哇，破晓少女般娇羞的情怀~~~嗯，要好好再看几遍！

哇﹌好美^ω^

到了，他轻轻喘了口气。教室里的人并没有发现他，只是默默注视着蜡烛的泪滴缓缓滑落，在桌上凝固。还没有忘么？真是···笨蛋啊。他看着那个人影，纯白色的T恤，七分裤，拘谨得像是高中女生，秀气的长发和忧伤的神情却让人怦然心动。温暖的烛光晃动着，给她披上了一件淡金的纱衣，光洁的侧脸，垂落的发丝，小小的身子，都掩盖于其中，分外美好。风雨欲来，天昏地暗，闪电在天际划过蓝紫色的耀眼光芒，但看着她，不知不觉仿佛置身于熊熊的炉火边，好像这个世界都如此安静。女孩，烛火，教室好像小船，在黑夜的风暴中悠然漂浮。明明是这么阴暗恐怖的天气，却美得像一幅画。他犹豫了片刻，推开门：“嗨。米若”“光···影？你你你你你怎么也在！”
于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，原来你也在这里。”
“阿卢现在怎么样？”“去日本了，听说去给一个很厉害的画家叫宫什么的打下手。”“那阿时怎么办？”“他们早就分手了，听说就是因为这个原因阿卢才一气之下去了日本···”
外面伸手不见五指，两个人在烛光中相对，小说般的浪漫场景，他们却在聊着鸡毛蒜皮的闲话。他曾经想过无数次和她相遇时的场景，无数次设想要怎么面对她，怎么安慰她，真的遇见时的场景却让他哭笑不得。也许很多东西，会随着时间变淡的吧。
“所以你现在没有女朋友？”“是啊，无聊着呢。”他半开玩笑地说，抬头却惊讶地看到女孩坐直了身子，表情变得严肃。“我，喜，欢，你。我们可以谈恋爱吗？”她慢慢地说，字斟句酌却十分坚定。“哗”的一声，压抑多时的大雨终于倾泻而下。
他突然想笑，又很想痛快地哭一次。真是笨拙的女孩啊，笨得让人想流泪。时间飞逝，物是人非，高中的青涩记忆早就被大家理所应当地抛弃，她却傻傻的执念着一份小小的爱，一直不肯放弃。
“不行，谈恋爱是要慎重的。”他平静地说，看着她脸上早有准备的失望，缓缓补充道，“但是，这个暑假你愿意和我一起度过吗？等暴雨过去，一起去海边看看日出吧。等到暑假过后，嗯，如果，我们还没有彼此厌倦，那就在一起吧！”她黯淡的瞳孔逐渐变亮，然后盛开如烟花的节日。“嗯，我要好好试试厌倦你！”她快乐地回答，悄悄用袖口擦去不听话的泪滴。他微笑，把她的表情刻在脑海。不管我们最后会不会互相选择，至少要让你看看真正的阳光---那是多年以前，我给你描绘过的，阴影后的美好。

小晓我想告诉你，男生其实都很笨的啦，有时候完全不能理解对方的爱，有时候却又把一些无心的事当做爱情的表现。所以如果真的喜欢一个人，就大胆说出来吧！好吧其实我也不是很懂啦= =写了这篇回复的小说是因为想起了小学的时候，有个女生喜欢我，那时候的我却完全不能理解，只是感觉她有点奇怪= =等到我真的理解了她的喜欢的时候，早已毕业，我连她去了哪里也不知道，连一句谢谢也没办法传达。那个女生想必早就放下了这段孩提时的时光了吧，但我每次想起时总是有点难过，难过那时候甚至没能对她好一点。所以想给这个故事一个不一样的结尾~~~

