那时每天面对着他春风满面的样子还要假装若无其事的陪g玩，真的觉得度日如年。一个连面都不见过的人你能那么温柔，而一个对你好了一年的人你能因为游戏次次生气骂他，说实话，那时的我想不通，无论如何也想不通。

每天回了寝室都度日如年，那三天我一共吃了不到半碗饭，我一看见食物就想吐，还好感冒头晕，可以找一个借口，之前因为经常伤心，就瘦了很多，那几天可能只有八十斤了，不算太瘦，可我以前曾经逼近一百斤。

后来别人问我怎么减肥，我就说，你受受情伤就好了。

如果不是现在的男朋友，我的食量还会一直停留在那段时间的水平，我比较了一下吧，跟我两岁侄女吃的差不多。好朋友说总担心我瘦得生不出孩子…其实八十斤还好啊，只是以前我能吃一锅电饭煲得饭，所以相比之下瘦了很多。

后来实在忍不住了，就发短信告诉g，我喜欢y我很痛苦，我可不可以不陪你们一起玩了，我撑不下去了。g说好，于是那天晚上我决定再跟c说一次。

从暑假开始我觉得y就不太想理我，直到开学到达巅峰。一群人在绝对不会主动找我讲话，跟他走在一起得时候觉得他非常冷淡，因为不想冷场，但他的冷似乎可以把我到嘴边的话逼回去。于是我想了一个办法，把所有想说的话写在纸上，见面以后不知道说什么就说纸上了，硬逼着自己把纸上所有的话题说出类。

于是那天晚上我就把我的感觉说出来呢，他说那段时间的确不想理我，看见我就烦，我说什么他都受不了，非常看不惯我。当时我在寝室看到平时话少那天却说了一大堆那样的话，马上哭的不行了，室友问我怎么了，我话都说不出来，就颤抖着把手机递给她，她看到以后眼泪都在眼眶打转，因为在他说了那么一些话以后，我不知道怎么回，我也不知道自己做错了什么，就发了三个字，对不起。

后来他打来电话，说舍不得我，不想变成那样恶心的关系什么的，我以为大家好了，能继续当朋友了，可第二天感觉还是有些不一样了。后来g走了，c回家了，那个女生叫他回去，他想都没想就答应了。他说自己奶奶身体不好得回去看看，我觉得恶心，你想约炮何必找那么多借口。他回去的那几天我就在等他回来，我想等他回来了找他吃饭，看看关系能不能回到从天。后来一起吃了次饭，当时还好，可后来一切都不一样了。

以前都是x他们叫他上网他会叫我，他叫我上网就不叫他们，而他从家回来之后就变了。不会叫我跟他们一起，去食堂啊上网啊都不叫我，我找他说话他也爱理不理。但我哪能那么快就不喜欢他，于是每天都强迫自己找他聊几句，而他冷淡到极点，和以前完全不一样了。

于是十月中旬楼主问他是不是感情淡了，他不想理我，他就说不找他肯定淡了，我就说我每天找你聊天你也不怎么理，他就说我说的都是些什么啊，要他怎么回啊什么什么的。那天为他哭了最后一次，从那天之后我再也没找过他。现在偶尔在路上见到他，想打招呼，他不看我，就算了。

