回复：【盘点】那些注定孤独一生的段子

高中每次地理考试都带一瓶特仑苏，因为它的背面有完整的世界地图还有一条黄金奶源纬度带就是北纬四十度线，还能用铅笔标上洋流方向，哪里不会标哪里。

妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”。

昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去。。。

前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不……颤……了…….

老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了？”

当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！ （这时候是不是要来句那你错哪了！）

追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久， 来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...

两个男性的躯体赤裸裸的紧紧缠在一起，一个声音说道：“哥....我们不可以这样啊....你可是我的双胞胎亲哥哥啊....”，另一个闭着眼微微摇头：“这个时候，不要叫我哥哥....”“可是....”话还没说完，就被另一个打断了：“别吵了行吗，你踩着我的脐带了....”

「如何用古文说出热门网络用语」 一下就高大上了有木有

“你智商被狗吃了？”“哦 好吃吗？”

昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡，我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走到了他身后死命对他的屁股挤，白色的乳液喷了他一屁股都是，他杀猪般地叫唤：“卧槽，（消音）你搞什么？” 我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在他身后等他回头。