@小瑾爱呐lj

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To：阿卧
这学期以及下学期都会任务比较繁重，所以真正surf the Internet的时间很少，我能说一周以来都严格保证学习时间、作息规律的我，昨天晚上看到乃的续文后，12点还没睡且12点以后终于躺倒床上却还费了好大功夫才入睡的……吗？
我当时完全不能回复，且乃的续文是分了三次才看完的。因为每次都是看了一点点后太激动了所以需要做些其它事来平复一下。就连今天上午上课时，也是靠意志力才办得到concentrate on 我的功课，因为满脑子都是续文的事。所以说一直到今天中午的现在，我才终于恢复了比较正常的状态，能用比较正常的口吻来回复。
我非常开心乃续文的这一举动，仅仅是这一举动，就能让我昨天晚上幸福了好久。
其实作为我本人而言，我现在并没有暗恋某个男生，我的风格也很少倾向于“暗”恋。但是“水米若”这个角色，我确实是把她当另一个自己来写的。当时是在上毛概课，我转着笔突然就决定要写篇短文，于是就借来一张草纸动手了；写完之后也有一种心满意足的感觉，仿佛我真的经历了这些事般。
你问我为什么会这样？其实我也不明白。
仿佛有两种状态的我，一个用来应对3次元世界、努力将生活活的丰盛，一个则躲在安静的角落里拥抱那些最最细微的少女心情。
愿意只做你的朋友。这是一句让我很心疼的话。我第一次在日文歌里看到这句话时，心就揪了。我不知道怎样向别人分享这种揪心的感觉，又十分想表达我所体验到的这份揪心感，于是就创造出了这篇文作为载体。
其实阿卧有些话我不知道该不该对你说，因为它们是我的有些隐蔽的看法，是渐渐形成的认知，也许以后还会修改甚至推翻——
小时候，大家倾向于倾听属性，对一切充满求知欲；但是长大之后，大家就渐渐变得不那么有兴趣去听别人的心事，因为每个人都开始有自己的越来越多的事情要忙。就拿最尖锐的谈恋爱这件事吧，到了大学，人们只在最开始表现出强烈的倾听欲来获得彼此的好感，同时也在通过对方的话来大致判断对方是怎样的人；随着恋爱时间增加，学习任务增重，尤其是那些上进心比较强的人，他们就会渐渐倦于倾听——因为已经是“老夫老妻”的男女朋友了，不需要再捕获对方的好感了，而且已经足够了解对方了。当对对方的话题并非同样感兴趣、自己又有一大堆生存压力要应对时，就很难产生精神上的交流。
但你说，是谁的错呢？到了大学这个年纪，一只脚已经迈向社会，早已不是只需要照顾彼此心情的年纪了，还需要考虑将来的生存等。总不能说是成长的错吧。
所以我渐渐觉得，我们需要具备自己与自己交流的能力。我曾在书上看到，“幸福的婚姻必发生在两次婚姻上：你和自己结过婚——然后你又和另一个人结婚”，我现在对这句话有更深的理解了。
我们不能期待对方时刻处于与我联结的状态，因为TA也有自己的生活要处理；所以我们要学会自己与自己联结，自己与自己共鸣。
但是这些东西都太玄了，我不知道什么叫“自己与自己联结”，又怎样“和自己结婚”。当我看到天空好美时，我下意识想要打电话给我喜欢的那个男孩子分享这份美丽，但是也许他此刻正在编程，或者正在和生意场上的朋友喝酒，那么我就不能拿自己的小情致去打扰他。如果我一味渴望和他的联结感，非要打电话过去说“天上的云好白”，次数多了他会烦，我也会很受伤。
于是我自己创造出了一种“和自己结婚”的形式，如你所见，就是写这篇文，创造出我的2次元孩子。通过创造他们的境遇，来抒发我想表达的点点滴滴。当我为“只愿做你的朋友”这句话而心疼时，我就写出这份心疼；当我看到天空的云那样干净时，我就写出那份干净。写完之后，我自己就会觉得满足。