贴两篇五月以后他有女朋友的日志，和暑假觉得他不理我的日志。

天气开始热了起来，夏天快到了。游戏已经删了。当初玩游戏的初衷连自己都觉得可笑，也许它终将成为被时光掩埋的秘密，再也不会对人说起。曾经一度想要戒掉，却总是因为各种原因下不了决心。每次总是突然想起很多事，却与现在的这些心情都无关。想起初三毕业那个暑假，我跟小云去学架子鼓，老师家门前有棵很高的枣树，有天我们一起坐在枣树下，她看小说，我打电话，那个时候整个世界都是明亮的，就连枣树枝干投下的阴影。想起高一下晚自习每次都是一个人走回去，听着花盆，KARA的rock U还有苦茶，路灯的光有些昏黄。想起高二有次出去买了几株蔷薇放在水瓶里，看着它们逐渐开放，颜色很淡，却很好看，那也是快到夏天了吧，他对我说，每次跟你一起下天门楼的时候，都会偷偷看你，那个时候生活很平淡，他戳中我很多萌点，可后来还是离开了。想起高三有次考试比自主招生的分数线差几分，初中的理想还那么鲜活的存活在记忆里，于是觉得整个世界都崩塌了，我以为那会是心里永远存在的结，可它早就自己打开了。我会好好学习，我会每天都去上课，认真听，我会努力准备六级，我会让所有有着大学特点的事情填满我的生活，我会像去年那样笑得那么开心，我会好好生活，我会积极向上，变成一个讨喜的姑娘。一年前的自己还像个疯子一样，风采杯的时候，还会拿着手机录像，对每个人说，我是猫猫，来来来你有什么想说的。可现在，自己已经变了太多，对陌生人不再自来熟，也不知道要说些什么，甚至会爱理不理。很多事情埋在心里不想跟朋友说。我为什么会变这样，明明大一的时候，还会笑得那么没心没肺。很多事情控制不了事态发展，我也永远不会是被眷顾的那一方。很多事情努力了，也不会有结果。就算当初去了上海又怎样，选择不同的方向，都会游向同一个宿命罢了。对上天来说，人生不过是一瞬间，可这一瞬间，却是辛苦的多少年。总是忍不住问，我做错了什么，要这么折磨我，还不如在我心上捅一刀来得痛快。有一种心被掏空的感觉，力气一点一点被抽干，就像快要从这个世界上消失一样。 人生就是不断遇到新的人，变得熟悉，最后还是冷漠疏离。离别分开淡漠经历的越来越多，为什么不能习惯，为什么还是会心酸。还是没办法淡定的说一句没关系，还是没办法抱着新的憧憬，对自己说，下一次，会是不一样的际遇。很累了，不再期待什么，就算有下一次新的际遇，结果还是会很悲情。有些可惜，再过几年就要工作了，变成一个真真正正的成年人，要用成年人的方式思考，要做成年人做的事情，不能任性，不能冲动，更不能失控，而仅剩的这几年可以肆意妄为的日子，我让它变得暗淡，变得黑白。可是就算是青春的尾巴，它也应该是生机勃勃的啊。那天看见一件很好看的婚纱，突然意识到万一自己真的孤独一生，岂不是连婚纱都没机会穿，这该有多么悲哀，很多事情不是我不想做留下了遗憾，而是我连做的机会都没有，我的勇气，在一次次打击中所剩无几，我没那么坚强，我不会在哭的歇斯底里的时候还安慰自己，所谓幸福，其实很容易就能得到的。其实早就应该习惯了不是么。其实不应该那么难过的不是么。可是凭什么我就要扮演这样的角色。就像墙边草一样，被人踩的时候委屈的低下头，等别人一走，又要努力的伸直腰杆，拼命的想要触碰阳光。就像草芥，在别人的故事里沉浮，最卑微是我，最刻骨铭心是我，最痛不欲生还是我，总有一天会沉到水底，消散在水里，彻底消失，不留痕迹。我只是想要简单平淡安稳的生活而已。没有那么多苦痛挣扎，没有那么多度日如年分分秒秒都是煎熬，没有那么多失望绝望，就像一个正常人一样，上课，下课，吃饭休息，闲暇时间看场电影诳诳街就会很满足。心情不好的时候给自己一个借口不去上课，然后睡一觉就好，那样即使心不是满的，至少也不会是空的。小有成就固然很好，平庸不起眼也没关系。就那样一直过下去，考研，毕业，找个好工作，爸妈也会很欣慰。我不需要轰轰烈烈， 我的心很小，装不下那么大的世界。所以为什么就不能跳过这些无谓的考验，给我一个平淡哪怕是枯燥的生活。我在心里幻想过多次的场景，终于变成了现实，人真是矛盾，我倒希望它再令人绝望一点，心痛会告诉自己还是活着的。很多时候我想要的只是一句虚无的安慰，换来的却是鼻子一酸。有时候心底的苦涩会化成眼眶潮热的泪水却不滴落，你以为是我痛不够浓，其实我知道那只是你不够懂。这种心情过了那么久，换了一种场景，却还是那么贴切。

不是全部～

这些东西写的很隐晦，看上去是对人生的不满遇到各种挫折，说白了就五个字，他不喜欢我。

当时真的难过的要死，要不是已经忘了他，现在看这些东西还是很难过。