1、出差前和老婆大吵了一架，坐上车后冷静地想了想，感觉骂她的话有些过分了，正准备打个电话跟她道歉，她先发来了一条短信：“你走得这么急，哮喘的药带上了吗？”我一摸口袋，暗叫一声不好，并故作犯病回道：“没呢！我已经开始喘了，怎么办？”几秒钟后短信回来了：“哦，那我就放心了！”

2、一性感高挑的女模特，她闲着没事就和男助理比身高，无奈输了一公分，模特不服说：咱俩躺着比（模特大胸），看谁高。男助理默默注视了十秒女模特的胸部说：可以了，随二人躺下，无奈模特还是输了，为什么？

3、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

4、手机上搞了一个新功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

5、青年：“大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？”禅师扭过脸不看他。青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！” 加@romson 好友，在做万人迷任务，谢谢支持！

6、乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。”妈妈：“为什么呢？”乐乐：“因为我听不懂他们说的话。”妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么。”

8、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱。……”“那好，”男人伸出了手，“我现在又需要五块钱了……”

9、今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。0、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

　　　　　　------我是一条俏皮的小尾巴，来抓我呀，来呀~\(≥▽≤)/~

　　　　　　------你在雨中行走，你从不打伞，你有自己的天空，它从不下雨。

　　　　　　------要是这个吧里有人敢动你，你就报上我的名字，他们要是知道是我罩你的话，一定会打死你的！

　　　　　　------你就是我的修炼，惟愿我能修成正果。 我若在你心上，情敌三千又何妨。 你若在我身旁，负了天下又怎样 。 你若不离不弃，我定生死相依。 你若与我相许，一世浮华又何惧。 就算全世界背叛你，我也愿意在你身后背叛全世界，血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂。

　　　　　　------以前高中的这时候，班主任一定死拖着不放学， 下面就一直骚动，一宣布放学所有人抱着一大摞书 蜂拥而出，遇到熟悉的同学就开始抱怨。一边大 骂一边大笑。记得那个时候夕阳总是刚好暖暖的 照在脸上。如果那个时候我知道这是我以后再也 不能拥有此种幸福的时光，我一定慢慢的走，让 时间慢慢的过~

　　　　　　------360回贴小卫士提醒您，楼主正在无节操水贴，该楼主水贴数已超过99%的用户，已经被4个吧封ID，给楼主十五字将会被封号，不信你试试！