还有一点就是，其实大家根本不怎么真正地了解另一个人。我们喜欢一个人，很多时候是停留在我们对那个人的构想中，用我关系比较好的一个女生的话说：“我只是喜欢上一件衣服，而你恰好穿着那件衣服，于是我以为我喜欢上你了。”我们真的全然地了解爱人吗？真的愿意去全然了解TA吗？或许我只是喜欢一个和安静的女孩子，而她恰好是；我只是喜欢一个和温暖的男孩子，而他恰好是，仅此而已。但是安静的女孩子也会有无理取闹的时候，温暖的男孩子也可能提出过多的性需求——当爱人脱掉了我所喜欢的那件衣服，换上了别的衣服时，我们似乎并不怎么能确定，自己真的喜欢的就是那个人本身。
怎样去爱那个人本身、又同时满足自己对审美的渴望呢？这似乎成了恋爱的又一大课题。其实我能想到的解法很简单，还是那句“和自己结婚”，当我想告诉对方天空好美时，我的这种渴望有了另一种排遣方式，那么我就更安于让爱人编程、和生意场上的朋友喝酒。也就是，我把我喜欢的“衣服”套在光影的身上，而我的爱人，无论他穿怎样的“衣服”，我都欣然接受，而不是只在他穿了我喜欢的那件“衣服”时才爱他。
我想我已经尽可能用少的字来阐述我的处境了。在这样的背景下，你可以想象，看到你的续文时我有多么开心。
我已经决定自己来喂养自己的渴望了，自己创造出一个小世界，而不是向外界索求我渴望的爱。但是你就这样参与进来了。
或许这句话说出来本身有些暧昧，但是我想要表达的是创造这个动作本身。这就像之前在千吧有不少小女生YY我和少佐的关系，但是我们二人都很明白我们并非在暧昧，只不过共同参与了创造爱（或者说对渴望的喂养）的过程。
我相信以阿卧的心智可以理解我所表达的含义，那么我就继续说下去了。
你参与的动作本身就让我非常惊喜，在我原本就知道你是个ya sa xi 的人的前提下，无论你给予这个故事怎样的结局，我都会感到幸福。这场一花一世界的小创造，被注入了新的空气，有了新的源头，这也是为什么昨天晚上我要分几次才能看得完你的续文，因为我太惊喜了。
其实我以为你会给个SE的，因为当时在看续文前下意识地扫到了“不行，谈恋爱是要慎重”的字眼。但即使当我以为是SE时也非常感激你的续文，原本，“愿意只做你的朋友”就是一句让人揪心的话语。
但是没想到是个HE……所以看完最后一句话时真的是非常非常满足。超级h.a.p.p.y地洗洗睡了。那时的心情不亚于我自己本人表白成功，甚至重于我本人表白成功吧。因为再相爱的另一个人也终有一天会伴随某种形式而离开，但是我不会离开自己——即水米若的生命里永远会有光影，所以看到这个结局的心情非常开心。当然，这就是光影、水米若所在的2次元不同于3次元之处，也是2次元值得存在于我们3次元人类生命里的原因所在。
那么来谈谈你给的结局，虽然是HE，却不是“王子和公主（或者灰姑娘）幸福地生活在一起”的HE，而是很具有现实感和动感的HE。
“不管我们最后会不会相互选择”，这是一句很理性的话，它暗含了“这不是终极结局”的implication，即隐藏了危机，又充满了希望。“至少要让你看看真正的阳光---那是多年以前，我给你描绘过的，阴影后的美好”又将这份理性镀上了一层温柔。所以我非常喜欢这样的结局。
这篇文我原本没打算像《你不知道的事》和《说好的幸福呢》那样背负一些profound东西，如我一开始所说的那样，是为了纪念最初接触到的文体和一种少女味道比较鲜明的心情。而你的续文以男生视角给这个故事注入了一种力度，理性的力度；同时保留了这些情致里温暖的部分，一扫里面的苦涩部分，所以看完之后不能自已，甚至那时不能做出回复。
最后，谈一下文外的你……啊你说你傻不傻（等等我的状态完全切换了诶），你说说你当时傻不傻……傻不傻！傻！不！傻！少女情怀总是诗啊，我对你当时的慢反应已经到了义愤填膺的地步（嗯！这句话只是出自于我的正义，我什么都没有暴露……）
其实你有女孩子喜欢完全在意料范围之内，少年，加油吧。

