去。
他虚弱地说：“谢……”
我在你们来之前，已经猜到了事情的结局，我替他了了自己多年仇恨而感到欣慰，我似乎看到被拉扯出的肠道和鲜血流淌的楼梯了，是的，我都看在眼里，这便是因果关系。我还看到了那只为植物灌溉的手，他可以为一点水而道谢，也可以送早已该死的人去地府。
从回忆中回到现在。来的人中的那位年轻女人问我：“您看到的那些景象、听到的那些声音，是幻想还是现实呢？”
“只要你相信那景象是真的，那就是真的，我相信那是某一种指示。”
“您很有自知之明。”
“在我到这里来之后，我就在想，这是否是贪图苟安，这个问题是一个悖论。”

媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。
神回复：牛上路了咋办

留。