村里的傻子遇见个收废品的， 小声的问他：收铁不？ 收废品的四处张望了下说：收 傻子说：有点长 那人说：没事先领我看看 傻子说：等晚上吧... 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：就是这两根，乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。 收废品的：滚你妈的傻B……

✎﹏﹏₯㎕﹍﹍　　　　　　　　　我怀念起国小的课座椅 用铅笔写日记 记录那最原始的 美景 记录第一次遇见你 ***　　　　　 ﹏﹏﹏周杰伦.对不起✍vv

看了白蛇传，知道了年龄不是问题。看了神雕侠侣，知道了辈分不是问题。看了金刚，知道了物种不是问题。看了断背山，知道了性别不是问题。看了倩女幽魂，才知道连死活都不是问题。你说还有啥子理由不在一起？

前排留名顶贴！

我再次重申：2楼自古以来就是我固有的领土，我对2楼有无可争议的主权，楼上的所有行为都是无效的，我强烈谴责和抗议楼上想夺我2楼的行为！对此我会严正交涉！我呼吁大家搁置争议共同回帖，如果我不小心丢了我的2楼，我对此深表遗憾。

我告诉你说：“我今天扫楼梯时，差点儿从楼梯上摔下来。”本来我以为你会安慰说：“亲爱的，小心点儿。”但你说：“扫慢点，不就得了。” 我伤心，我觉得你一点儿不爱我，不在乎我。 后来，我发现我们的楼梯异常干净，干净的都不用我扫；一个月后我才发现，那是你每天抽出5分钟的结果。 我告诉你：“我的车子坏了，我走了半个小时才到车站。”本来以为你会关心地说：“你怎么不坐出租车，累不累？”但你说：“反正很近，你也随便减肥。” 我生气，觉得你不爱我，不关心我。 第二天，我发现你留在桌上的你的车钥匙，以及为我准备的丰富的早点。 我告诉你说：“我想去北海道，荷兰等地，欣赏那一大片壮观地花海。”本来以为你会关心地说：“你想去哪，我们来计划。”即使敷衍几句也好，但你说：“真无聊，花大把的银子去那种无聊的地方。” 我生气，觉得你不爱我，不懂我。 后来，我发现家里的旅游杂志，不管是国内还是国外的报道，只要有赏花介绍的那一页，页角就有折痕，里面就有你的笔记记录。 我告诉你说：“我跟朋友出去，晚上会晚点回来。”本来以为你会关心地说：“跟谁出去，小心点儿，记得拨电话或早点儿回家。”但你说：“随便你，你高兴就好。” 我生气了，觉得你不爱我，不关心我。后来，我负气拖到深夜3点多回家，我看到你坐在沙发上的睡容。 我告诉你：“我的大姨妈来了，肚子好痛。”本来以为你会安慰我说：“忍一忍，一天就过去了。”但你说：“女人真麻烦，受不了。” 我伤心了，觉得你不爱我，不疼我。 后来，家里的零食柜里多了好多巧克力及红豆，是你买的，但你一直没吃。直到一个月过去了。你在我月事的前后一星期，天天煮着红豆汤。 我告诉你说：“我真高兴嫁了你，你是最好的老公。”本来以为你会开心地回答我说：“我也是这么觉得，你是最好地老婆。”但你说：“嫁了都嫁了，不然，你还想怎样？” 我生气，觉得你不爱我，不懂我。 后来，我无意中发现你在睡前用卫生纸擦拭床头那张40英寸地结婚照，然后望着照片傻笑好久。 这就是爱情.

我要做一个决定 从明天起 买一束玫瑰到女生宿舍下 来一个 我就过去说一声 这是你男朋友给你的花 要是她说没男朋友 我就假装说你不是某某某吗 我们慢慢聊 要是人家说 她男朋友对她 太好了 我就 很严肃的来一句 谢谢一百块货到付款

　　哥们开车带着媳妇去兜风，
　　路上遇到一个老头儿，突然倒地。
　　哥们手足无措时，
　　媳妇忽然把头伸出车外大喊：
　　他还没有死，快点碾死他！
　　只见老大爷一个后空翻站
　　起来拍拍屁股走了！
　　有个机智的老婆很重要！

水神

嘿嘿哈哈哈哈哈哈后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

水神早安

七级 七级

女：如果我跟你妈一起掉进水里 你救谁
男：我妈会游泳 她顺道救你上来
女：你一定要下去！
男：那你死定了 我不会游泳 我妈肯定救我
女：。。。

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 比如：
嘿 你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗
嗯。。他们都是神
不是啦 他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈
原来是这样阿 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
噢对了 刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子