看完这篇文，我心酸了
可以为一份暗恋坚持多久？
究竟什么才是爱情？
这两个问题我并不太懂，何况这是我现在正在所进行的，正在探索的。
我喜欢一个男孩很多年了，无意识间对他萌发好感，有六年了，或许更多？我才初中快要毕业，以前三年级的小毛头竟然会懂得什么是爱？真是可笑。但我却确确实实从小学喜欢到了现在。
或许那并不是喜欢——只是看到他的微笑便心满意足，被他认真的神情所打动；看到他和别的女生互动会吃醋，会上网时总会无意识地看他有没有在线——这一切或许并不是喜欢。
我从来没有勇气表白自己的心意，因为自己又丑又胖又黑，从来不会有男生喜欢。但表白也许那并不需要。我是个小孩，只是个小孩，我什么都不懂，什么爱情都不懂。但我喜欢，十分喜欢和他待在一起。
我享受喜欢一个人的过程，只要一个眼神能与他对视，我就已经很满足。并在“喜欢”这个过程中，我学会珍重，我进一步领悟所谓的爱情。
我将会为爱努力，学会如何喜欢上一个人。
谢谢你让我喜欢过。

呜小晓我只能一点一点挤时间先把回复打在电脑上了，毕竟在上课，花太多时间我爸会担心的

首先，我觉得吧，如果一个女孩特地打电话过来，告诉我“今天云好白”的话，我是会感觉非常可爱的。当然，如果在做一些麻烦的，需要集中精力的事，如果不是重要的问题还是不希望被打断，但这并不代表厌烦。所以你在对方不那么忙的时间打过去，也许还是意外的快乐呢。即使当时不打，在记下来后分享给他看看也很好玩啊。
关于爱这件事情，我想我是非常没有发言权的，因为我没确实没什么经验= =爱是什么，两个人之间怎么会形成爱，这很难用理性的角度去分析。我们的分析最多只是看到了现象然后去找原因解释，有点马后炮的感觉。就像我们在上化学竞赛课一样，老师给我们介绍一个很厉害的理论，大家心悦诚服，然后有个同学问“老师，那***又是什么情况？”老师总是会淡淡一笑，说“这个反应理论上不可能，但是它就是发生了，所以记下来吧···”
好吧说远了···所以说，对于上大学后的生活我并没有切身的体会，可能也不能妄下结论，但是我不是很能理解关于“倾听”的这件事。爱很重要的一个意义不就是给人支持给人安慰吗？如果你喜欢一个人，却连倾听对方的心声都做不到，或者说你们两个的爱情已经疲惫到懒于倾听对方的声音，那么这段爱情还有什么存在的意义呢？大概已经是沉重的包袱了吧。
我不太接受所谓“爱情的频率”的观点，感觉有点不科学，但对于异性来说，确实有很少很少的人，即使只是萍水相逢，聊起来就感觉特别合拍，并不只是因为有共同的爱好或者对某一问题有相似观点，而是一种自然的默契？我也说不清楚。（比如和你聊天就有这种感觉啦~~~这绝对只是客观的阐述！）当然不止限于恋人，但是我想，如果是这样的恋人，应该是不会没有共同话题的吧？我理解中的爱，不是刻意而是在渐渐熟悉中不知不觉的依赖，这是不是又太理想化了呢？
“我只是喜欢上一件衣服，而你恰好穿着那件衣服，于是我以为我喜欢上你了。”这句话感觉说得很对啊！可是在那个时候，你怎么知道自己喜欢的是衣服还是那个人呢？也许你真的是喜欢那个人，却因为对自己的爱的怀疑选择了放弃呢。想起初三时一段最像爱情的时间（话说我在自挖黑历史啊喂！= =）中考前一百天。和前桌一个女生的关系似乎就算比友情多一点吧。那时候经常会想“哇她学习很好又那么漂亮真是太完美了！”当然现在看来学习啦，外貌啦可能并没有那么重要，但在当时就是我感觉好与坏的唯一标准啊www。后来我们进了同一所高中，关系渐渐淡成了朋友。当然，我们其实并不合适，但那时候那一点朦胧的感觉真的支撑我走过了非常多沉重的时光，所以我并不反感那时我自己的“错误”啊。所以在这种事情上太过的理性也许是没有必要的吧（我只是说说而已- -）随着年岁的增大人也会变得理性的。

