我不喜欢叽叽喳喳的热闹，可是没有声音我又会觉得没安全感。
我喜欢喝柠檬水，可是不喜欢柠檬。
我不喜欢矫情的文字，有时候自己还会写出来。
我是一个纠结的人。

我知道我太慢热所以会错过很多。
我现在会刻意的去逃避，我不会主动的去打招呼，也不会主动停留。
我也从什么时候开始喜欢陈奕迅，也开始反复的听那几首。
我也会在跟以前相同的时间地点期待谁会出现。
我会乱想好多……
我不会想如果不是这样会怎样。

被子扭曲的裹在身上 一直都是蜷在一团 我想现在睡觉是不是太早 随机播放的歌曲 刚好跟凌乱的我差不多
我好像还是喜欢比较轻的音乐

我听到跟安徽有关的神经都会开始紧张
我现在开始回把这里叫大庆阳 跟我的大利辛一样
我听到二胖身体不适会开始担心 别人说他不好我竟然会有难过
我会记得给她们打电话 然后扯到没力气说话
我开始看店里的资料准备考训练员 不是像之前 一直吵着要辞职
我还是不会好好的看书 四级还是准备裸考 谁让我一直不喜欢学习呢 也许是大二还没有他们那样的压力吧
我还是会期待只是没了那种感觉
然后 我还是像以前一样
然后 我会小小的规划一下未来几个月
然后 不吵不闹的过这样的小生活

还是禁不住诱惑 在临熄灯的时候爬起来泡了泡面
我不喜欢统一的卤肉面 好像还是刚开学的时候买的 因为饿的时候刚好遇见试吃 可能是他们煮的比较好吃吧
用最后剩下的一点热水 吃的时候还是硬的
谁让我饿了不吃东西就睡不着呢

有时我觉得全世界都在骗我
明明觉得自己笑的很自然 拍出来的照片却是面瘫
明明是想过一辈子会住在心里的人 为什么他的面孔会被你第一个忘记
夜里那些让你兴奋到难以入眠的创想 一觉醒来却发现它们如此平庸
曾经那么追捧的偶像 今天却成为难以启齿的尴尬话题
经历一次次拧巴纠结之后 最平凡的小事都让你欢愉
科学研究表明 巧克力的苯乙胺可以给人幸福感 但科学家为什么不说这种幸福持续多久就会被肥肉带来的忧伤磨灭
曾经那么渴望传说中的大学生活 如今每次离开家心情好比被法海收了的白娘子那样沉重
那些你真正喜欢做的事 往往什么都给不了你
商场里那件不买会死的衣服穿回家后才发现也不过如此
发生在自己身上的悲剧 别人离远一瞧都是喜剧
所以 我想说的是世上的一切都发生的那么不合理 而我只能装淡定

假如刚刚真的是地震
假如我还可以蹦哒出去
然后我就顺手把离我最近的大欧 索尼抱走 毕竟它们是我最值钱的东西了 嗯 还有钱包
我的盒子也是要带走的 里面装了那么多我喜欢的东西 还有我的二胖 应该也只能抱那么多东西吧 如果可能的话我就把我的被子拉走 毕竟地震之后是要下雨的 庆阳下雨天不是一般的冷 我这么短裤短袖的睡衣是招架不住的 没震死应该也会冻死吧
我是不是想太多了

一周后 右手食指和中指留下两条难看的疤 还好是在手指侧面 所以看的不是特别明显
洗手的时候食指的泡泡进水了 挤出很恶心的液体
还好 左手没有伤 以后还是可以戴美美的戒指

我不是追求完美的人可是我不喜欢涂好的指甲有一点点的破损 然后我便会整个洗掉
我梦见刺眼的阳光可是今天是阴天 心情不是很好
腿不好看可是穿裙子短裤的时候不喜欢穿裤袜
决定好好学英语了可是不喜欢英语老师难听的口音
我总是找很多借口

当你认真的谈过一段很长时间的感情 你觉得他就是你的未来 可是最后你们却分手了 你很难过你想立刻进入一段新的恋情 来平复此刻的悲伤 可是你却发现自己没办法再去喜欢上别人 你觉得很累 你不想花时间也不想再去了解 从他叫什么开始 就好像你在写一篇文章 已经快写完了 老师走过你的身边说你的字写的太潦草 于是把你的文章撕掉又给了你一张白纸叫你重写 虽然你记得开头和内容 但是你也懒得写了 因为一篇文章已经花光了你所有的精力 只差一个结尾却要你重头来过。

这是刚刚看到的一段话 然后复制粘贴 是不是特别矫情

本来写了一大段话 想想又给删了
我只想说 我还是接受不了呆萌死了

我从没想过我会如此恋旧。

我不想恋爱不是因为我要等谁，或者说等一个不确定的未来。只是可能到现在还没有遇到我想在一起的人，或者是说不知道怎么去开始。我明白我是怎样的人，所以我在等。很任何人无关。