对 哥沦陷了 真的不想承认 但是很困难
昨晚一个姐们在来了大姨妈还没有备用姨妈巾的时候还耐心的听我叨叨 真是中国好朋友
最后说 我去买下卫生巾 量太大 没办法 你先慢慢说 回来继续聊
。。。。。。
昨天班上一对璧人请喝茶 算是对他们坎坎坷坷的恋情一个交代 女方对男方是各种情深意切啊 特别傻的那种姑娘。所以最后能在一起我们做同学的也挺好开心的。好了 这些都是废话，重点是请了班上很多同学好吗，也就是说这是我第一次在课堂之外能见着我男神了。心里各种激动啊，看看镜子啊，又各种自卑啊（。。。。。——）
我承认 我做的很肤浅 一直和旁边的同学闹 提高自己的存在感 但我男神一直在刷手机好吗
哎 心碎 砰砰砰的碎
人陆续到齐 我们自然不免俗的玩游戏啦 就是我在手机上打一个数字 比如 50 （0到300间的） 然后下一个猜一个数字 比如200 然后我就缩小范围 说 0到200 这样直到有人说50 这个人就要倒霉的玩真心话大冒险啦。
我在手机上打数字后，大家猜猜猜猜到了我男神那里。他说了一个数字，然后老子就不争气的卡壳了。。。。。卡壳了。。。。然后他重复了一遍， 我大脑就空白了 完全不知道该说什么了。。。。反应很久才正常过来，可是后面的我就说不下去了，就是要说的数字缩小范围（一年级学生都是各种顺溜的好吗。。。）我完全混了。。。。最后无奈把手机灰头土脸的交给身边人。。。==

说实话想想昨天晚上现在还是觉得好挫败。虽然我知道我少年是属于冷高类型的。因为我真的不喜欢小白脸。就是个人审美观和取向的问题。少年的声音是那种带点闷闷的很低沉的。气质比较Man的那种。也不会对谁特别热情，感觉对谁都淡淡的。
但还是玻璃心了啊。
我已经很久没有这种感觉了。
想拥有那个人 。想骄傲的说他是我的。

前排，楼主加油

帖子沉了也好 就没人看到了 哎
以后我就在这里写 我会写多久呢 几个月 甚至几年？ 应该不会是几年吧 因为当年十六岁的我做过的事情现在快二十岁的我怕是永远都不会做了。那种飞扬跋扈的喜欢，夸张到所有神经末梢都占满的崇拜。
明天又能看见你了 我少年 真好

哎 今天和室友聊天 她和在一起两年的男友遇到前所未有的危机
爱 真的不是万能的
今天去上课 上去说话头都不敢抬起来 怕碰到少年的目光 更怕看到少年依旧低着头专注的做自己的事情 而我的声音只不过是他世界里的背景音。
我干嘛要这样呢 我不知道。
老师抽到谁半天没说话 我回过头找是谁 就看到少年站起来迷糊的脸 （近视真是伤不起）。。。马上条件反射的把头转回来了。
论我再怎么桀骜不羁 心无旁骛 还是出现了个人 让我觉得自己如此的卑微

好啦 刚才晚上辩论 我少年坐在最后一排 还是喜欢低着头做自己的事情
我真好奇你到底在干嘛
戴了眼镜 看到清楚的五官（。。。）
没自己觉得的那么帅。更喜欢摘下眼镜看到的样子。
反正大部分时间都不戴眼镜的
大家辩论的很激烈 偶尔回头 能看到少年跟着笑起来的样子
可是我觉得离自己好远
其实自己心里也清楚啦
哎
少年想想有一天你会属于某个女孩 甚至可能就在我们班 和她同进同出。我不会扎小人诅咒她，只觉酸楚。我原以为在大学我是不会对谁有这样的感觉的。我忽略了一点，在我内心深处，论我再如何嬉笑怒骂，我到底还是个再肤浅不过的普通女生。 罒ω罒

五一的时候去三亚 已经敲定啦。
有些心疼。又要花钱。
海或许会让我很愉快吧。我愉快的决定了，虽然我真的很讨厌椰子汁的味道，但我还是会在海边买个椰子然后愉快插根吸管，拧着眉毛愉快的喝下去。
我是谁也打不倒的帅气女纸！！
刚才注意到网页上的丽江和大理。让我对暑假充满期待。洱海和古城。可以说上次一别永远留在我的心里。
我要让自己帅气。让自己快乐的东倒西歪。让自己笑的心无旁骛。即使我很难过的意识到，我和你真的没戏。
晚安 晚安 我的少年