……我只是发现这帖子又一次验证了我不懂爱情的事实(不要再说什么长大后就会明白一类的话了，其实我和阿梦一样大只是没有他那种学霸气质还去参加化学竞赛什么的……)

我可能下辈子都不会忍得住暗恋这种模式

这个帖子……也恢复回来了！真好。
总算从删帖风波里挽救了一些回来。
两年后重看这个帖子，我只想无比舒服无比平和地伸个懒腰，暖洋洋地心满意足地闭上眼睛晒灯光……
嗯……
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去你嘛的说话就说话为什么要夹杂英语啊小晓同学！！！难道你不知道两年后的自己差不多已经认不出其中部分单词了吗？
秀什么秀！秀你英语好吗哈哈哈……未来的自己不认得当年自己写的英语，这种事真是啪啪啪打脸好酸爽。
谢谢你，两年前的小晓，蟹蟹你。
我重看了你写的很多很多东西，写的非常非常打动我，即使两年过去我还是忍不住为当时的自己写下的东西而揪心，那些话真好，那些尝试着体悟生命的过程真好……
我好爱你。
小晓，你知道吗，大学时光匆匆过去，你挂过多少科得过多少奖学金，你逃过多少课参加过多少比赛……其实我想起的时候都没有多少感觉了……没有多少感觉了……
那些别人在乖乖念书而你在宿舍对着壁纸上的蓝海豚发呆的日子，
那些你流着泪触摸生命的脉络并把它用文字记录下来的日子，
那些你深夜里失眠时望着寂静的星空、问自己“爱是什么”的日子……
才是时间的大浪淘过后，自始至终对我振聋发聩的。
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和别人不一样的日子里，你害怕被淘汰吗？
你就是这样一个姑娘啊！高中时你固执地放弃文科，不管老师们怎么劝你都按自己的节奏来，最后被班主任评价为“极其聪明的学生，特别会舍弃和走捷近，也特别不听话”；大学以惊人的逃课率拿下专业综合第一后，你又出人意料地开始反对上进，用大学时光来阐释“如果野心是因为热情，那么就去追求它；如果野心源于恐惧，那么上进的意志最后会反噬自己”，你顺随生命的流动，逃课旅行，睡觉，晒太阳，看难懂的书文章……
你知道吗？当室友和发小悲叹你的堕落，当你也会凝望天空担心自己是否错了的时光，我却只想告诉你，多年后，我无动于衷于你的成败，只为你敢爱敢恨、敢直面生命而嗟叹。
生命只有短短一生。
小晓，你不是来这个世上生存的，
你是来生活的。
我多么感谢你朝“活出自己”迈出的每一步，不管被认为优异也好，被类比为《伤仲永》中的仲永也好；不管热闹也好，独自一人漫步也好，你好美……你给了我无限力量和勇气。
而我，很开心能恢复这个帖子，我拥有比你更多的经历和记忆，我知道很多你不知道的后来发生的悲欢离合，而这一刻重新看到这些，让我觉得很满足，非常满足，仿佛晒饱了太阳的猫。
我爱你。
我好爱你。
小晓，你是我的骄傲。
By：镜清
2016.11.25.