14.5.31
转眼要六月了，两年前的这个时候我在疯狂的玩，去年的这个时候我热的死去活来，今年的这个时候我对放假其实已经没有太大的感觉，温度也不算太高。
马上要高考了，明年的这个时候该上战场的是我，还有很多人，我们在人群里挤的头破血流，只为了一个大学名额，想想觉得真的没意思。
这是我最后一次，看别人考试。
高三很累，我想我已经做好准备了，我对未来充满愉悦，紧张，和一丝恍惚。
今天跟奶奶吃饭，吃完她拉着我的手，她说真快啊，那时候你才生下来，把你放在蒲扇上，那么小一点，明年就要高考了。
奶奶是最疼我的人，她的眼角生出了很多的很深的皱纹，她的手布满了老茧，常年在厨房里来去，手总是油油的脏脏的，但也是这双手，牵我走过很多的路。
我突然觉得难过，我曾经荒废时间，不爱去奶奶家吃饭，我已经很久没有扑在奶奶怀里大哭，而她，对我一直这样宽容，永远笑着说，妹儿比哥哥强，而她拉着我的手，说明年就是我鲤鱼跳龙门的时候了，我说我会加油的。
高三了，我长大了，我和金思雨从初三毕业认识，我们也即将一起参加一场全国盛宴，加油，我们一定可以考一个理想的大学。

我看到高三的学长学姐在雨幕里喊“我是 ”“我还没有女朋友”感觉想笑也很难过。
他们在这个学校三年，一定抱怨过怨恨过叛逆过可是他们最终还是留恋了。那天早上每节课下课前两分钟我都清楚的听到他们喊“老师你辛苦了”辛苦了。
他们就要各奔东西了。一年后我们也是。

14.6.3
然然，晚上好。
其实今天感觉很奇怪，大概是大姨妈快来了，心情很奇怪，人很脆弱。
我不能形容这种感觉，但是我不得不承认我越来越不合群，也越来越习惯自己一个人。
但是同时我也在期待还有人把我看作朋友。
谢谢你，我知道这两年以来认识的每一天你都是真诚待我。
而我好像真的静下来了，我好像也比较喜欢一个人，虽然我并不喜欢孤单，更害怕自己一个人。
可是好像很多事情都要学着去习惯，渐渐的就会喜欢。
我不喜欢说话，我不知道这样下去我会不会把自己憋坏，以前我希望有人明白我心里的痛苦，可后来发现没有人懂，我也说不清楚，你觉得很重要的事情大概别人觉得无关紧要，可我依然感谢每个听我唠叨过小事的人。比如王展，比如你，或者郑晓洁。
你们是我近年来，最熟悉，也愿意去接受的朋友。仅有的三个。
其实我喜欢有朋友，很多的朋友。但我深知，我没有足够的精力去应对每一个人，我知道可能有时候把自己藏起来是最好的选择，我也越来越，厌恶或者懒得去梳理那些人际关系。
我不知道这样是不是长大，我可能需要一个人陪我一起，但是我越来越习惯一个人。
我不知道这样是好或者坏，可能用哲学的话来说，矛盾对立统一吧。
有时候我想的很多，就觉得自己成熟很多，觉得自己在长大。在别人看不见的地方。
我以前想成熟给ice看，但是现在懒得，我好像懒得去对很多人，但是这样很轻松。
我以后想找个地方把自己雪藏，我想好好学习，以后走很多地方，我知道一个人的心要变的辽阔，就要走很多地方，用眼睛，用心行走。
我很期待那样的自己，即使不被人喜欢，但自己喜欢着自己。
我想把自己藏起来，又想被人发现。不喜欢说我爱你，却又想听别人说很在乎我。人都是这么矛盾。
但我会收好情绪，我已经长大了。但我在你面前，永远是那个阿希，因为我知道，你永远都是我的啊然。
谢谢你然然，很感谢遇见你。马上又要中考了，两周年要到了。我珍惜每一个陪我度过几百个日头的人，愿你好，愿身体康健，愿岁岁长相见。

