我现在也算是有了一个喜欢的吧，自己的吧

无感 说不出来

我们都还年轻，都很善良，都没有想过去故意伤害别人。
有时候伤心了， 总是会觉得是别人在伤害自己，其实谁也没有故意去那么做，我们活着的潜意识就是为自己，这种伤害在自己看来是无法忘记的，而那个伤害自己的人就不会这么认为。谁都没有错，谁都应该自私。

好像什么都抓不住的感觉的，我以前觉得自己拥有很多，拥有别人的喜欢、羡慕、关心和爱护，可是现在看来除了我的家人我什么都没有。什么都如沙，什么都抓不住，我改变不了我的世界观，改变不了我看一个人的心态。

时间长了很多东西都会变味，原本亲近的人会变得疏离，原本很小的罅隙，会变得无法逾越。人其实很虚伪，一面不喜欢什么人。却一面当作什么都没有那样。我自己也是这样。我不觉得虚伪有什么让自己厌恶的，我从来都没有多么的高尚。

喜欢与不喜欢一个人，只要掩饰的好是没有人能看出来的。我高一的时候曾经和那时候的好友谈论一个话题，班上所有的女生，我们最喜欢哪个，我其实心里想的是她肯定最喜欢我了，因为这个班上我们是最好的朋友，可是她说的却不是我，我当时有些失望难过。
这么多年不再一块相处了，之间的联系可以说是没有了，如今连朋友都算不上，只能说是曾经的同学。我现在总是会想起当年她说的这个问题，觉得很不错。我们最好的朋友未必是我们喜欢的人，我们喜欢的人也未必可以成为我们的朋友。

学期末好忙，好多书要看，好多书看不懂。

我有预感，我今年要挂科

今天游戏开了个男号，骗了个小姑娘结婚了。

我其实是四个人当中最沉默的一个，以往我们走在一起，我经常一个人走在后面又或是旁边，静静的不说话，不想说话，听她们总是说那些千篇一律的话。我曾经生气过，觉得自己在她心中存在感太低，其实也不能怪她，我有些时候太冷情，对周围漠不关心。

我每天都过得不好，很不开心，虽然都在笑，没有他们在我身边，一切快乐总是缺少了什么。

我大一的时候其实都已经谈过一次了，可是后来分了，不记得是什么原因了，我负了那个人。原谅我的自私，我不是圣人，我不想让自己不快乐，我虽然固执，但有坚持。

喜欢你的时候你有女朋友，那时候我真的很乖，好好念书，不打架不骂人不上网不谈恋爱，就是看你的身影，听到关于你的任何事都莫名的激动，可我从来都没有过跟你在一起的思想，我觉得那是对你，也是对我这份喜欢的亵渎，只要静静的放在心里就好。这两年，以前不敢不愿意做的事我基本上都经历了，再无单纯可言，对于曾经的这份喜欢，我像是放在你个干净的能够隔离一切红尘的瓶子悄悄的藏在了心里的某一处，孤单时拿出来看看。

今天做了一晚上的网页，真的好难做啊，从来没学过，就那么随便摸索

我不敢说出你的名字，