曾经憧憬过 后来没结果

拥抱那么多起起落落

想念的还是你望着我的眼波

我就在这儿，我哪里也不去。即使事到如今，我身旁停下的只有擦过耳畔的叹息和心中起起落落抹不平的遗憾。你这座青山我没能留住，哪管几水绕城，长街几里，灯明或人声扑满街巷，都不属于我。还等星宿沉没山岳，还等你看我寄托的弯月。

有时候想起来 多少也有一点点难过吧 一点点 自己一直很抗拒与感情有关的东西 坦白讲其实也只是讨厌自己这样的煽情

讨厌自己这样的软弱 我真的希望自己可以勇敢一点洒脱一点 不要磨磨唧唧多愁善感 可是啊啊啊啊啊 别的都可以 对自己是满意的 可是还是没有办法 啊啊啊啊啊 没有办法

啊啊啊啊啊
你知道的话会觉得我可怕吗

如果认真来说
我其实
觉得我还不错
也还有很多不好的地方
也还在努力
也还偶尔会想
有朝一日 能重新站到你身边 和你一起努力
就好了

想告诉你
想把好听的话都说给你
真想
可我早就不是以前那个感情用事的小姑娘了

快50楼了 只有11条回复
就很好奇自己曾经有过哪些现在看来很自作多情的少女心事

为自己感到遗憾。
去年、前年的暑假，都很想喊你夏天的早晨出门跑步。太阳还没完全出来的时候，堤上有雾气和露水，有骑着三轮去买菜的婆婆和刚从长江里捞出来的鱼。跑完去财巷子吃一碗鳝鱼凉面喝一杯豆浆，然后回去洗澡睡个回笼觉。
只是那时候没有勇气说，也知道这个邀约由我提出来是不可能得到肯定答复的一件事情。
看到你朋友圈说要过健康的生活，突然想到，如果之前的你有现在的想法、之前的我有现在的勇气，就好了。
或者说，如果现在的我，还有当初那一份心情就好了。
想来真是遗憾。
以前欠自己太多。

那时候从来没打过跨国电话 开通之后找人工客服确认了很多遍
嗯 一定可以打通的 演唱会那天可以给你打电话的
想在他们唱歌的时候打给你
但受不了自己这样的矫情 实在是害臊
开始之前跑到外面拨了出去
很激动地跟你说 我在看五月天演唱会
其实我知道你已经对他们没有当初那样的喜欢了
而我想说的也并不是这一句“我在看演唱会”
只是小心地攥着我们能够聊到的每一个话题
每一条和你有关的联系
今年跟你说 五月天要在湖北开演唱会的时候
虽然鄙视想太多的自己 但内心还是有着 你也会去看 的 压不下去的期待
包括在朋友圈说五月天要来湖北
也只是想给你一个人看而已
我觉得 到那个时候
我都还是和当初一样的 喜欢着你在意着你的吧

哎 每次出了事儿才找你 也不是因为别的什么
是因为 到了哭得上气不接下气的时候
只有和你说说话
才觉得 这些都不是事 都会过去 都可以鼓起勇气来面对的
才觉得自己是什么都不怕的
我其实不是想找解决的办法 不是想听你给我出主意
只是
啊 真是 太
难为情惹