若不是和朋友坐在电影院里，我才不愿去重拾那些我假装自己忘记的回忆。那些电影中落了俗套的爱情桥段，我没有任何共鸣之处，冲突对立，情节铺垫无不恰如其分的告诉我这只是个商业片，却依然在光影交错中，泪涌上了眼眶。这些年来，我一直学着控制自己的情绪，静水流深，慢慢汇聚成波澜不惊的海洋。却还是在一句简单的对白，一张明媚的笑脸，一声低吟的抽泣里，澎湃成滔天巨浪。 如果记忆可以重写，我希望当初坐在我身边的还是你。 我努力把脑海中零散的记忆拼凑出你的样子，曾经刻下那么深烙印的你，却只剩下模糊的面目。依稀记得操场上你打篮球的样子，笑起来似弯月的眼睛和被我嗤笑很久的兔牙，还有每每听林俊杰的歌总是特别认真的告诉我有一天会带我去看演唱会，这些最不起眼的细节勾勒出那个曾与我并肩同行的你。至此之后，我对遇到过有打篮球的男生都抱有亲切的好感，只是缘由你。喜欢林俊杰，也是缘由你。 这个时候，记忆总是好的一塌糊涂，像是开闸放洪的大坝，一泄如注。 从渐渐相识，渐渐熟络，渐渐变成同桌，记不得用了多短的时间。那时关系已经好到形影不离的地步，总有朋友看见一个就下意识的寻找另一个，也会听到玩笑般询问“你们是不是在一起呀”时脸上露出不置可否的笑容，默契感异常协调到在很多场合脱口而出的话都惊人的一致，之后有指着对方同时一句“你抢我台词！”的斗嘴，无所顾忌的把手臂搭在对方肩上。 该怎么去定义那段柔软的存在，温馨的，舒适的，安逸的，氤氲时光的色彩，都是布满整个天空的暖黄。 十几岁的年纪，拥有最充沛的激情和释放不完的能量，彼此都是那么的善于倾诉，希望把自己看到的一切全部说给你听，那些应该有快乐的、幸福的、
那时的我们处在人生中最绚丽多彩的年纪，几个死党聚在一起逛街、唱歌，毫无顾忌的挥霍着最丰盛的青春。寻一个美好的天气到野外游玩，河边朋友在拿钓钩抓鱼，铺展开来的餐布上摆放着零食和饮料，远处横七竖八的停放着自行车，我躺在温暖的草丛中眯着眼睛看着这一切，彼时彼刻我不知道自己在想什么，只知道现在这样的生活，的的确确是我最美好的时刻，我拥有温热暖绵的阳光，拥有绚丽多姿的风景、拥有幸福甜蜜的生活、拥有美好善良的朋友，拥有你。 回忆总喜欢添油加醋，它会朝着你期待的方向修改。当你欣喜若狂的时候，真相，会将你惊醒。 终日的闲散还是引发了班主任的的不满，那日课后留堂，当着全班同学陈述对我们的顽劣不堪，互相影响早该分开。少年的自尊对老师的叱责向来嗤之以鼻不以为然，直到午休疯玩后再次回到教室，我的右座搬离的课桌一大片空荡荡的距离，远远看到低头收拾书包坐在后边的你，那日的阳光透过窗棂闪耀在地上，第一次觉得是那么刺眼。我穿过哄闹的教室默默的回到座位上埋下了头，那一瞬间的感觉，像是心头上突然破了一个洞，像是突然拉扯而上的夜幕，像是手捧着糖果笑意盈盈的想递给你却突然掉在了土里。 生活中不缺少的桥段就是逆转，当你还沉浸在这香甜安逸的生活中，改变已悄然袭来。 开始有别的女生对你表白，开始有四散的闲言碎语，开始有充满敌意的目光，只因着我和你的形影不离。始有充满敌意的目光，只因着我和你的形影不离。而处在那样的一个年纪，总会固执的认为青春是需要通过拳脚来表达。好友紧张的跑来说隔壁班的女生叫嚣着放学后要打我，我在教室等到十点之后只得独自回家。