我很在乎你。

14.6.11
你好，然然。
今天开始放中考假了，这是六月的，最后一个三天假期。
其实我已经放假把性子放野了，我有点厌倦这样的假期了。
嗯，你期末考还考的好吗？阿希保佑你了，能感觉到吧。
其实我现在很沮丧，我妈妈生病了，还要做手术。可能也没什么吧，但是我很难过。
我是我妈第二次生的，第一次生的双胞胎，生下来就走了。我妈生我的时候，差点就撑不过去了。我不说瞎话，真的特别严重。
我妈说甲状腺就是生了我之后有的，她脖子有个包，她刚刚笑着对我说，如果真的是癌那就没办法了。
我特别难过，然然。
我长这么大，没有经历过身边的人的生老病死，我是被爸爸妈妈宠大的，我要什么，就有什么。
我知道我不懂事，我有时候还会把我妈气的跳脚，但是我给你选照片的时候，看见十年以前的妈妈，心里止不住的难过。
妈妈老了很多，皮肤也不好了，前几天她腰不好，痛了很久，她晚上也睡不好，我都知道。可是我不说。
可是妈妈真的老了，不是我瞎操心，我是觉得一个拿命换来我命的人，生点病我心里就痛的要死。
本来我妈挺漂亮的，虽然是岁月在她脸上毫不留情留下苍老的印记，我还是认为那都是被我气的。
可是我不忍心，我还没长大，我怕还没等我长大，还没等我赚到第一笔钱，还没等我的枕边人翻山越岭而来，我妈就已经这么老了。我真的不忍心。
你要是问我，觉得这个世界上最温暖的字眼是什么，我说不是爱，不是他，是家。
想想在我几个月大的时候，我妈把鱼肉剁的特别细，把那些能卡住我的刺都挑出来，想想都觉得这几年的叛逆太糊涂了。
我有时候真希望我是个男孩儿啊，可能我妈生气的时候，不用憋着就能操着棍子狠狠地打我，打完之后我还会叫她，我的妈啊。
可是我是个女孩，生出来就要让我妈操碎心的女孩。
我该怎么做呢，然然。我有时候真的讨厌中国的应试教育啊，我问我妈有事吗，我陪你去吧。她说不要，太早了。我说多久手术啊。她说不要你管，你好好学习，期末考好点吧。
我使劲眨眼睛，才能让泪水不滚我一脸。
可能爸爸在家就好了，可是爸爸要工作，要赚钱。每次听见爸爸宽厚又安慰的声音从话筒传过来，我的心都一揪一揪的。
他说姑娘，爸爸不用你考多好的学校，你尽力就行。爸爸一个人在外面上班，是为了你，为了让你过的更好，你能原谅爸爸吗。
我说没问题。可是我难过，爸爸也老了。
我多想我还没长大，爸爸妈妈就不会老了。
希望妈妈身体好起来，希望爸爸也能照顾自己。希望我们都好好的。

然然，保佑她吧，希望她会好好的，一直好好的，等我长大，等我长大。
我找不到人说这些话，其实你现在也不知道，可是我只是想说出来，我不想让人知道，只是想说出来。
我用不着安慰的，可是我需要一个拥抱，我知道我该怎么做，可是我真的难过。

然然，我真是越想越害怕。这大概没什么吧，一定没什么。可是我想想，我妈要躺在那里，我不能每天都陪着她，我就好难过

有点累

我相信你妈妈一定会好好的。
你要乖，爸爸不在家妈妈生病了的话你要像一个大人一样关心她，阿希要乐观一点啊

2014.6.28
马上就要期末了，其实我心里很没底。

2014.6.29
后天就期末了，我不敢说我已做好万全准备，但我至少准备了。
地理看得真累，好想吹吹风。

可能太累了，累的我一句话都说不出来，所以我又单方面的结束了它。
可是我只能结束啊，作为台下的听众，你，早就离场了。
我并不是一个合格的追求者，我对你的喜欢，都好像是在我放弃之后逐渐加深的。因为说放弃之后，我好像更不甘了。
合格这回事，可能从来都没被你放进眼里，而我是在你离场之后才逐渐长大的。
我能体会这种长大的感觉，并为此付出了巨大的代价。
我以前给你写大段的文字，心里都是怀着深沉的喜欢的，而现在，这感觉好像就是我以后再也不会给你写这么多话了。因为你从来，从来都不知道。因为我不让你知道。
好了，我知道，再长的旅行都会因为金钱透支而结束，更何况我一个人的追逐呢。
很多人很奇怪我居然会对你，怀有喜欢，并在两清之后藕断丝连，还不想再说第二次。
而我，对这份感情似乎付出了我这三年所有的认真，我有点累，我可能需要六年才能缓过神来。
蔡冰，好像真的是最后一次了，最后一次对你说再见。认真的，说一次再见。
我有点不舍得，尽管你于我，我于你，早已是许多年以前相知的人了。
再见。