今天就这样浑浑噩噩的过去了。关了灯的房间安安静静，只等着我闭眼，一起度过这寂寥的夜。
前天不知道是什么节日，外婆送来糯米饭，我打开不久前和表姐洗过的冰箱，发现里面又塞满了乱七八糟的东西，可能过不了多久这里就会变回以前一样的脏乱，蟑螂满处爬的样子。回想起我和表姐那时干劲十足的样子，只觉得有些东西，是我们再怎么努力也改变不了的。
不论什么东西都不可能一直保持原样，哪怕我们是多么的希望如此。
贰镬发给了我一张她小时候的照片，我看着她小时的肥嘟嘟的脸蛋，脑子开始想象着她现在的样子。我问贰镬：“你像她吗？”贰镬说：“我也不知道。”
我想起我小时的照片。永远呆滞的表情，白得透明的皮肤，像牛奶味特别浓郁蛋糕一样的感觉。
我看着觉得，嗳，这是我哎，真的是我。
我像那时的我吗？噢，不，那个人就是我啊，哪有什么像不像的。其实有时候真的很难定义“我”这个字，会突然感觉我一点都不像“我”，又会觉得“我”竟然是我。
后来才知道是时间一边在流逝着一边在踏碎上一秒的我。因为这个世界永远不会有第二个我。

晚安

前排

凉板凳～
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你也开始走哲理了，话说你另一篇文还没更

最近上课总是睡觉睡到手麻脚麻，被叫醒到走廊上看操场一群体育中考的苦逼孩子们，突然觉得我与他们被隔离成了两个世界：一个是死气沉沉的沉浸在自己的幻想中，一个是充满了汗水的为了不久而奔跑。这种差距就好像白天与黑夜一样，一个明晃晃，一个黑漆漆。
我也不想这样睡下去，我也想奔跑，也想流汗，可是我的双腿却迟迟迈不开出发的步伐，我的脑子也在催眠自己，下一次，下一次吧。
虽然知道是在找借口，却没有办法克制住自己，也没有办法改掉这个烂习惯。纵容，一再纵容，纵容是爱自己吗？
我甚至懒得再将我曾经最爱的笔杆提起，甚至再没有认真去听过我曾立誓要学好的英语发音。
每天我在梦境中徘徊，沉醉在那个世界，然后我醒来，忘了那个梦。
但那时我就会记得，我想要画好话，我想要把文章写得更好，我想要被认同，想找个有点可爱的男生谈恋爱，想长高，想把我想的这些实现。
而我只是刚刚醒来，刚刚面对这个现实世界，脑子转了一圈，眼皮又开始变得沉重。
我只是做我想做的罢了。我这样想着，睡吧，别在意。
可是心中明明很难受，尽管这个情绪它此时就快被睡意淹没，但我知道，我仍然无法割舍。
爱并不是无限的纵容。

我一定要吐槽我们老班姜燕，朋友今天生病请假出去打针，他竟然说今天请假人数太多，明天再请吧。卧槽打针这事哪能等，难道说如果今天你死了，但没有火葬的位置，你也要等等等到明天再死吗！而且中午出来看到我班的几个男生请假出来上网。我一瞬间就愤怒了。操看不起新生？民族中学的老师都那么逗吗？@黑猫之女

！！！
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(╯3╰)

最近是怎么了，很容易的就对一个人产生朦胧的好感。
这样的话是不是可以说明，我对你的感情不是绝对的？
我甚至不知道我们现在是真正的在一起吗，或者你那天对我说的话是真的吗？每次翻到那页的聊天记录，我的嘴角啊就都会不自觉上扬。还有每次翻你照片，我都觉得自己笑得跟个煞笔似的。
或许我真的有那么一点点的喜欢你吧！真的只是一点点噢。
所以才会去问女王我该怎么办，才会去寻找一个说法安定自己飘忽不定的想法。
女王说，我该主动一点。
可是我发现我没有办法向你开口说出我想说的话。
我害怕你的否认，非常害怕。
所以不断说服自己，我们还是朋友，还是朋友，这样和原来一样，也没什么损失。
为什么在你面前我会如此不自信，为什么在你面前我会不自觉矜持。
难道是喜欢二字在作祟？
天啊，思念的苦谁知道，那种开心的煎熬。
女王说，谈恋爱比单身麻烦。
是啊，可是人都很喜欢被需要的感觉，也很喜欢爱上一个人而奋不顾身的自己。
我的爱人，早安。

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给我三年的时间，我也想变女神。
我想长到一米六三我想体重保持在九十斤左右，我想有一头温顺的趴在背上的长发，我想把眼睛上的那块烙印除掉，我想开口一笑就是一口整齐的白牙，想可以看清三米外的正在朝我打招呼的你，然后跑过去拥抱你。
我想啊想，想了好多好多，如果这些都能实现该有多好？
如果我每天坚持跑步和运动，如果我现在就去矫正牙齿。如果我为了自己的健康不再熬夜，如果我为了身材而去锻炼。如果我可以做成那么多事，只是为了我自己。
那么那个人就已经不再是我自己了，她就已经变成了一片叶子，随着溪流打转着努力要到未来去了。
而我，还在靠着墙壁打着瞌睡。任凭墙壁灰沾上我的衣，任凭着无尽的梦境掠走我的活力夺走我的勤奋。
三年还是会过去而我当时在哪呢，是不是仍然黑着眼眶浑身散着永远挥之不去的死气沉沉。
然后到很久很久以后才觉得是真的梦一场。

厨房的烧甲都死尽了。@黑猫之女