那些混混让我远离你，我跟他们说我一点都不喜欢那个装酷耍帅的你。然后她的每一封情书都由我来送，我说好。跟我称兄道弟，一群人钩肩搭背的去吃夜宵。整个故事发展的起承转合完全超出了我的意料，我看见你远远的站在路灯下面，希望能得到我的一个解释。 最后你还是被一个女孩拉走，那个女孩站在窗台前冲我示威性的笑了笑，转过头来对你说“不要理她，她根本就没把你当作好朋友，她就是那样的人，人前一套，背后一套”。后来看到你和那个女孩在一起。 我究竟是怎样的人？ 经年情感一朝破，挚友从此陌路行。 就像是突如而来来的飓风，你眼睁睁的看着他袭天卷地的冲你呼啸而至，却手足无措无能为力，待风平浪静后，空余一地残垣断壁。 我终究还是无法知晓你和那个女孩的来龙去脉，他们发生的如此迅疾让我完全丧失了还手之力。 也早已过了那个吵闹着要寻出个“为什么“的年纪，我们始终都要面对的，离开的恋人，消失的朋友，逝去的感情。在苦苦纠缠无外乎一个虚伪的回答，你所听到的，要么是假话，要么是毒。因为自己早就明白，再努力的去深究这些事情的缘由，也换不回彼时的你。
那么这段关系是怎么开始淡漠下去的呢，是擦肩而过的目不斜视，还是远远的看到对方下意识的躲避？也是处于那样的一个年纪，想唤回苦心经营的友谊，也用了最烂俗的方式，叠了千纸鹤写了长长的信，放在盒子里送到你面前。不记得是说了什么还是转身就走，忐忑的猜测究竟会是怎样的结果，却在踏进教室的一瞬间，看到课桌上，原封不动的躺着自己送出盒子。 还是算了吧，再也回不到当初了。 之后便再无交集，即使是在同一所学校，傲娇肤浅自尊的驱使不愿再去重拾，于是渐行渐远。听说搬离了这座小城有了全新的我生活，听说不再回来，听说早已忘了我。听说有了唱JJ的歌唱的很好的女生陪在你身边。 自分开之后，我就学会了的新技能，就是我所有不愿再回忆的往事，我都能把他们当做从未存在过的虚空捕风。厉害吧，这还有个很好听的名字，叫自欺欺人。 我记得林俊杰的每一首歌词，我记得少年睡觉时好看的侧脸，我记得风靡一时的七龙珠里每一张卡片，我记得和少年下课时的打闹，还有桌子里的糖果味道，谁能告诉我，要有多坚强，才能念念不忘。 我们从未在一起过，却也从未分开过。这种于我而言已经超越了友情爱情的感觉，是很难被人理解的。这些年，我总是习惯于宣扬自己是群居动物，因为我从不孤独，都说双鱼座是分裂型人格，那么住在我身体的另一个自己，是少年的你。 如今我生活在这个不大的城市里，人来人往车流茫茫，我每日上班下班，吃饭娱乐过的与他人并无二致，我曾想过数百种你我偶见的情景，不断地自我演绎这不会发生的相遇，你有自己的生活，我也过着喜欢的日子，怕是这种遇见亦毫无意义，还徒增伤感，我那日看到的一句话，真真的像是一计重锤击打了在自己胸口。 以后走的每一步，都要走得特别优雅，怕不留心的一个邋遢，恰好被你撞见。 时光荏苒，我终归会走上一条在父母家人朋友眼中视为正途的道路，嫁为人妇，相夫教子，直至死去，垂垂老矣时再来品味这一辈子踽踽独行留下的点滴零碎，在弥留之际的深夜，许我一声叹息。 只是再回首翻阅这一切，才蓦然发现，在伟大到毫无破绽的时间中，所有的怀念思念拳拳在念，终沦为空谈笑谈无稽之谈。