“盖好被子”这是我听过的最温柔的话。
“我陪你”这是我听过的最温暖的话。
“对不起”这是我听过的最彻骨的话。
“也许吧”这是我听过的最心酸的话。
“谢谢你”这是我听过的最客气的话。
“还好吧”这是我听过的最生疏的话。
“玩通宵”这是我听过的最可悲的话。
“乖孩子”这是我听过的最仁慈的话。
“我懂的”这是我听过的最炽热的话。
“舍不得”这是我听过的最闹心的话。
“小暴力”这是我听过的最欠扁的话。
“我爱你”这是我听过的最露骨的话。
“何必呢”这是我听过的最无奈的话。
“要珍惜”这是我听过的最给力的话。
“一辈子”这是我听过的最不现实的话。
“早点睡”这是我听过的最美好的话。
“未来的”这是我听过的最遥远的话。
“我不是 loser”这是我听过的最坚定的话。
想起你说过的这些话，在熙熙攘攘的人群中忽然就沉默了，连说话的欲望都没了。整个人都觉得好疲倦，脑子里浑浑噩噩。周围的一切，自己就连观众都算不得。不是消极，只是觉得好无力。
好多时候是真的觉得一个人累的快窒息了。不允许自己怯懦，不允许自己妥协。我只是有些心疼，我只是觉得毫无意义。我只是想可以像个孩子可以小任性可以小耍赖可以小无理取闹。只是太多太多，只能想想。甚至于，连想想都觉得奢侈。
总会时不时的看到某句话，某个词，有些许的动容或者惊诧。似乎属于一种灵魂的悸动。尽管此刻的我清楚的明白"悸动"这个词并不适合此刻所营造的氛围。
女子。似乎总是孤傲加过分的自以为是。自然，这些我都不否认。只因，我亦只是一女子。
总认为把什么都看透了看清了，却是一再沉迷。也许该说是孤寂，也可以说是凄迷。抑或，贪婪，患得患失，不明就理。
心有猛虎，细嗅蔷薇。我如是说。
内心始终在纠结，在矛盾。温润，典雅，淡然，安静，纯澈，清冽，决绝，清高，孤傲，薄凉。穿白色的曳地裙，飘逸的碎流苏，干净的眉眼。抑或白色的棉质睡衣，捧着杯子夜静时立在阳台向远方极尽眺望的姿态，细致的锁骨。
总是习惯用笔记录一些事情和感受，喜欢那种笔尖摩擦纸页的声音，一笔一画，一行一页。黑色的字体，孤单的心事。
总是什么都记录下来，那让我有种安全感，才觉得那些记忆是真实存在的，才是真正的属于我自己本身。习惯写字，喜欢写字的感觉，知道有人期待，那是件很幸运的事情。

也许有一段时间我会对你很好很好，那只是我心血来潮，一时不介意罢了。当我发现不成正比了，付出的多，得到的少，我就会逼着自己慢慢收回。我不允许自己卑微，我的全部好要留给值得的人。我是固执狂，我最在意的人，心中最在意的也必须是我。
我想，我终是太奢望，一直在比较，一直在计较。付出多少，得到多少，再多的好都不满足，再少的好也不吝啬付出。
如此渴望，如此计较，如此偏执，如此吝啬。多久以前，知道一个词，慧极必伤，情深不寿。俨然，深有感触。
我最喜欢的两个词，干净，澄澈。
我最喜欢干净的文字，却不得不承认没有人笔下的文字足够澄澈，即使是我最喜欢的撒哈拉，也许，这就是所谓的信仰。
我欣赏好多人，但欣赏并不代表喜欢，而喜欢也不代表我想要。有些东西值得拥有，而有些东西，却仅仅是欣赏。
没有谁非谁不可。骨子里的孤傲，偏执倔强，感动只是一时的。一点对我不起，全部都否定，我一直都说过的，我不够好，依赖像毒药，染上就戒不掉了。如果不能给我全部，那么，我拒绝。
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
与君辞别，从此两不相见。