我不会提建议，不会在为人方面给任何人提建议，特别是自己讨厌的人，甚至连他哪里招人讨厌了都会闭口不言。并不是像平常人一样碍于面子或者不敢提出还是怎么的，我背地黑人完全没啥特殊理由，也就那啥吧，我经常说我看事客观，啊……虽然那也是大多数情况下啦，表现的比较冷静，大概，其实我特容易冲动的。倒不如说这也是一种懒吧。反正我做啥事儿最后都会开个小型自我反省会，都要客观分析问题的，干脆直接客观分析来得快，平时做的那么些违心事只是为了“不招黑”之类的嘛。啊，刚刚说黑人的事情没讲完，我想说的是我能轻易看到一些人性格上的不足，包括自己身上的，因此从来没有找到过自己心目中哪怕只是轻微接近也好的“完美”的人。每个人在我心中都有相当大的缺陷，如果要我把心中的不满当面指出，纯粹就是浪费时间，也许有人觉得我这样很自私，但是我要说，抱歉，我没有把自己的内心告诉你的义务。有时有地方实在忍不下去就随便找个位置树洞了，基本上谁我都黑过，真的，所以站在我自己的角度上来说这根本不算黑，反而是再正常不过的事，有玻璃心找上门来也就从容接受了，有时候就那么顺手糊弄过去，让对方想生气都生不起来，这种方法似乎对彭英杰跟卡歌那种玻璃心挺有用？啊别误会，我这里没有任何贬义。去年对于零，那是纯属意外，我的确唯一一次动真情了，去为自己黑人的事善后什么的，那确确实实是我第一次也是唯一一次动了真情，虽然立马就后悔了就是了。那时候的我还不能好好控制自己的情绪，现在差不多能行了。我说，我是一个可悲的人，哪怕找到了梦想我做的每一件事都是按自己攒写的剧本来进行的，当然像树洞则不然，那种事情也就似花絮的一种玩意儿吧，如果我控制得了自然就不会经常树洞了，这一缺陷，我没打算完善，我还是个人，有感情色彩的人。只是有时自己树洞的地方人一多起来了就会立马换位置，并不是讨厌个别人，而是讨厌人多的环境。到底怎样才算人多？我也不知道。啊十二点了。

草草结个尾吧，可能根本草不了。卡歌那种性格的人是我最不擅长应付的，我经常觉得她很烦，很烦，很烦，我对自己信得过的人大多是口无遮拦地说话，如果遇到自己重要的家伙是个玻璃心的话立刻就自动走开了，对卡歌却是一大反例，我一直在奇怪，为什么自己离不开她。我只要说一句话都能让她生气，走的时候我真的觉得自己很厉害啊，让别人生气这方面，既然没办法做到不做让别人生气的事那就尽量争取事后得到原谅吧，就只能瞎糊弄了，我是个懒人，就这样一个懒人，完全没办法的。我是一直以来都很讨厌，动不动就生气的人的，特别生气的对象还是我，理由还是我认为完全没有必要动怒的方面，我更加觉得无理取闹。但我完全懒得跟人吵架，于是这又引成了背后黑人。我想说，背后黑人有什么错？你想别人不背后说你坏话你就做到最好，做不到就闭嘴，有的时候别人背后黑你是坚定你看不到，你却找了过来说别人怎么怎么的，该生气的人，是隐私被曝光了的我才对吧？我还没遇到跟我童年遭遇相似的人，所以我没法打包票有人能完全理解我，我只能理解从小父母离婚、对他们不闻不问的人，我也就是那种经常被自己父母孤立的存在吧，甚至我完完全全向往着家暴啊之类的事，来，来打我，至少证明你眼里还有我。我不过是个工具罢了，为了治我妈的病我才有作为工具出生的机会，结果根本没有任何效果，我这个工具，也就一开始便被人嫌弃在路边了。我大概能想象此时如果有个正常人来回复，些许是写“别这样想爸爸妈妈是爱你的”“别这样想我们是爱你的”“不管你怎样我们都是爱你的”……这种话我只会听着恶心，也是为什么我总是不想安慰别人甚至一看到玻璃心就想喷的原因，玻璃心在这世上活不下去的，就像去年卡歌知道南瓜不管闲了以后就疯了一样，这种人承受不住人世的压力，最终只会被自己逼死。任何人的童年经历在我眼中都算不上什么东西，其中也包括我自己，只是零家里的已经到了变态程度的家暴我是深受刺激了的，也就仅她而已，其他人的生活，都太安逸了，所以形成了现在社会人不是娇蛮就是懒散的状态，我也又不是说大家都要像零那样疯疯癫癫的，不然整个世界都会成了个疯人院，……老实说一个圈子里总归需要一两个这样的疯子。我挺向往她的生活的。每一个伟人，却又都是疯子。因为他们是疯子，他们才能想到跟常人不一样的东西，他们才能成为“稀有”的伟人，否则全世界又都会被伟人所充斥了。说到底，“疯”，本就只是人们对“不随大流”人的蔑称罢了，倒是我经常性地说这种

有病的话也是处于一种半疯癫的状态了。我最近发现，自己已经习惯了在悬崖的边缘行走，贴着绝望走反比例函数线，无线贴近但绝不到达，我喜欢这种感觉，一回到从前安逸的生活我就觉得不对劲，甚至我昨天中午烦恼了很久，将“喜欢谁的感情”说忘立马就忘了，于我来说，这是好事。我差点为了自己的梦想连父母也抛弃了，思忖了很久，还是尽力别这样吧。我为自己感到可悲，15岁、16岁、甚至17、18……一直到20都只不过是个孩子，孩子应该是天真无邪的，拥有他们各自幻想的，会经常喜欢谁讨厌谁的，装早熟，也是孩子的一种表现，一副看透了一切的样子，结果说的话自己看着都是漏洞，好像看似恨着整个世界其实回头看看不过仍是孩童的抱怨罢了。而我望天空，仅剩一种怅然。似乎我爸都没我我这么深的感触。我不想什么事都想太多，不想什么人都看得一清二楚，我宁可像雏菊那样不知道自己总是被骗，然而我被骗的阶段已经过去很久了，在他们解释一件事各有各的经过各有各的发展让我这个被卷进来的局外人脑里一片空白的时候，我已经打算只凭自己的眼睛，来看世界了，哪怕看得再怎么扭曲，“也比听这些人七嘴八舌要好”。所以，我喜欢说教别人，讨厌被别人说教。我有我，独立形成的三观。
end于2014年5月14日