今天是真的不想去上最后两节课。
但还是想好啦 去啦。
不过 少年 你为什么每次都走的那么快~~~~~
早上刚到教室的时候把书包丢在里面 出去吃我的新宠 茶叶蛋！！！！然后我一转头 就看到一个熟悉的身影走过来！！！、、
好吧 我不确定是谁。所以我继续吃我的茶叶蛋。（要不然你还想怎样！！！）
写作课 总是低头看手机
大家都一样啦
但是发生在你身上好像就有了意义和各种猜疑胆怯的理由。
我跟室友说 估计有情况了啦
室友说你想多了啦 大家不都玩手机
不过少年 我走回寝室的时候搜寻了好久 都没看到你骑车掠过的背影。
不是喜欢走很快么
不是骑自行车么
为什么我看不到你

我想我是中魔咒了~~
脑子里都是你啊少年
这是惩罚老子总是说一生放荡不羁爱自由吗 妹的！！
有时候想到远远 喜欢我那么多年的远远 我发说说说饿了马上就送馄饨到我家的远远 我吃不健康的食物一脸无奈的看着我的远远 知道我不开心打电话恶作剧逗我开心的远远
朋友说 哎 从了他吧 对你多好
是啊 对我多好
我一直都明了
可是感情如果这么简单 你喜欢我 而我正巧不多不少也宣你 就好了
也许熟悉了 走进了 少年就不是我想象中的样子 那层我自己镀上的光环就会慢慢消失
可是我真的好久没这样单纯的迷恋一个人了 看到会紧张。哪里都在发光。
让这一切慢点吧。

刚去吃饭 我问室友觉得我以后会找一个什么样的人
她说 你要听实话吗
嗯
我觉得你会找一个长相平凡但很会照顾你的普通男人在一起 你会过上特别平静的那种生活
她再次强调 你肯定会最后特别喜欢那种平静的生活。
我笑
因为我开始会玩的很疯吗 所以极端的都是统一的 这样我反而更向往平静点的生活。
她点头
你知道吗 少年 因为她的话忧伤了起来。
我觉得很难过。

我以前看这样类似的帖子 会显得特别矫情。
以前 辰唏估计也觉得我很矫情吧
可是她没有说 她把我就当个孩子
这是好事还是坏事呢
每次我离开一个人 或者说和一个曾经很亲密至少试着去亲密的人渐渐没有联络后 我再回头去看那些我写过的字句 我都会觉得特别矫情。
人总是一而再 再而三的重复自己的 懦弱。
我说我希望所有勇敢的女孩都获得幸福
很简单 因为我从来都没试着勇敢过。
我给自己做了一个天国
从来没离开过。

今天和好朋友在Q上聊天
她第一反应 是问我是不是因为孤单了太久。
我对她的反应是意料之中的。
我知道有一段时间她特别担心我。她知道我曾经对人对事很失望。
她的话让我动摇了。
对 我就是这么容易动摇。
所以 我每次都可以想走就走。
也许真的是因为这个吧 两年了
或者说五年了
时间真的过得很快。
也许我真的是个没定性的人
至少对人 我从没执拗的坚持过。

今天去自习。走到那张习惯走向的桌子前，不知道是不是想多，感觉背后有道目光。
好吧近视伤不起 。我不能确定是你。
但我感觉就是你。
然后我坐下没多久 刚摊开一本杂志 余光中你就背起包走了
怎么说呢 那一刻我又特别希望不是你。
理智告诉我 他不帅 他没有你想象的那么有魅力
本心则在拉扯我 让我步步为营
设想一下 你喜欢的人要刚刚坐下来 你怎么可能急不可耐的走人呢。
到底 不是那个人。
我知道我想的太苛刻了。
可能都不知道我的名字 我还去想那么多。
但我就是这么蠢啊。
不能再蠢了。
所以我才会知道辰唏的死讯后明知道她心里根本没有我 我还那么伤心
我好害怕她会在那个世界里感到孤单。
到现在都是。
哎。不说了。晚安。