球赛有三天。距我上次见你有十个小时四十五分钟
距你上次回我短信有四个小时十一分钟。只是简单的一句我好着呢，你把饭吃了。我不知道该怎么回复你才算合适。我是多么后悔删掉你。

想你。不知道你好不好，有没有好好吃饭按时休息。或者是不是伤到哪里，严不严重。我都不知道。我想问但又不愿意说明。我们的关系变成这样都是因为大家可笑的骄傲。

我不该赌气。竟然考虑起我和她们的分量。但我是真的难受，一次次的忍让和放弃，我是想和同学处好关系。并不是让她们觉得我没脾气好欺负。是不是要明着骂出声来才算解决了事情。我觉得没有必要，所以一再退让，让她们面子上好过，现在看来，我的隐忍和包容换来的是她们的变本加厉不知好歹。

阿豪。我也不大啊。为什么一直要想着维护她们的脸面。索性不接触，我以为避开就会少生事端，可还逃脱不了别人的言语讥嘲。我很累，我脾气不好我憋着我忍着，我觉得作为一个人应该管住自己才是。我想你懂我。懂我为什么笑着对那些指点我的人。懂我有多委屈多痛苦。

我和景鑫仅仅的是好朋友。高一的时候只和他接触。人大大咧咧的挺好相处，我到现在才知道别人都以为我们在一起了。我也未多想现在的你会芥蒂什么。他多在乎张羽我是明白的。所以我一直在鼓励他去追求自己的喜欢，如今为什么让我变成了吃醋嫉妒阻碍他们的人。你却还不理解我不信任我。

我多想被人保护。但我的性格却与此相反。我渴望的是独立，我不能在人前哭。如此爱我的你看得透却为什么不来帮帮我，不需要你扬手给她一巴掌也不需要你为我辩解什么。我不在乎她们怎么说了。所以我并不生气她们的言辞。我在乎的是你，是你刘佳豪的态度。而你。转过身来质问我，问我有没有说过那些话。你怎能这样狠心。哪怕你别告诉我我被另一群女生围攻着，哪怕你自己清楚，你别说就好，我不愿从你口中知道我多么让人讨厌。

如果你真想得知答案，我现在真真实实告诉你，我没有，一次也没有。我不差，不缺他一个来追求我。所以我没必要做降格的事来作践自己。要是我对他有点点意思，对任何人有别的感情，就不可能给你那么多那么好。你不信我。

今天晚读，背着背着就哭了起来，只好坐下看书。一个字都看不进去，我好委屈，阿豪我真的好委屈，被人误会我解释，解释被人当成狡辩，讨厌一个人是没有理由的，所以我放弃我所谓的狡辩。我想有人看得清我是怎样的人，我的朋友长辈，还有你和她，为数不多的人会深爱我，我始终这样认为，也只有这样的想法。所以我不在乎别人怎么样。我只想你能一直在我身边，只要你相信我。哪怕不去为我声讨不去为我辩护，只要你信我就好。

我好想你，担心你。但我可怜的自尊着的渴望你的点点信任的心遏制我不让我去联系你。我好痛苦，好累。我觉得这是原则问题，所以我不能让步。

我现在心情也不是特别好，给你暖个吧

我不想我们为数不多的吵架都不了了之，我觉得每一次伤害总要得到些成果才是，让我们的感情更稳定更默契，毕竟我想六十岁时能摘到院里的白梨花。你说对吗，我希望你能明白我的想法，如果有误会你的地方，请你谅解，作为一个女人，我只能包容到这个程度。很累，很想放弃，毕竟快高三了，今天曹给我说如果没有北大的目标就是辜负了我自己，英语老师也说，西安的交大门槛太低，让我考虑人大，宝宝，我该怎么办。现在没有力气没有心思。我该怎么办

明天是礼拜三。我的粉雏会出现吗。亲爱的阿豪晚安。